des fraises et de la tendresse

Je t'enverrais tout ça au goulag, moi !

2012-01-28T15:42:00.002+01:00

Illustration : une des affiches électorales par Charlie Hebdo

Dans le bus 38 direction Porte d'Orléans, un samedi après-midi, à Paris, un vieux monsieur occupant une place prioritaire s'en prend à une dame. Il reproche à la RATP d'accepter les poussettes. Puis il dérape.

A la cantonade, il lance :
- ILS verront quand ELLE va passer. Ils vont rentrer chez eux et plus vite que ça.

Personne ne réagit. Il poursuit. Dans le bus, on entend voler la mouche devant l'esprit fétide de l'énergumène. Et je ne peux m'empêcher de lui envoyer dans les dents :
- Ça ne nous intéresse pas, Monsieur.

Embarrassée par une présence aussi enquiquinante (la mienne), ma voisine se dandine, mais reste coite. Le vieux monsieur continue. Visiblement, il "n'est pas tout seul". Il propose qu'on envoie "tout ça" au goulag, en Sibérie, qu'on ne fasse pas de quartier. Je joins le geste à la parole et lui dit :
- Faut vous faire soigner, Monsieur.
- Ah, c'est pas gentil, ça !
- Parce que vos injures, votre haine, c'est gentil, peut-être ?

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Et le cadeau Bonux dans les commentaires. Outrés, con ou désopilants.

Petit copain voulu !

2012-01-24T21:43:00.003+01:00

(cliquez sur l'illustration pour l'agrandir)

Facebook et ses applications moisies n'en finissent pas de me faire rire. Le degré zéro de la publicité. Avec fautes de français et mauvais goût obligatoires. L'anglophile que je suis vous apprendra si vous ne l'avez pas déjà détecté que "Petit copain voulu" est une mauvaise traduction de "Boyfriend wanted", c'est-à-dire "Recherche petit ami". Ou petit copain, si vous voulez. Et POF. Le plus drôle. Le petit copain voulu vous le trouvez gratuitement et surtout sans véritablement chercher, puisque POF, pof.com* il vous tombe tout cru dans la bouche ou tout autre réceptacle de votre affection, manquant vous écraser parce que vous ne l'attendiez pas si vite, le petit copain voulu tombé des nues poil au u.

Et si, par extraordinaire, le petit copain voulu ne frappait pas à votre porte, il vous reste la publicité d'en-dessous (cf. illustration), à votre bon cœur les amis.

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*Au palmarès des noms de domaine les plus ridicules, je place POF.com loin en tête. Pouf pouf pouf !

Oui bon d'accord. C'est Plenty of Fish (Plein de poissons), une marque anglo-saxonne, mais franchement, quand on décide d'exporter une marque, en l'occurrence un site de rencontres, on réfléchit au sens que peut avoir son nom dans les pays d'accueil, non ? Mais bon, j'y connais rien, moi, en marketing.

Et dans la série des marques aux noms cocasses, j'ai trouvé aujourd'hui à l'hôtel un dentifrice d'une célèbre marque de camembert :

Les gens-moutons et le fond de teint de la demoiselle dans ta face

2012-01-20T22:17:00.000+01:00

Rien à voir avec le billet de blog qui suit. Promenade sur le Bassin d'Arcachon, le 2 janvier 2012. Merci Karelle, Caro, Manu, Chiffon, Val, Franck, etc.

Pourquoi les gens-moutons ne bougent-ils pas du train qu’on a annoncé avec une avarie ? Avarie causant l’arrêt pur et simple de la circulation sur la ligne 13 du métro dans la direction de chez moi. Pendant une bonne vingtaine de minutes. N’ont pas pour habitude de patienter tant de temps sans provoquer une émeute, les gens. Etrange. Je change d’itinéraire comme me le propose la suave voix de la RATP. Certes pressé de rentrer pénétrer mes charentaises, je voyage dans mes pensées et me dis que je suis heureux d’être vivant. D’avoir solutionné le problème de baignoire des clients de la chambre 103 en subtilisant la bonde de la baignoire de la chambre 205 où les clients n’auront qu’à prendre une douche, c’est comme ça et pas autrement. La direction de l’hôtel où je passe mes journées par pur masochisme n’a qu’à songer à s’équiper de bouchons de baignoire. Je poursuis. Heureux d’être vivant et d’avoir pu inviter hier soir une amie dans un célèbre cabaret parisien, boire Bordeaux, Champagne, eau de source, manger foie gras de canard et sa gelée au Pineau des Charentes, chateaubriant et sa timbale de gratin dauphinois et caetera tout en applaudissant des seins de femmes et des fesses d’hommes faisant mine de chanter des airs parisiens sous l’œil amoureux du touriste. Nous étions aux premières loges. Et gratuitement. Je riais intérieurement en voyant le serveur qu’on avait forcé à gesticuler et à chanter en playback, mais très mal, forcément, c’est pas son métier. On tentait de le dissimuler en le posant tout en haut à droite sur la dernière marche du podium, le plus loin possible de l’œil critique. Mais évidemment, je ne voyais que lui. Qui dansait et chantait mécaniquement, le regard hébété. Dans son costume de vrai serveur qu’il exerçait pour de vrai, il rêvait. Peut-être. Et ce soir, sur mon nouvel itinéraire, sur la ligne 4 du métro, une voix féminine m'arrache à ma rêverie : « Je vais lui offrir des cheveux à celui-là. » J’ignorais qu’elle parlait de moi à son amie. Et, machinalement, je réponds : « Avec la fortune que coûte le fond de teint que vous mettez à la pelle, je pourrais m’acheter des implants. Mais non merci. »

Mon ami taxi parisien

2012-01-13T21:51:00.000+01:00

Les chauffeurs de taxis parisiens sont sympas. Mais pas tous.

Ce matin, fallait pas m'écraser les orteils. Ni même l'espace séparant la réception du 8e étage de l'hôtel où j'échange actuellement du temps contre de l'argent*.

Un taxi stationne devant l'hôtel. Je m'avance pour lui souhaiter la bienvenue. A ma façon. Je me présente sous sa fenêtre. Il me laisse lambiner assez longtemps pour que je pressente un échange tendu. Il finit par ouvrir sa fenêtre.

- Nous n'avons pas commandé de taxi, lui dis-je. Ou plutôt vous n'êtes pas le taxi que nous avons commandé. Ça vous ennuierait de vous garer un peu plus loin, s'il vous plaît ?

Il darde sur moi son œil bovin. Et m'offre son silence. Je répète ma requête. Une moue méprisante déforme son visage. Et là, je ne peux m'empêcher de commenter à voix haute son comportement :

- Tête de con.

- Pardon ? dit-il. Je stationne où je veux si je veux.

- J'attends un autre taxi. Qui va stationner pile où vous stationnez.

Aucune réaction.

Sans sourciller, et d'une voix égale, je confirme ma pensée. Toujours à voix haute :

- Tête de con.

- Tête de con toi-même.

Puis il s'en va. Quitte le quartier pour aller, peut-être, emmerder quelque autre hôtelier moins querelleur.

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Mes précédents billets sur mes amis taxis parisiens :
- Un chauffeur de taxi qui en a
- Un bras d'honneur au chauffeur de taxi
- Un jeton pour l'hôtelier et puis s'en va

* J'ai déjà publié cette formule. Je radote. Poil à la cancoillotte.

Joyeux anniversaire Zette !

2012-01-09T06:00:00.000+01:00

Ah ben voilà qu'il blogue quotidiennement, lui qui jurait ses grands dieux qu'on ne l'y prendrait pas. Poil au a. Mais gipeurien si l'actualité place l'anniv' de la blogueuse la plus chouette de la blogosphère, pile le lendemain d'un billet en l'honneur d'un film-à-voir-absolument, surlendemain d'un billet hôtelier aussi urgent qu'accessoire. Et je ne vous ai pas parlé de mes amis qui convolaient en justes noces. Mon amie hôtesse de l'air (une autre) qui épousait hier un gentil et beau pompier. Et sont partis aux Seychelles. Les pauvres !

Pépin le.

Nous célébrons aujourd'hui la journée mondiale de la Corse, la naissance de Simone de Beauvoir, le début du procès de Jeanne d'Arc avant qu'elle ne soit phagocytée par qui vous savez, le 1er anniversaire de la plantation de Hyacinthe la jacinthe dans mon coin de jardin parisien, et et et et le vingt-sixième printemps de la blogueuse la plus sympa de la blogosphère, j'ai nommé Mélina, a.k.a. Zette and the city (son blog), animatrice radio, maman émérite, ex-yaourtière qui ne boit pas que de l'eau, personnalité singulière et attachante. Nous nous sommes lus, puis parlé, puis nous avons pique-niqué, nous nous sommes aimés.

Mélina, je te souhaite un joyeux anniversaire. Tu as toute ma tendresse.

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* Photo trafiquée** avec l'application Halftone
** Par souci de transparence, je n'ai ôté ni l'haleine de cancoillotte à l'ail ni les valises sous les neuneuils ni l'araignée au plafond qui danse aujourd'hui le pogo en l'honneur de Mélina.

Louise Wimmer

2012-01-07T20:33:00.001+01:00

Film écrit et réalisé par Cyril Mennegun Magnifique prestation de Corinne Masiero.

Mon cher Cyril,
Tellement beau ton film. Dans ton regard, la justesse, la sensibilité à fleur de peau, l'intelligence qui manquent à bon nombre de cinéastes qui expliquent, soulignent, redondent alors qu'il s'agit de raconter sobrement, de suivre un personnage, de lui être fidèle, surtout.
Sous l'émotion de l'histoire que tu nous as racontée avec brio, je te dis bravo.

Amicalement,
Laurent

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- La page Facebook du film : http://www.facebook.com/LWLeFilm
- Mon précédent billet à propos de Cyril Mennegun : Tout le poids du monde
- La critique dans Télérama, par G. Odicino : clic clic
- Extrait de l'article d'A. Champagne dans Rue89 :

« Sur le tournage, la question de l'épilation s'est posée. Le HMC [Habillage-maquillage-coiffure, ndlr] demandait : “T'es sûr qu'il faut pas l'épiler ? ” Je répondais : “Mais enfin, elle vit dans sa voiture ! Vous êtes sûrs qu'elle a pas autre chose à foutre que de se raser sous les bras ? ! Et peut-être qu'elle aime ça aussi...”
Qu'est ce qu'on m'en a parlé de ces poils sous les bras ! C'est fou de se rendre compte qu'il y a une transgression dans le fait de montrer une femme qui a du poil sous les bras au cinéma en 2012. C'est terrifiant.
Moi, c'est ça qui me fait peur. On en est où ? Une femme doit être une chose petite, blonde, imberbe et propre ? Sans ça c'est pas acceptable ? » (lire le reste de l'article).

- L'interview de Corinne Masiero pour Allociné :

L'hôtelière, le fleuriste, les moches et moi

2012-01-06T23:39:00.000+01:00

Un client m'interpelle : "Mais vous n'arrêtez jamais ! Toujours en vadrouille !" J'ai dû en convenir. C'est à la fois l'avantage et l'inconvénient de mon job. Tout faire. Et me faire engueuler parce que ceci ou cela n'est pas encore fait. Ou parce que je ne suis pas au bon endroit au bon moment. Je n'ai hélas que deux bras. Quand je ne rentre pas dans le lard de ma patronne. D'ailleurs, je manque souvent lui répliquer que je n'ai pas pour habitude de me tourner les pouces.

Odieuse hier, elle me gratifie aujourd'hui d'un faussement chaleureux "merci Laurent pour ce matin", compliment assorti d'une tape sur l'épaule. C'est bien mon chien.

Entre le petit-déjeuner professionnel de ma patronne ce matin, rendez-vous auquel je devais théoriquement me consacrer entièrement, entre un tournage pour une émission débile d'une chaîne pour pré-ados au cervelet flasque, tournage pour lequel je préparais et servais cafés et jus de fruits, entre les bagages et les clients hollandais qui me remerciaient pour la voiture, le séjour, ma conversation et mon sourire, rien que ça, entre les fausses Saoudiennes irritant le personnel (de la femme de chambre à la directrice) au point que tout le monde les avait vite surnommées "les Moches" ou "les Grosses".

La charmante réceptionniste me confie ce matin. "Tu sais quel âge elles ont ?" Je leur aurais facilement donné 75 ans. Eh bien, sur leur passeport, elles en affichaient vingt de moins. Je rétorque à ma collègue : "Ah ! tout s'explique, la méchanceté, ça laisse des traces." Parlant couramment l'arabe, elle me met dans la confidence, me raconte les horreurs que profèrent ces dames. A l'égard de leurs servantes. "Séparez-nous les lits au maximum. Vous comprenez, je ne peux quand même pas respirer le même air que ma servante philippine."

Evitant soigneusement leur regard pour ne pas les servir, justement, je m'avance vers un client plus aimable. Il me demande où et comment faire livrer dans la demi-heure des fleurs. Inutile de me dire à qui est destinée la faveur. J'avais remarqué. Ce serait à l'attention de la charmante réceptionniste sus-mentionnée. J'invite discrètement le client à me rejoindre à l'étage inférieur (je prends l'ascenseur et lui les escaliers) afin que nous procédions aux préparatifs. Oui ce serait possible. Oui je me chargerais de les faire livrer à la demoiselle. Combien, quoi, où, comment, et n'oubliez pas le petit carton avec la mention "de la part de". Un quart d'heure plus tard, je signale à ma collègue en grande conversation avec la directrice que je m'en vais prétendument faire une course pour les Italiennes de la chambre 305. Elles n'ont pas le loisir de me questionner sur les tenants et les aboutissants, j'ai déjà enfilé mon manteau, je suis déjà sur les Champs-Elysées à la recherche d'un fleuriste.

Franchissant le perron d'un fleuriste du 8e arrondissement de Paris, je sais, je sens que la livraison me sera refusée. Il est presque 19h. J'attends patiemment. J'admire les roses, les hortensias en provenance d'Amérique du Sud, j'élabore un scénario. Mon client doit être satisfait. Je ne peux livrer moi-même le bouquet. "Ah non, monsieur, pas de chance, notre livreur a terminé sa tournée." Je parlemente. J'enjolive. Et j'obtiens ce que je veux. La fleuriste compose le bouquet. Je règle. Et le patron de la boutique me propose le siège passager de sa voiture et me conduit jusqu'à l'hôtel. Nous papotons. Il me dépose à dix mètres, il livre les roses. Je patiente deux minutes et fais mine d'arriver de ma fausse course pour les Italiennes de la chambre 305, ignorant la livraison et la surprise de ma collègue.

Un lapsus, des chiffres, un couillon et mes bises

2011-12-31T07:59:00.000+01:00

Pour ce dernier jour de l'an avant 2012, je trinque à la santé de mes gentils lecteurs zé lectrices, de mes 45 abonnés via newsletter à ce blog, des 18 055 pages vues en décembre, des 666 abonnés à mon fil Twitter et des 222 abonnés à Instagram qui ne cesse de m'émerveiller et dont je vous causerai bientôt. Et pour ne pas vous laisser sur des chiffres, je publie (parce que je suis une grosse feignasse) quelques gazouillis qui ont ricoché dans mon ciboulot. Bisous bisous.

* L'iPhone et son correcteur orthographique. Je te bise très fort devient je te vise très fort. Tout dépend de la cible bisée.

* Pourquoi FAUT-il que les journalistes les gens mentionnent les salaires indécents de nos footeux. Monde de merde. #àMortLeFoot

* Une pensée émue pour tous les canards toutes les oies maltraitées et couic pour nos voraces estomacs d'Occidentaux gâtés pourris.

* Bon bon bon. Au boulot j'ai dit éjaculer au lieu de éclabousser. Ça c'est fait.

* Le client qui me dit : "mais pourquoi vous êtes courbé comme ça ?" En moi-même je réponds : c'est à force de lécher le cul des clients.

* Les Champs-Elysées: le port du voile intégral y sera bientôt obligatoire.

* Arg arg arg (rire démoniaque).

* Les hasards ne cesseront de m'émerveiller. Un client potentiellement intéressé par l'hôtel oú je bosse. Je le reconnais. (1/2)

* (2/2) Vous ne seriez pas... ? C'est fou, je suis en train de lire votre roman, justement. Puis discussion à bâtons rompus sur son prochain.

* Je suis dans ma période "vous pouvez parler moins fort?" aux gens dans le train/métro/etc et les gens se taisent.

* Ou: auriez-vous la diligence de rester coi ? votre vie, on s'en bat les noix de cajou.

* C'est certain, j'allais pas très loin avec le manteau d'un autre sur le dos. Juste 500 mètres. Non mais quel couillon.

Ma tendresse

2011-12-20T21:41:00.000+01:00

Le lecteur fidèle sait que je n'aime pas Nowel. Pour mille raisons. Je vous épargne la liste des raisons, qu'elles soient objectives ou capillotractées. Frénésie de consommation, achats aussi bêtes qu'obligatoires. Bref. C'est la première année depuis bien bien longtemps que je le fête en famille et je ne vais jouer ni les trouble-fêtes ni les rabat-joie. Mes trois chipies de nièces trépignent à l'idée de trouver ce que le Père Noël a laissé au pied du sapin. Je les ai par ailleurs mises au travail. Elles fabriquent en ce moment mes cartes de vœux sous le regard attendri de leur mère, ma sœur. Je couperai sauvagement dans leurs dessins pour illustrer mes cartes.

Si je décide de vous le souhaiter joyeux ce Nowel, c'est aussi parce que je choisis de transmettre un message simple. Mièvre, diront certains. M'en contrefiche. M'en bats l'œil avec une patte arrière d'axolotl femelle. Dites à vos proches [début de parenthèse] (j'entends ceux que vous aimez, pas vos collègues, pas votre patron, pas votre fromagère (à moins qu'elle n'ambitionne de devenir votre future épouse jusqu'à ce que la mort vous sépare bla bla bli bla bla blou), [fin de parenthèse, accrochez la relative "qu'ils soient" au début de la phrase qui s'est égarée entre deux verres de Sancerre] qu'ils soient parents ou amis que vous les aimez. C'est le plus beau cadeau que vous puissiez leur faire. Pardonnez cet accès de sentimentalisme. Ce blog est un espace personnel, quasiment un journal intime (offert aux anonymes, aux amis, aussi) qu'il faut aussi lire entre les lignes. Il ôte aujourd'hui ses piquants ironiques, sarcastiques, parfois méchants.

La tendresse qu'arbore en titre ce blog est loin d'être une posture. C'est un état d'esprit, une quête, un chemin personnel. Une couleur que je veux donner à ma vie. Venons-en au fait. Je n'ai jamais douté de l'amour que me portaient mes parents, ma famille. Ils en ont apporté une preuve aussi bouleversante qu'irréfutable en 2009 lorsque je les ai abandonnés puis retrouvés. Ils ont recueilli sans jugement, sans ressentiment, l'oiseau tombé du nid et lui ont donné l'énergie de repartir, l'envie de vivre. Pleinement. Amoureusement.

Sois heureux un instant, cet instant c'est ta vie, écrivait le poète Omar Khayyam.

Pas aisé à mettre en pratique, je vous l'accorde. Mais ça vaut le coup d'y réfléchir. Aujourd'hui, alors que je pestais contre le patron lunatique, le client irascible, le con de voisin, etc. je consulte mes mails et manque fondre en sanglots à la lecture des mots envoyés par mon père et ma mère. Il m'écrivent leur tendresse à mon égard. Une tendresse jamais dite, jamais écrite. Ou qu'il m'a semblé ne pas entendre, ne pas lire, quand j'étais enfant, adolescent puis jeune adulte. Bien sûr les actes comptent plus que les mots. Mais si j'accorde tant de valeur aux mots, c'est qu'ils ont un sens [lapalissade], qu'ils précèdent l'acte ou le succèdent. Dire c'est aussi agir.

La pudeur ou l'orgueil m'ont souvent aveuglé. Exprimer ses sentiments, ça n'est pas seulement geindre ou râler, c'est aussi dire la tendresse que l'on a pour l'ami, le parent. C'est bête comme chou, oui. Mais c'est essentiel.

Je vous souhaite de passer de tendres fêtes de fin d'année.

Un petit pois sur 10...

2011-12-18T20:46:00.000+01:00

Porte parisienne

Programme accompli

Rue du Pont aux Choux

2011-12-18T12:10:00.001+01:00

Dans mes pérégrinations parisiennes, j'imagine que j'habite ici ou là. A l'angle de la rue du Pont aux Choux et du boulevard des Filles du Calvaire. Ce grand appartement haussmannien dont je dévalerais les couloirs en trottinette. Ou le studio sous les toits, rue des Mauvais Garçons, où je convierais des filles de mauvaise vie. Passage d'Enfer ou Impasse des Deux Anges, selon l'envie. Blasphémer Rue Dieu. Et fréquenter l'hôtel de passe, Rue de la Fidélité.

Paris fourmille de noms de rues à coucher sous les ponts et à chatouiller la rêverie.

Entre la rue de la Petite Truanderie et sa grande sœur, de la Grande Truanderie, il n'y a qu'un coin d'immeuble où le petit larcin fricote avec grande criminalité. Pour noyer ses turpitudes Fontaine des Innocents à un pâté de maisons.

Mon humeur bucolique m'installerait plutôt rue Papillon, du Soleil, de l'Hirondelle, des Quatre Vents ou Quai aux Fleurs, que de l'Arbre Sec.

Et quand il s'agit d'épeler son adresse, il est plus facile d'habiter Rue de la Chaise ou de l'Echelle que le Square Cardinal Wyszynski.

Et vous ? A quel nom fantaisiste de rue parviennent vos mots doux, vos factures ? Quelle truculente avenue accueille le pipi de votre toutou, vos idées métaphysiques, votre impatiente foulée ?

Ma vie sans Grindr #fail

2011-12-12T13:37:00.000+01:00

Le sevrage aura été de courte durée. Il faut dire que j’ai tourné dans ma comprennette les probabilités de rencontres débouchant sur une histoire. (Attention, quand je dis histoire, je n’attends pas qu’elle dure toute la vie, juste un bout, un joli bout, c’est déjà ça, non ?) 95% de mes fréquentations étant hétérosexuelles, j’ai autant de chance de la jouer Quand Harry rencontre Sally (version gay) que de taper une bavette avec une licorne pailletée un soir de grande marée.

Alors je me suis remis aux sites de rencontres. Car internet est un moyen comme un autre. Pas plus tard qu’hier, j’ai été traîner mes guêtres dans un bar à pédés et je dois avouer que j’y fais encore tapisserie. (S’il y a un sociologue dans la salle, je lui suggère d’aller y jeter sa curiosité, il en fera de belles études). Donc, en attendant que fende la foule le preux destrier chevauchant l’homme m’arrachant à ma célibataire hyménée, je m’amuse à dézinguer mes vrais-faux contacts sur #Grindr.

Et Missblogdel frétille à chaque capture d’écran que je publie sur Instagram et consorts. C'est elle l'ingénue qui, depuis des semaines, réclame à cor et à cri ce billet de blog.

Voyez mes interventions ci-dessous. Les phylactères orange. Invariable, mon grand, orange. Phylactère ? Ce sont les bulles qui ornent les rues d’Angoulême et les ouvrages qui y sont sacrés. Soirée.

à chaque illustration correspond un contact potentiel

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Mes précédents billets sur la chose Grindr (dans l’ordre ou le désordre, c’est vous qui voyez)
* Tu es plutôt voyelle ou consonne ?
* Avant que la solitude ne sente la litière pour chat (y lire le commentaire frappé au coin du bon sens de Padawan)
* Le point 3G dans ton smartphone (cékoidonc Grindr ?)

P.S. Sans rapport avec le petit salé aux lentilles : si vous faites partie des 40 ~~vermoulus de la chechia~~ happy few à avoir signé (ici) pour recevoir un e-mail à chaque nouveau billet de blog, soyez rassuré, j’ai été pris de frénésie bloguesque. Docteur, non pas maintenant. Oui j’arrive. Euh promis je fais une petite pause et m’invite dans vos BAL d’ici huit jours. #bisous

La femme de chambre et l'homme à tout faire (1)

2011-12-11T08:22:00.003+01:00

Mon coup de fil à la gouvernante de l'hôtel où j'échange actuellement mon temps contre de l'argent :

- Allô, Philomène ? Euh… excuse-moi de te déranger. Dis, tu as eu mes messages ? Tu n’as pas retrouvé mes… euh… les affaires que j’ai laissées à la lingerie ?
- Si si, Laurent, c’est Solange qui a retrouvé tes… (rires) …slips.

Pour comprendre l’embarras qui m’a saisi lorsque, arrivé chez moi, déballant mon sac, je ne trouve ni chaussettes ni slips, il faut savoir que je profite honteusement des machines à laver le linge de l’hôtel où je travaille. Pour la femme de chambre trouvant le forfait, il n’était donc pas improbable de penser qu’un client ait omis de les ensacher pour la blanchisserie. Et que l’histoire des slips mystères fasse le tour du personnel, réceptionnistes et direction.

J’imagine la tête des femmes de chambre lorsque lundi je retournerai à l’hôtel. Sachant que l’homme à tout faire de la maison porte sous son beau costume Hugo Boss des slips AussieBum bleu ciel, marine, vert ou rouge.

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* Ceci est mon slip du samedi 10 décembre 2011

Avant que la solitude ne sente la litière pour chat

2011-12-10T11:47:00.010+01:00

Ditom et moi devisions publiquement

Attention ! Ce billet de blog contient des lieux communs qui pourraient heurter la susceptibilité de certains. De ceux qui prônent l'originalité à tout prix (rien n'est moins original, selon moi, que celui qui cherche à être original), qui abhorrent les discussions de comptoir, qui n'enfoncent jamais des portes ouvertes. Car c'est bien connu, celui qui méprise le cliché n'en use jamais.

Ce sommaire préambule pour pénétrer mon billet du jour.

J'ai récemment supprimé mes profils de sites de convivialité et je m'en ouvrais à l'ami Twitter. Pour être honnête, j'étais plus dubitatif face à mon usage d'Internet que d'Internet lui-même. J'ai derrière moi quelques années de pratique de la chose pour la maîtriser et la regarder parfois avec défiance. Donc, las du temps que je passais sur deux sites de rencontre, Grindr et Gaydar pour ne pas les citer, je décidai de balancer le bébé avec l'eau du bain. Basta. J'avais encore dans mes tiroirs deux ou trois amants réguliers qui accepteraient volontiers de me désennuyer certains dimanches d'hiver. L'homme de ma vie pouvait bien attendre. J'ai depuis longtemps cessé de croire au Père Noël, même s'il y a au fond de moi quelques connexions neuronales qui ne veulent pas abandonner l'idée du prince charmant. Foutues Disnieyseries !

Alors se profile doucement, sournoisement, la perspective d'un célibat pleinement vécu. Et là, j'ai l'image du sketch de Muriel Robin soliloquant sur une chanson de Léo Ferré : "Je suis seule. Je suis peinarde. ... Mais qu'est-ce que je me fais chier !"

Non, je ne me résous pas à l'idée d'acheter un chat pour me donner l'illusion que je suis moins seul quand la solitude prend l'odeur de la litière pour chat.

Mon ami Twitter réagissait à mes pensées matutinales. Me suggérait de rencontrer mes contemporains au troquet. J'y fais hélas tapisserie. Me signalait que l'abandon de ces sites ne signifiait pas forcément ma souscription ad vitam eternam au célibat. Ou encore, me chuchotait dans le versoir que ces sites faisaient aussi partie de la "vraie" vie, #VirtuelMonCul

Mon amie Karelle refuse mordicus d'essayer Meetic ou AdopteUnMec. Mon amie Caro y a déniché l'homme lui portant les croissants le premier matin de leur rencontre. Un beau et gentil pompier qu'elle épouse dans moins de 30 jours. Sur la toile mondiale, j'ai pour ma part mis la main sur quelques amants, doux, tendres, exceptionnels ou minables. Vécu le coup de foudre, une histoire qui me taraude encore, 5 ans après. Et trouvé des amis.

Je n'ai donc pas fini d'explorer Internet pour y embrasser l'âme sœur, l'ami, le partenaire de Scrabble.

Jpb21360 m'apportait des éléments de réponses.

Le deuxième commencement (3e jour de tournage)

2011-12-05T18:02:00.006+01:00

Photo de Jennifer Eberhardt
(Cliquez sur l'image pour l'agrandir)

Vous êtes zadorables. Ces réactions sur mon Facebook, notamment. Drôles ou tendres. Ou les 2. Mais pour ceux qui n'auraient ni Twitter ni Instagram ni Facebook où je publiais en direct hier puis aujourd'hui des instantanés du tournage qui occupait mon week-end, voici 4 clichés. Dont le premier visuel capturant le couple qu'André et moi incarnons sur la pellicule (ci-dessus).

Quand j'y songe, la dernière fois que j'ai fait l'acteur, c'était en 2006. Pour un doux projet qui m'a vu jouer un clown pendant 3 mois dans un petit théâtre parisien. M'y remettre est loin d'être douloureux. Surtout quand ce sont les autres qui besognent. Qui jongle avec les vocalises d'une voisine soprano. Qui courbature à tenir la lumière. Qui prépare le thé, achète le déjeuner, le dîner, ou vous refont une beauté.

La suite, c'est en février. A Berlin que je découvrirai pour l'occasion.

(Cliquez sur l'image pour l'agrandir)

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*Réalisation, scénario, rôle d'André, production : André Schneider qui a la patience de m'apprendre l'allemand, natürelich. Pour la vraie vie. Pas le film, je vous rassure.

*Dir. photographie & son : Jennifer Eberhardt qui m'a promis de me prêter Sufjan Stevens dès qu'elle l'aura séduit.

*Le blog du Deuxième commencement

Looking for Eiffel

2011-12-03T19:58:00.001+01:00

Le tournage du Deuxième commencement a ...commencé aujourd'hui. J'aime quand les projets deviennent réalité. Quand l'idée qui a germé dans le cerveau d'un artiste se concrétise physiquement. Et la concrétisation, ce sont André Schneider et Jennifer Eberhardt, respectivement réalisateur et directrice photographie, aux commandes du long-métrage franco-allemand (produit par Vivàsvan Pictures) dans lequel je prête volontiers ma silhouette et mon regard tendrement ironique.Ce matin, nous glanions quelques images le long du marché...

La suite à lire (ici) sur le blog du Deuxième commencement ?

Et mon cul sur la robinetterie thermostatique !

2011-11-28T15:02:00.011+01:00

Twitter c’est viral et c’est magique.

@sebmusset aime le tweet de @woumpah qui aime le tweet de @f_k_z signalant l’annonce immobilière que je ne peux m’empêcher de soumettre à votre joyeuse sagacité.

Je ne vais pas enfoncer des portes ouvertes en évoquant le tarif usurier que pratique Nicolas. Il y aura toujours des vendeurs pour nous servir le : « ah mais vous savez, ce sont les tarifs blablabla et la loi de l’offre et de la demande bliblablou » et mon cul sur la robinetterie thermostatique ! Voyez surtout l’aspect pratique de la chiotte cachée sous le coin cuisine ! Et le sens de la mesure de Nicolas : « magnifique studette ».

Arrêtez-le ou je vais faire pipi de rire dans mes chiottes coulissantes.

Cliquez sur l'image pour agrandir le chef d'œuvre

Je cite Nicolas donc j'ouvre les guillemets.

« Bonjour,

A vendre magnifique studette d'environ 12m² entièrement refaite à neuve (plomberie, électricité, peinture, carrelage, fenêtres et volets...) dans un bel immeuble de MEUDON.

Il y a :

Une douche entièrement carrelée, avec une robinetterie thermostatique. Un coin cuisine avec des grands placards une kitchenette en inox, évier avec égouttoir et deux plaques de cuisson. Un wc coulissant. Grand placard au dessus de la porte d'entrée. Sol recouvert entièrement de carrelage grès cérame. Fenêtres double vitrage en pvc avec volet roulant électrique en pvc. Interphone avec digicode. Ascenseur... Possibilité de le louer 500€ par mois, idéal pour investisseur ou pour une première acquisition. Idéalement placé, proche de PARIS. Pour tous renseignements/visites vous pouvez me joindre au: 06.XX.XX.XX.76.
Prix: 85 000€
(Fermez les guillemets)

A toutes fins utiles, le lien vers l'annonce¹. Nicolas est dans l'immobilier, c'est peut-être un bon parti.

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Béatrice a trouvé un joli slogan : « Cuisiner vous fait chier ? Investissez à Meudon. »

Isobel : « LeBonCoin prend tout son sens. »

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Petite MàJ :

¹ L'offre est-elle victime de son succès sur les réseaux sociaux, ou a-t-elle trouvé son pigeon ? En tout cas, l'annonce a été désactivée.

Puis, appâté par une autre offre alléchante, j'envoie un SMS (on a l'indignation qu'on peut, hein) et je reçois une réponse fort accorte. Quand on n'a pas d'argument, on choisit ou le silence ou les insultes.

La suite ? (Mazette, mais quelle vie trépidante !) Le François de la 2e annonce me répond dans son français châtié : « Vous avez raison. ...je vais modifier le loyer. .............a la hausse!!!! Occupe vous de vos affaires encore une foi. »

Pour finir, je vous invite à lire l'utile billet d'intox2007 (ici)² qui réagit sur le sujet et apporte des précisions sur l'offre de mon ami François (2e offre que je vous invite à signaler). Et le décret n°2002-120 du 30 janvier 2002 relatif aux caractéristiques du logement décent indispensable pour tout témoin de ces pratiques prédatrices. Je vais envoyer le lien à François, tiens, puisque j'ai son 06.

² Vous y trouverez tous les détails sur cette studette haut-de-gamme à 600 € les 9m²

Beeeeeeeehhhhhh...

2011-11-24T14:41:00.013+01:00

Mon bout de chemin quotidien sur les Champs-Elysées ne lassera jamais de m'étonner. Mille choses à penser, dire, sur cette soi-disant plus belle avenue du monde. Je n'y vois pour ma part que l'expression d'une vulgarité décomplexée. Que cela soit au Fouquet's ou chez Vuitton ou du côté populo. Exemple. Nulle poubelle, tant d'un côté que de l'autre. Qu'à cela ne tienne, Parisiens, badauds ou fans de Mickey peuvent y dégobiller à loisir et semer leurs détritus, il y aura toujours une armée de nettoyeurs pour effacer leurs filets de bave admirative. On me siffle dans l'oreillette qu'il y a des normes de sécurité et d'esthétique à respecter dans le secteur et qui interdisent la poubelle. Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Huhu ! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Huhu ! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah!

Bref.

Marks & Spencer ré-ouvre aujourd'hui en grande pompe sur la poubelle avenue du monde une de ses boutiques. L'émotion est palpable. Aux moutons l'on donne du foin, aux futurs clients et curieux (photos), une hôtesse, l'auge sous le bras, distribue des biscuits. Mademoiselle ! S'il-vous-plaît ? implore une passante affamée. Comme foudroyée par les ondes de ma grincheuse présence, l'hôtesse oublie son sourire et aboie : faites la queue !

Le chaland a quelques heures à tuer. Il grignote son biscuit. Il est heureux.

Lundi sur les toits de Paris

2011-11-21T19:14:00.012+01:00

Cliquez sur les photos pour les agrandir

Mon affectueuse gratitude à l'ami qui nous a emmenés Tilly et moi sur les toits de Paris.

L'hôte Autolib' lit Goldoni

2011-11-19T12:19:00.008+01:00

L'hôte Autolib' lit Goldoni

Mon samedi matin dans le 14e arrondissement de Paris. Soleil. Café. Courses qui attendent depuis les calendes grecques. Agence commerciale RATP où je crains de perdre ma matinée^*. Mais l'humeur guillerette (et de quoi lire, écrire puis nager), je traverse les allées du cimetière Montparnasse. Armé de mon téléphone, je photographie tombes et détails, coin de lumière sur une stèle esseulée. Je n'ai encore trouvé ni la sépulture de Gainsbourg ni celle de Baudelaire. Je connais et j'admire celle où trône un sublime Baiser de Brancusi. Découvre pantois un poisson de deux mètres de long orné d'un sourire, de seins, de la mention : il fait son choix d'anchois et dîne d'une sardine. Le Poisson-sirène. Sculpture en bronze à patine mordorée signée Berdal.

Une douzaine de clichés plus tard, je retourne chez les vivants. Je croise une poissonnière puis un bonimenteur puis des caddies des sacs des baise-en-ville. Marché le long du terre-plein central, boulevard Edgar Quinet. Des cèpes d'Aurillac à 39,80€ le kilo. Une maraîchère chinoise qui, le geste généreux, asperge laitues et passants. Le gars qui chantonne "elle est bonne ma choucroute" me gratifie d'un sourire goguenard.

Et pour achever ma promenade samedinicale, je tape une brève bavette avec l'hôte Autolib' qui lit. Un savoureux accent slave accroché à son verbe, il me propose une documentation. Je m'enquiers plutôt de ce qui l'occupe, en attendant le chaland. Il lit La Locandiera de Goldoni.

Le théâtre ou la poésie ne sont jamais où l'on croit qu'ils sont. Ils se logent en une cahute souterraine de la RATP, en un coin de lumière sur un tombeau délaissé, en une goutte d'eau qui loupe sa verte destinataire, en la captivité de quatre arrosoirs en plastique.

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^* Le bonheur de jeter la salle d'attente aux orties, de sourire aux contrepèteries que m'offre l'agent RATP, de babiller deux minutes, et prendre congé, mon nouveau Passe Navigo en poche. Deux heures perdues autrefois, je les gagne à me promener et rêvasser.

Je conchie la langue de bois, la novlangue et tous leurs avatars

2011-11-12T13:21:00.009+01:00

La langue de bois, l'hypocrisie, la novlangue, l'autocensure et tous leurs avatars que je conchie (mais pratique parfois - je ne suis pas non plus dénué de contradictions ni de mauvaise foi), je les lis trop souvent chez l'ami journaliste, l'amuseur public, l'animal politique et le quidam constipé qui n'ose plus s'exprimer de peur d'effaroucher son voisin. Je fais heureusement des rencontres littéraires et artistiques qui maltraitent ce no man's land de la pensée, qui me transportent.

Je baise les pieds de Marc-Edouard Nabe pour sa liberté de penser, de dire, d'écrire. Lisez donc son interview parue dans le NouvelObs version web. Un auteur que j'ai souvent soigneusement évité. Pour mille raisons. Je l'ai croisé. Le personnage m'a déplu. C'était au Petit Journal. Il accompagnait son père Marcel Zanini à la guitare. Et j'avoue que j'étais conquis une première fois par l'artiste. Au diable l'homme. Et vive l'artiste. Je dois à Tilly le bonheur de lire L'homme qui arrêta d'écrire, qui avait été nominé pour le Renaudot. Et je jubile à la lecture de son interview. Moi qui ne lis plus depuis quelques lunes, lunes trop lointaines, je renoue avec le roman. Et je garde sous le coude l'irrépressible envie de lire L'enculé. Dès que j'aurai terminé les 686 pages de son précédent forfait.

Liberté de ton, de parole. Que pratique également l'humoriste Gaspard Proust. Mon amie Amandine m'avait envoyé une foultitude de liens, de vidéos, d'articles. Avant de voir Proust à la Salle Gaveau, ce mercredi. Mais non. Je ne boude jamais le plaisir de découvrir totalement un artiste. Même s'il a été "couvert" de louages par la presse, les médias. J'y suis allé vierge de dithyrambe. Contrairement au public, je n'ai ri ni à gorge déployée ni à bras-raccourci sur les proies qu'avait choisi de dézinguer Gaspard Proust. J'ai écouté. Et je suis sorti intellectuellement sonné. Avec ce constat jouissif : on peut rire de tout, si c'est bon. Et Gaspard Proust est bon. Très très bon.

Merci @ Gaspard Proust, merci @ Marc-Edouard Nabe.

Tata

2011-11-06T09:13:00.004+01:00

La vérité sort de la bouche des enfants, paraît-il.

Ma sœur a beau s'échiner à faire dire "tonton" à sa fille de 14 mois, face à moi, elle persiste à dire "tata".

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D'ailleurs, à quel âge dit-on à un enfant* que Tonton est homosexuel ? Car ne pas dire, c'est mentir. C'est faire croire que Tonton a une femme qui l'attend à Paris.

* Mes nièces ont respectivement 8 ans, 4 ans et 1 an et des poussières.

La mine déconfite de Princesse Shoufflette

2011-11-04T20:06:00.002+01:00

La mine déconfite de Princesse Shoufflette lorsqu'elle entend le gars en face d'elle lui dire : « I'm just the bellboy » (je ne suis que le chasseur). En gros, je n'étais pas en mesure de répondre à ses récriminations, il fallait qu'elle voie cela avec la réceptionniste. Car j'avais d'autres chats à fouetter. Et notamment une voiture à aller chercher au garage. Je me débarrassais ainsi à bon compte d'un boulet. Et quel boulet !

Oh mais quel dommage que je ne puisse pas vous montrer sa carte de visite. Über drôle. Côté recto un cadre doré entourant un rectangle blanc sur lequel brillent de mille feux la mention "Princesse Shoufflette". En relief bien sûr. Côté verso le même cadre doré, une photo représentant une jeune femme le regard en coin, la main ornée de diamants, un boa de plumes blanches. Et ses coordonnées.

Shoufflette International Ltd.

Ses coordonnées à Londres.

Puis en Inde, où Sa Grâce signale à toutes fins utiles qu'elle possède 30 lignes téléphoniques.

Non mais quel dommage que je ne puisse pas non plus vous donner le site Internet dévouée à sa gloire ! En vrai, elle porte au compteur 20 ou 30 printemps de plus que ceux affichés sur la carte de visite.

Bref. Dans cet univers chic et toc du 8e arrondissement (je hais les Champs-Elysées) de Paris où j'échange encore du temps contre de l'argent, il y a des jours où l'on déploie des efforts surhumains pour ne pas se moquer de certains de nos clients roulant prétendûment sur l'or.

Mais j'accorde volontiers aux gens de se moquer de moi. Exemple.

Ce matin, je marche d'un pas pressé vers notre charmant parking parisien (exigu et difficile d'accès), j'atteins le quatrième sous-sol, je grimpe dans la berline, je remonte un à un les sous-sols, prenant garde de ne pas commettre d'éraflure, j'ouvre le portail, descends un bout des Champs-Elysées, tourne à droite puis encore à droite. Sur le perron de l'hôtel, on attend impatiemment la livraison de la voiture. D'un tournemain, je coupe le contact, descends, et tends aux clients le trousseau de clés. Perplexes, ils déclarent : « Ça n'est pas notre voiture ! »

Allô, je suis tombé en amour avec Montréal (ou comment je placotais avec les écureuils)

2011-10-30T11:37:00.000+01:00

Quand, un matin, j’ai réalisé que je me brossais les dents avec la vieille brosse à dents qui avait récuré la douche, le lavabo, etc. j’ai compris que j’étais rentré trop tôt de mes vacances à Montréal.

Là-bas, je contracté le syndrome du « je veux m’installer à Montréal ». Il y règne une telle douceur de vivre, les locaux sont tellement gentils. Je ne verse pas dans la mièvrerie, ça n’est pas mon genre. Mais je vous assure, la gentillesse des autochtones n’est pas un mythe. Elle est réelle. La caissière te dit allô* te tutoie et te demande comment elle pourrait soulager son poignet foulé. Et quand tu n’es pas trop farouche, elle te demande si « tu aimes la place* ? »

Mon amie et moi, flânions à Sainte-Agathe-des-Monts, repaire de nantis à une heure de route de Montréal. Nous faisions le plein ~~d’eaux minérales~~ d’alcool à la SAQ* locale, achetions deux ou trois babioles au dépanneur* en vue d’un barbecue en famille.

Du haut de la colline où nous avions loué un chalet pour 4 adultes et 2 enfants, je tirais un fil, à l’écart, et contemplais le ciel étoilé tandis que mon amie s’interrogeait sur le nombre de chamallows à enfiler sur une pique pour ensuite tendre le bras au-dessus des braises et respirer, stoïque, la fumée. Non, nous ne chantions pas des chansons d’Hugues Aufray. Nous nous contentions de savourer l’amitié, d’arroser nos retrouvailles, d’envisager peut-être un jour de vivre l’aventure québécoise.

Je ne vous ferai pas la liste des points négatifs. Il faut être lucide. Et pragmatique. Habiter un autre pays que le sien implique une sacrée adaptation, des sacrifices. Me concernant, je n’ai ni compagnon ni marmaille. Et aucun plan de carrière qui exige que je m’installe définitivement ici ou là. Le syndrome je-veux-m’installer-à-Montréal s’estompe souvent au retour au bercail. Quand on pèse le pour et le contre, qu’on raisonne. On se dit, il faut revenir au cœur de l’hiver pour tester la froidure et déblayer chaque jour neige et glace devant son perron.

J’aime Montréal. Mais j’adore Paris.

Nous continuions de couler des jours heureux dans les Laurentides, puis au bord du lac Monroe, dans le Parc national du Mont-Tremblant. Au dernier petit matin de notre escapade à Sainte-Agathe-des-Monts, tandis que la cafetière crachotait, le lac en bas n’était inquiété par aucun vent, j’admirais la végétation rougeoyante qui se reflétait comme sur un miroir. Tout le monde dormait encore. Les petites chipies de mes amis n’avaient pas encore décidé de secouer la région de leurs redoutables caprices. Et tel Blanche-Neige, je placotais* avec l’écureuil qui s’avançait vers moi.

Il suffit de me faire boire et fumer et je parle couramment l’écureuil.

Mon amie, pour sa part, rêvait de croiser un raton-laveur. Elle est rentrée en France, déçue, inconsolable.

De retour à Montréal, sous le soleil d’un onctueux été indien, j’enfourchais un Bixi*, je m’empiffrais de burgers et de poutine*, je buvais une Boréale aux Foufounes électriques, je m’arrachais les cheveux lorsqu’il fallait calculer les taxes et les pourboires obligatoires, je mitraillais la ville de photos et de pensées amoureuses, je crousais* dans le Village, je remerciais mes amis de leur accueil et je me réconciliais avec l’enfance.

Oui. Car je m’amuse régulièrement à déclarer que je n’aime pas les enfants. Sauf ceux qui jouent à me surprendre comme m’a surpris une des jumelles de mes amis.

Un matin, attriqué comme la chienne à Jacques*, attablé devant l’ordinateur au sous-sol, seul avec mon café, je tweetais mon enthousiasme pour Montréal et les Montréalais. Je n’étais pas encore rentré en France que je m’injectais déjà une dose d’internet. Jetant alors un regard autour de moi, je vis un petit bout de chou de 4 ans, planté au pied de l’escalier, qui m’observait. Je n’eus pas eu le temps de lui lancer « tu es déjà levé ma belle ? » qu’elle me dit tout-à-trac : « tu es magnifique. »

Ne vous étonnez donc pas que ces vacances m’aient enchanté.

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* Allô : salut – La place : l’endroit – la SAQ : magasins vendant vins et spiritueux – Dépanneur : épicerie – Placoter : bavarder – Bixi : le Vélib’ montréalais – Poutine : frites avec sauce et fromage – Crouser : draguer – Attriqué (ou habillé, arrangé) comme la chienne à Jacques : mal fagoté – Paqueté : saoul

(Préambule: j'étais paqueté* dans l'avion m'emmenant à Montréal)

J'ai embrassé ma pourvoyeuse de rock sur le perron de l'Urssaf

2011-10-23T17:30:00.000+02:00

- Va pas devenir ermite ! m'avait lancé un ami quand, voici deux ans, je partais au bout du monde avec en soute ma bite et mon couteau, omettant ostensiblement de prévenir mon entourage. Mais ça, c'est une autre histoire.

Ma nature m'interdit souvent la solitude. Alors vivre dans les bois avec Bambi ou Shrek pour seule compagnie et le chant des arbres pour berceuse, bof. Vivre chez les Schtroumpfs, à la rigueur. Mais à condition qu'ils construisent un cinéma art et essai, un théâtre, mettent à disposition des vélos à ma taille et donnent à la Schtroumpfette la maison, la fonction, et le caleçon de Grand Schtroumpf.

Où en étais-je, Nadège ?

Oui, j'ai besoin des gens. Qu'ils n'aient pas besoin de moi m'importe peu. J'aime jouer tant les trublions que les trouble-fêtes, le confident, l'emmerdeur, le témoin, celui qui tient la bougie parfois.

Alors quand sont arrivés les réseaux sociaux, j'ai sauté dans le train pour bavarder avec la terre entière. Des amitiés (oui oui, parfaitement, mademoiselle) sont nées de ces improbables bidules. Des apéros en veux-tu en voilà, concerts, déjeuners, dîners, et même, voyages. Pas un amant dans chaque port mais presque.

La chose qui ne cesse de m'émerveiller, c'est Twitter. Je ne vais pas me lancer dans un laïus sur le réseau social dont la réactivité suscite bien des jalousies, notamment au sein des rédactions de vos journaux papier qui traînent la patte et servent la soupe. Tous les journalistes souhaitant être à la page ont leur compte Twitter. Quelques artistes. Beaucoup de markéteux, de porte-paroles d'animaux politiques. Enormément de geeks. Et une foultitude de vrais gens.

Quitte à rogner sur mon sommeil, j'ai choisi de briser la glace et tisser des liens. Mon job d'éditeur qui m'a occupé une bonne partie de l'an passé, je l'ai trouvé grâce à Twitter. Ou plutôt sur Twitter, grâce à deux bonnes âmes que je ne connaissais ni des lèvres ni des dents. Qui ont tricoté quelques mailles fondatrices. Et j'ai poursuivi l'ouvrage, seul, puis accompagné.

Où c'que je voulais en venir ? Je ne sais plus. Fallait pas me faire #bouare¹ comme ça.

Ah oui, les listes. Le Français moyen adorant mettre des étiquettes sur les choses et les gens, ranger dans des cases les choses et les gens pour mieux les empêcher d'en sortir, je n'ai pas failli à la tradition et j'ai créé 3 listes. Toute aussi inutile l'une que les autres. La liste #MesChouchous regroupent donc les gens dont j'aime lire les tweets souriants ou désespérés. La liste #Britneyforever compte peu d'adeptes car sur Twitter on n'ose pas avouer son adoration de Britney. Alors quand j'intercepte un cri à la gloire de la chanteuse, je classe (si je ne l'ai pas déjà fait) le compte Twitter dans ma liste #BritneyForever. Voyez comme je fais un véritable travail de veille. Oui, môssieur ! Et pour terminer, je ne me lasse pas d'ajouter des vrais gens à ma liste #jelesconnaisenvraiunpeu qui jette aux orties le principe du tout virtuel. Certes il suffirait d'une soirée où rencontrer tous ses contacts pour se targuer de connaître tant de gens. Mais j'ai pris le temps de mettre des visages sur les pseudonymes, de troquer la bise électronique contre la bise physique.

Je l'avoue : (je demande pardon pour les raccourcis à celles et ceux qui se seront reconnus) j'ai embrassé un Capitaine avec la langue, j'ai célébré le jour de l'An avec une adorable syndicaliste, j'ai prêté mon mètre à un gentil Sarkoziste -ça existe, oui, mais il va vite déchanter, arg arg arg-, j'ai renversé le sel sur une pulpeuse blogueuse d'Annecy à Annecy, j'ai étreint une blogueuse languedocienne avec qui je partage la même adoration de Les Nuls, j'ai chanté I feel pret-ty oh so pret-tyI feel pret-ty and wit-ty and gayyyyyyyy and I pi-tyAny girl who isn't me to-day lalalalalalala avec une jeune maman cinéphage accro à Angry Birds, j'ai embrassé ma nouvelle pourvoyeuse de rock sur le perron de l'Urssaf, j'ai serré dans mes bras une ardente avocate de services publics scrupuleusement mis en morceaux, j'ai poliment écouté un album de Nicoletta en compagnie d'illustres blogueurs, j'ai déjeuné en compagnie d'une comédienne ayant joué chez Demy, Varda, Bresson, etc., j'ai offert un Bescherelle à une journaliste écrivant avec ses pieds.

Vous avez du temps à perdre ? Vous brûlez de lire mes âneries, de partager avec moi un éclat de rire, une colère, ou un peu de salive ? Cliquez sur l'oiseau² sifflotant trois notes ci-dessous :

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Illustration : Lorsque j'ai lu sur Twitter ce timide Oouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii par David, un de mes contacts puis entendu simultanément le grognement jouissif du voisin du dessus, j'ai compris qu'il n'avait pas trouvé son point G mais que les joueurs de Marc Lièvremont revenaient au score.

¹ # Inventé par Missblogdel fan de boissons, de feldenkrais et de Christophe Hondelatte, chanteur.
² Photo par merwing sous licence Creative commons c/o Flickr.com

Paqueté dans l'avion m'emmenant à Montréal

2011-10-15T20:40:00.001+02:00

J'ai pu, à deux reprises, voyager presque gratuitement grâce à mon amie hôtesse de l'air. Loin de moi l'envie de vous narguer. Juste raconter. Et démystifier un peu. Par le bout de ma lorgnette d'accompagnant. Certes le personnel navigant voyage souvent gracieusement. On aurait tort d'exiger d'un pilote qu'il retourne se reposer chez lui en province par ses propres moyens (mécaniques et financiers). L'hôtesse peut choisir, à condition que le vol ne soit pas complet, de rentrer à l'heure souhaitée, et même payer un peu (ou beaucoup) pour éviter de rester en carafe. Parce que, naturellement, les clients passent avant.

Je ne vais pas me plaindre d'avoir bénéficié de traitements de faveur.

Ainsi lorsque mon amie m'a proposé au printemps dernier de l'accompagner à Montréal, j'ai dit OUI. Ce genre de choses, on ne les fait qu'une fois. Partir en week-end sur le continent nord-américain, où je n'avais jamais été, du reste. Découvrir en accéléré une ville que j'avais toujours rêvé de découvrir. Et j'y suis retourné. Pas plus tard qu'il y a une semaine. Pour un peu plus longtemps mais à peine plus. 8 jours.

En avril dernier, j'endossais le rôle de l'accompagnant modèle. Car il s'agit d'abord de jouer la carte de la discrétion, tant vestimentaire que comportementale. Et d'éviter tant que faire se peut d'être une charge, de donner du travail supplémentaire à l'équipage. Mon amie, quant à elle, avait revêtu ses habits et sa fonction d'hôtesse de l'air. Elle m'invitait au galley, espace stratégique des hôtesses et stewards, où manipulant ce qu'ils appellent des armoires, elle disposait les plateaux-repas, remplissait la voiture (chariot), allait et venait, gratifiant chacun des passagers qu'elle servait d'un sourire et d'un : "que puis-je vous offrir à boire ?" C'est en gros, à mon sens, la même effervescence (mais avec infiniment plus de discrétion) qu'un service en restaurant à l'heure de pointe. A la différence près que l'hôtesse de l'air qu'on imagine idiote, blonde, décérébrée, connaît l'avion au boulon près et les procédures de sauvetage au centième de seconde près. Un métier éprouvant physiquement et psychologiquement. Je le vois chez mes amies qui, chacune à sa façon, aime ou n'aime plus son métier, choisit d'occulter ou pas le drame de Rio (il n'est pas un vol où l'esprit n'est traversé, ne serait-ce qu'une seconde par la catastrophe de juin 2009) et observe le corps qui encaisse jour après jour les décalages horaires, pressurisation dépressurisation quasi quotidiennes, les nuits sans sommeil.

Lorsque mon amie et moi avons pris l'avion il y a 8 jours pour Montréal, elle occupait cette fois-ci la place de passager. Elle n'était plus obligée, au moins durant ce vol, d'offrir un sourire inoxydable aux clients tyranniques (ou sympathiques) tendant les cadavres des plateaux repas ou un sac papier contenant l'accident de parcours gastrique. Soit dit en passant, j'observais avec stupeur le faramineux gaspillage dont sont coupables les compagnies aériennes : des millions de plateaux et couverts en plastique à usage unique, bouteilles de verre ou de plastique jamais recyclées, d'innombrables produits non consommés, jetés, et j'en passe des vertes et des pas mûres. J'ai fermé les yeux sur ce gâchis pour y prendre part à mon tour. Point de gâchis côté boisson car pas une goutte ne restait dans les mini-bouteilles de mon amie et moi. Que faire lorsqu'on vous livre chardonnay, champagne, porto, puis encore du vin blanc, sinon boire, bavarder, rire, s'empiffrer, et finir par oublier de dormir car on a trop picolé. Davantage picolé que la moyenne car nous bénéficiions de traitements de faveur. L'hôtesse nous forçant à vider nos verres. Le steward nous obligeant à les remplir de nouveau. Mais j'en oublie de raconter mon fabuleux séjour à Montréal !

(à suivre - to be continued)

Shorts (4)

2011-10-05T12:39:00.005+02:00

Avant d'attraper un bus, je mitraille et publie sur Instagram.

Dans le bus 38 me ramenant chez moi, je tape sur l'épaule de la Japonaise qui caquette dans son téléphone. Portant l'index à mes lèvres, je lui signifie, comme à une enfant, qu'elle dérange. Elle achève sa conversation. Puis se frotte l'épaule comme pour laver l'affront.

Shorts (3)

2011-10-01T15:05:00.009+02:00

C'est drôle, ces questions que l'on se pose, assis sur la pelouse d'un jardin public à observer les gens.

A quoi pense cette vieille dame chétive fixant le ciel avec un sourire niais ? Pourquoi ma voisine asiatique éternue-t-elle haut et fort tous les soirs à 21h30 précises ? Les joggeurs se sont-ils concertés pour arpenter le parc dans le sens inverse des aiguilles d'une montre ? Que cherche désespérément cet homme dans son sac vert ? Quel connard, ou quelle connasse, a jeté sa cannette de bière dans le parterre de capucines ? Le gars au t-shirt "El socialismo del siglo XXI" joue-t-il mal au badminton par galanterie ou par manque d'entraînement ? Quelle altitude espère atteindre ce cyprès de guingois ? Où va la jeune femme avec son ballon rouge en forme de cœur flottant au-dessus de son épaule ?

Une culotte, un slip, une prière

2011-09-24T10:09:00.008+02:00

Paris. C'est un dimanche ensoleillé de septembre. La fraîcheur du matin est agréable. Mon amie Karelle et moi cheminons le long du Boulevard Saint-Jacques. L'heure est grave. Elle s'en va passer l'examen pratique qui lui donnera (ou pas) la légitimité d'exercer en tant qu'acupunctrice. Je l'accompagne car je suis le cobaye d'un de ses camarades, Guillaume, surnommé l'Abribus. Parce qu'il ressemble, me dit-elle, aux gravures de mode ornant les panneaux publicitaires des abribus. Un grand et beau blond sur qui les élèves filles sont tombées en pâmoison. L'idée d'offrir mon corps à ses expérimentations m'émoustille mais pas au-delà du raisonnable. Le croisant plus tard au café, je manque défaillir. Frais et propre, vêtu d'un de mes slips fétiches, je fais rire mon amie.

A l'instar de Sara Forestier qui confiait lors de la remise de son César de la meilleure actrice qu'elle avait mis sa culotte porte-bonheur, Karelle n'a pas oublié de porter la sienne. Nous invoquons tous les signes extérieurs de superstition, y compris lorsque nous croisons un frère mariste qu'elle connaît, lui demandant une prière à son intention.

De la culotte ou la prière, jamais l'on ne saura laquelle de ces amulettes aura porté ses fruits. Car mon amie et mon avenant thérapeute ont tous deux brillé à l'examen.

- Tu nous as porté chance, me dit mon amie, heureuse.

Je lui signale qu'à tout hasard, ils ont tous deux bossé durant 3 ans comme des chevaux de trait et qu'en fait de culotte porte-bonheur, c'est accessoirement MON slip qui peut s'enorgueillir de leur succès.

Fais-moi un câlin - j'aime (2)

2011-09-14T15:15:00.012+02:00

Après mon j'aime (1) (en juin 2009, voyez comme je suis constant), voici un autre billet paresseux.

J'aime :

Mon auto-cuiseur qui sort d'une longue convalescence
La lecture aléatoire de mon iTunes me jouant successivement Britney Spears, Angela Gheorghiu, Sufjan Stevens, Scott Matthews ou Jacques Higelin
Mes slips AussieBum
Ma partenaire de tango argentin qui me murmure : « Tu as mauvaise haleine. »
Guetter les premières racines d'une plante tout juste bouturée
Donner des formes aux nuages
La mauvaise foi des journalistes qui invoquent le manque de temps pour justifier leurs coquilles et fautes récurrentes
Catpower
Dire bravo en pensant au sketch de JM Ribes dans Théâtre sans animaux
Porter des couleurs ou des carreaux
Les Chroniques d'Alexandre Vialatte
Mon tweet du 12 septembre
Mon prof de tango argentin qui, me montrant un pas, me demande (devant tout le monde) : « Fais-moi un câlin. Mieux que ça. »
Me caresser la barbe pour me donner un air songeur (ou soucieux, c'est selon)
Jouer à cache-cache avec mes nièces et gagner
La boulangère qui éternue dans sa manche de chemise avant de me servir mon pain aux raisins.
Apprendre que le Château de Bridoire a été sauvé de la ruine (amis périgourdins, détails ici pour les Journées du Patrimoine)
Surprendre la dame qui crache depuis sa fenêtre de la rue Daguerre
Frotter mon parquet à quatre pattes en chantant avec Cyndi Lauper
Percuter un poteau dans la rue et dire « Pardon monsieur »
Patricia & Colette (illustration) - Théâtre du Petit Gymnase, lundi 10 octobre à 21h30 (réservation : 01 42 46 79 79)

Mon cordonnier est un poète

2011-09-10T18:42:00.007+02:00

Ce sont ces petites choses qui me font aimer le quotidien, ma vie, quoi. Un cordonnier aimable dans une boutique-capharnaum. Qui, me gratifiant d'un sourire, me dit bonjour. Et m'explique que oui oui c'est possible, qu'il peut faire ceci. Ou bien cela. Qu'il m'en coûtera tant. Et ce sera prêt dans. Me tend le bout de carton qui fait foi. Salutations.

Dans la rue, la lecture de ce petit carton (illustration) m'émerveille.

« Passé trois mois, la maison ne répond plus de vos chaussures. »
« Promis pour. »

Et le clou, le pompon, la framboise sur le baba au rhum :
« Gardez ce talon pour reprendre vos chaussures. »

Mon cordonnier est un poète.

Un jeton pour l'hôtelier et puis s'en va

2011-09-10T00:03:00.003+02:00

Admirez le bel ouvrage. Une pièce de 2 € lovée dans un billet de 10 €

Une courte anecdote glanée de mon poste d'hôtelier que je pratique par pur masochisme.

Lorsqu'un ~~pigeon~~ touriste demande un taxi pour se rendre à l'aéroport, le réceptionniste appelle la compagnie x, y ou z, ignorant ostensiblement les sociétés a, b ou c qui ont pignon sur rue. Le chauffeur arrive à l'heure dite, non sans se précipiter sur l'aimable hôtelier pour lui serrer la pince. Davantage pour lui glisser une gentille commission que pour lui dire véritablement bonjour.

Qui a dit que les chauffeurs de taxi n'étaient pas courtois ?

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2 billets où j'évoquais déjà nos amis automobilistes :
- Un bras d'honneur au chauffeur de taxi
- On parie ?

Il n'y a pas de misère en France

2011-09-05T22:56:00.008+02:00

Et pendant ce temps-là, Paris fourmille de miséreux.

Mais que je suis con, « il n'y a pas de misère en France. » Comment ai-je pu oublier la leçon de politique sociale donnée par Patrick Balkany (le grand ami de notre triste Sire Sarkozy) ? Voir la vidéo (certes, elle date un peu - à une époque où peut-être effectivement, la misère n'avait pas encore vu le jour en France, mais elle mérite vision, pour ceux qui croiraient encore aux mille et une promesses non tenues* de notre ami Sarko et ses sbires).

Un deuxième lien utile : une consigne de vote pour les 9 et 16 octobre prochains.

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*J'suis nouille, s'il n'a pu tenir aucune de ses promesses (hormis les chèques en blanc signés à ses amis fortunés), c'est la faute à la crise, comme de bien entendu.

MAJ. 7/9/2011 Je tombe par hasard sur un ouvrage que je propose à votre sagacité : L'art d'ignorer les pauvres de John Kenneth Galbraith.

Je voudrais livrer ici quelques réflexions sur l’un des plus anciens exercices humains : le processus par lequel, au fil des années, et même au cours des siècles, nous avons entrepris de nous épargner toute mauvaise conscience au sujet des pauvres. Pauvres et riches ont toujours vécu côte à côte, toujours inconfortablement, parfois de manière périlleuse... Les problèmes résultant de cette coexistence, et particulièrement celui de la justification de la bonne fortune de quelques-uns face à la mauvaise fortune des autres, sont une préoccupation intellectuelle de tous les temps. Ils continuent de l’être aujourd’hui. John Kenneth Galbraith. (Lisez la brillante préface de Serge Halimi - lien).

L'homme qui commença d'écrire (1)

2011-09-03T16:41:00.013+02:00

La fée Inspiration ? (Paris 20e)

Voilà. C'est décidé. Je vais l'écrire ce putain de roman qui me taraude depuis...

Passer du il-faut-je-vais au je-fais.

De temps en temps, je lis le blog de Stella Duffy (en anglais). Sur les affres de l'écriture, de l'édition. Ses tenants et ses aboutissants. Du concret. Du pas glamour. Pour tous les lecteurs curieux du comment-ça-marche, c'est une démarche que je trouve passionnante. Et même pédagogique.

Dans son dernier billet (Writer : job description), elle écrit : « If I had a pound for every time someone’s said “ooh, it must be lovely to write full time” … I’d have a lot of pounds. » (Si j’avais un euro chaque fois qu’une personne me dit « ooh, ce doit être chouette d’être écrivain » … je serais riche.*)

Autre exemple. Dans mon entourage, Tilly a eu une démarche similaire (plus succincte mais similaire). Ecrire un blog signalant l'avancement de son projet, les coûts, les contacts, etc. toutes considérations concrètes. Elle est allée au bout du concept. S'est auto-éditée. Et vend ses jolis p'tits pains. En quelque sorte, elle peut se targuer d'être auteure, puisqu'elle a été lue, éditée. Certes via des canaux parallèles. Mais elle a retroussé ses manches, elle.

Parmi les adeptes des canaux parallèles figure son maître à penser. Marc-Edouard Nabe, un écrivain qui aime égratigner les libraires, les éditeurs, les tenants du c’est-comme-ça-et-pas-autrement. On en pense ce qu’on veut mais il est doué, le garçon. Lire L’homme qui arrêta d’écrire. On ne devient pas presque-Renaudot sans talent, sans travail, sans acharnement. Si ?

Mais je digresse, Inès.

A mon tour d’ajouter mon caillou à la blogosphère littéraire. En publiant ici, de temps en temps, l’itinéraire d’un roman, le mien.

Combien de fois j'ai été encouragé, soutenu, dans cette démarche d’écriture. Mon amie Nicole m'avait formé à la traduction littéraire. A mon actif une douzaine d'ouvrages (sous un nom d'emprunt, une demande de mon éditrice chez J'ai lu). Un jour, Nicole, qui connaît l’édition comme sa poche, qui a pour le métier un respect, un amour contagieux, répond à un de ses "poulains". A mon propos, il ironise, presque jaloux de l’intérêt qu’elle me porte : « c’est ton nouvel auteur ? ».

Ce premier roman, c’est pour elle que je l’écris.

Dans la famille des écrivains que je côtoie (dans l’espoir naïf d’être éclaboussé par leur talent), j’ai récemment déjeuné avec William Réjault. A ma proposition de corriger un de ces billets de blog, il répond par une invitation à déjeuner. La conversation a vite dévié sur l’écriture. Sur ses romans, ses projets. Ses joies et déconvenues. Et sur mon idée de roman. Je crois bien n’en avoir jamais parlé ainsi. Mon émotion n’a pas dû lui échapper longtemps.

Sa franchise m’étonne encore. Et me réjouit. Il me dit en substance : « Quand je vois ton blog etc., j’ai envie de te donner des baffes. » « Tu as un sujet incroyable, tu as la matière, tu écris bien. Qu’est-ce que tu attends ? »

Avant de plonger dans le grand bassin, de me frotter aux mots, de les nourrir de sincérité, je jette ce billet à la mer. Comme un début de carnet de voyage littéraire. Un défi, une promesse à moi-même.

Mais j’y songe ! Je l’ai déjà écrit, mon premier roman. C’est étrange comme on efface certains pans de son existence. C’était au collège, je devais avoir 13 ou 14 ans. J’avais pondu un roman policier et, pas peu fier, je l’avais envoyé à un éditeur de la place de Paris. J’avais reçu une lettre d’encouragement puis avais jeté aux orties l’objet retourné. En me disant que plus jamais.

Il est temps que je m’y remette.

* Libre traduction

Tu es plutôt voyelle ou consonne ?

2011-08-30T21:12:00.005+02:00

"Dialogue" entre Philparis et moi

Le site de convivialité dédié aux garçons sensibles, Grindr, pour ne pas le nommer, n'en finit pas de m'inspirer...

1/ Un premier billet qui m'avait valu une avalanche de visites de garçons sensibles (et de filles tout ce qu'il y a de plus hétérosessuelles, désolé, mesdemoiselles, de vous catégoriser, promis, je ne recommencerai plus), "le point 3G dans ton smartphone", puis quelques savoureuses trouvailles que m'envoient de-ci de-là quelques contacts et néanmoins amis. Pas plus tard qu'avant-hier, C. m'envoie deux captures d'écran d'un profil dévoilant un joli doublon :

- Sur son premier profil, Gustave affiche 178cm et 69kg, il est white. Il dit "On ne cherche pas l'amour .... C'est lui qui vous trouve ! Alors on se trouve ?" Sur le doublon (avec le même prénom et la même photo tout ce qu'il y a de plus habillé), il affiche 1kg de plus et déclare "Qui me cogne le cul ?" Comment a-t-il perdu ou gagné ses 1 000 grammes ? Cherche-t-il l'amour, une sauterie sur une chanson de Cindy Sander ? Mystère et boule de gomme.

2/ L'illustration ci-haut. A la décharge (huhu) de Philparis, je dois dire qu'il a répondu, à 20h48 : "C'est plus long mais c'est possible."

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L'iPhone n'est pas toujours mon ami. Il s'obstine à corriger mon français. Ainsi, lorsque je souhaite envoyer un "Hi there" (salut) à un contact anglophone, il corrige par "Hi Thérèse". Pressé comme j'étais de jouer au docteur, j'ai cliqué "envoyer". Le gars n'a pas dû comprendre pourquoi je l'appelais Thérèse. Il ne m'a jamais répondu, d'ailleurs.

Shorts (2)

2011-08-30T18:23:00.001+02:00

Elle et lui, bras dessus bras dessous. Je le trouve CHARMANT. Elle me lance un regard étonné, puis méfiant, comme pour dire "pas touche".

Le deuxième commencement (appel à co-producteurs)

2011-08-28T11:45:00.005+02:00

En juin dernier, je publiais ici un entretien avec André Schneider (lien) à propos de son film « Alex & Léo » (devenu « Nos jours légers »). Je me souviens lui avoir posé la question : « Si tu as besoin d’un acteur français qui ne parle pas un mot d’allemand, je suis ton homme. » C’est à peu de choses près ainsi qu’a commencé notre collaboration.

Voici le synopsis du « Deuxième commencement », le prochain film d’André Schneider qui devrait être tourné cet hiver (je vous laisse deviner mon rôle) :

André et Laurent ont eu une relation stable de dix ans. Puis leur amour s’est doucement éteint. Ils se sont séparés. André est retourné vivre dans son Allemagne natale. Après trois ans de célibat, Laurent rend visite pour la première fois à son ex et débarque à Berlin. Ils s’approchent prudemment l’un de l’autre. Et l’un et l’autre s’aperçoivent avec étonnement qu’un lien les unit encore, que leur amour n’est pas aussi éteint qu’ils le croyaient.

Appel à (petits, moyens et grands) co-producteurs :

« Le deuxième commencement » est le premier film en français de Vivàsvan Pictures, une société de production qui s’est établie avec des films tels que « Nos jours légers » et « Les insatiables » (tous deux distribués en DVD par Optimale). Sachant qu’aucun financement officiel n’a pu voir le jour, André Schneider prend aujourd’hui son bâton de pèlerin afin de trouver le budget nécessaire à l’achèvement de son moyen-métrage.

A cette fin, il a besoin d’environ 3 200 euros. Une somme dérisoire compte-tenu de l’équipe réduite : 4 acteurs, 1 camerawoman, 1 ingénieur du son. La véritable part coûteuse réside en la post-production (montage, mixage, etc.)

L’idée de recourir aux producteurs que sont les potentiels spectateurs et amis du projet donne non seulement un sens au film mais, évidemment, des ressources. Selon sa contribution, le petit-moyen co-producteur :
- apparaîtra au générique,
- recevra un DVD, un CD de la bande originale, une invitation aux avant-premières à Paris et/ou Berlin, des photographies du tournage,
- etc.

Voici les détails bancaires utiles où envoyer vos petits, moyens et grands tributs :
Vivàsvan Filmproduktion GmbH
Deutsche Bank
Kto.-Nr. 36 94 197
BLZ 100 700 24
BIC (SWIFT) DEUT DE DBBER
IBAN DE26 100 700 240 3694197 00

Et si vous souhaitez suivre l’avancée du projet, jetez un œil au blog Le deuxième commencement où nous publierons billets (multilingues), extraits du scénario, photos et actualités.

Et/ou suivez André Schneider sur son compte Twitter : http://twitter.com/#!/herrandre.

Si vous avez des questions, suggestions, propositions, n'hésitez pas à contacter Vivàsvan Pictures.

MAJ 30/8 : Un dernier lien pour contribuer : http://fr.ulule.com/le-deuxieme-commencement/ (c'est pas dit que mes gentils lecteurs ne paient pas mon billet d'avion pour Berlin. J'suis pas gourmand, la business class, c'est seulement quand je voyage avec mon amie hôtesse de l'air...)

Shorts (1)

2011-08-26T11:14:00.004+02:00

Un gars se présente à la réception de l'hôtel où j'échange en ce moment du travail contre de l'argent. Jovial et visiblement pressé, il déclare :

- Bonjour, je suis chauffeur de taxi et je voudrais faire pipi.

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Merci à mes muses de la semaine : Isatagada et William Réjault, danke schön.

J’ai ri de m’imaginer un instant si belle en mon miroir

2011-08-23T15:13:00.004+02:00

« Abrège, Nadège ! » aurait pesté Pépin le Bref lors de son couronnement en 752 après le petit Jésus.

« Ton billet sera finalement en ligne le 23 août à 15h13. » Il pouvait difficilement être plus précis. Fraîchement auréolé du titre de « Meilleure chroniqueur de la ciné-blogosphère », Phil Siné ouvre cet été son espace aux blogueur(se)s souhaitant causer cinéma chez lui.

Flashback.

Ce me souvient de ma première critique (une analyse filmique, en fait) quand j’étais jeune, fougueux et plus chevelu, quand j’ambitionnais d’entrer à l’Idhec devenue Femis, école du cinéma parisienne. De quelque tournage américain auquel j’ai participé. Certes j’étais larbin (stagiaire régie) mais je côtoyais pendant 3 mois une centaine de gens du cinéma, de l’ingé son à la coiffeuse, du troisième assistant du réalisateur à la vedette hollywoodienne (y en avait 4, de vedettes). J’étais une petite souris et j’adorais ça. Et puis j’ai préféré le théâtre. Que j’ai pratiqué un peu. J’ai réalisé des rêves d’enfant. J’en ai encore une tripotée dans ma besace. Ecrire pour le théâtre, par exemple. Ecrire tout court.

J’ai reçu deux ou trois propositions sympathiques. Via courriel. Et celle de Phil Siné a retenu toute mon attention, comme on dit. Bien plus que l’offre d’une revue web consacrée aux jeunes mamans. La représentante de ladite revue cherchait d’autres mamans et avait, affirmait-elle, beaucoup aimé mon blog. J’ai ri de m’imaginer un instant si belle en mon miroir. J’ai cependant été vérifier 1/ mon passeport 2/ que la guichetière d’à-côté m’appelait bien monsieur et non madame.

Pépin le. (illustration)

Réservant à (attention, jeu de mots) Phil Siné la primeur de ma critique toute personnelle (bah voui, ça n’est ni ma ouazine ni ma cousine qui l’ont écrite), je vous en propose un court extrait …

A l’instar d’Annie (Kristen Wiig), personnage principal du réjouissant Mes meilleures amies (Bridesmaids), qui, depuis son comptoir de vendeuse de bijoux raille ses clients encore bercés d’illusions, j’envoie régulièrement des messages mentaux aux tourtereaux qui se bécotent sur les bancs publics bancs publics. « Le mariage ? Malheureux ! Mais vous n’y pensez pas ? L’homme ou la femme de votre vie n’existe que dans les romans à l’eau de rose. L’amour l’amitié pour la vie n’existent que chez Disney ou Hannah Montana. »

… et vous invite à lire la suite chez Phil Siné qui s’est fendu d’un préambule à ma gloire (contre un pot-de-vin, car je suis urbain et courtois, je graisse toujours la patte de mes admirateurs) : c’est ici que ça se passe !

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P.S. Je donne bientôt des nouvelles du film Le deuxième commencement de et avec André Schneider dans lequel j'interprèterai un photographe parisien prénommé... Laurent. Tournage prévu cet hiver à Paris et Berlin.

Adopte une femme laide

2011-08-21T16:54:00.010+02:00

Cliquez sur l'image pour agrandir le slogan d'Adopeunmec.
Dans la famille Cynique, demandez le p'tit frère pédé dénommé Grindr (lien).

Utilisant Twitlonger pour dépasser allègrement (Claude, sors de ce mot !) les 140 caractères prescrits chez Twitter, non pour publier un haïku ou ma pensée anti-Benoît XVI du jour, non non, je communiquais ma liste de courses pour le pique-nique à la Villette, organisée par Carole (avec Céline, Nawal, Philippe et d'autres). Fin de ma phrase : je tombe sur une pub (naze, mais c'est un pléonasme) vantant les mérites d'un site de convivialité qui s'enorgueillit de n'avoir sur ses étals que de belles femmes. Sachant que la beauté est dans les yeux de celui qui regarde, je m'interroge malgré tout. Où vont les moches ?

Remarquez le joli signe représentant un Caddie®. Signalant à qui en douterait encore que nous nageons en plein romantisme. Le chaland n’a qu’à bien se tenir. Et surtout à consommer. De la belle femme, de la gironde, qui n’en veut, en tête de gondole.

Où vont les laides, hein ?

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Ce billet n'a pas manqué de faire réagir Béalapoizon, mon ex-esclave et néanmoins amie : sa réaction.

(A suivre) : Pépin le Bref et Hannah Montana dans mon prochain billet de blog, mardi à 15h13.

3 minutes de ukulélé à Belleville - Paris

2011-08-18T21:19:00.008+02:00

Que vous dire si ce n'est que l'inspiration se fait presque autant prier que la Vierge les soirs d'Ascension.

C'est la raison pour laquelle je puise dans quelque récent souvenir. Et partage avec vous ces 3 minutes et cinq secondes captées à la terrasse ensoleillée d'un bistrot en haut du Parc de Belleville, surplombant un Paris vibrant sous une douzaine de nuages endimanchés. Voilà des semaines que je taquine mon amie Amandine¹. Comédienne, conteuse, auteur, pétulante Audonienne, écuyère des temps modernes chevauchant son Solex électrique, elle se met enfin au ukulélé. Et pratique l'instrument au nez et à la barbe ravie de voisins de tablée.

Pardonnez le son improvisé. Entendez-y la fraîcheur d'un moment tendre au sommet de Paris. La générosité d'une Amandine qui nous explique à sa façon le texte yiddish qu'elle me chantonnait. Et vous chantonne aujourd'hui.
(Cliquez sur le petit bouton vert du lecteur ci-dessous²).

Tum balalaika - chanson traditionnelle yiddish notamment entendue a capella dans Swing de Tony Gatlif.

Et le "premier fan" évoqué par Amandine, c'est un fringant jeune homme, ouvrant grand ses mirettes, et affichant neuf mois au compteur. Un nourrisson, quoi.

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¹ A plusieurs reprises, Amandine Brylinski, de son petit nom, a semé à la volée quelques cailloux sur ce blog. Cliquez ici pour les cueillir (et les lire).

² Visiblement, la lecture de ce billet est incomplète si elle se fait via un iPad ou un iPhone, outils ne souffrant pas les applications Flash.

Le point 3G dans ton smartphone

2011-08-08T21:16:00.018+02:00

Suggestion de présentation.
Que vous soyez végétarien, mélomane ou fétichiste, il y en a pour toutes les bourses.

Ma réputation d’enfant de chœur va en prendre un coup. M’en moque. Il n’y a que les imbéciles pour croire qu’un individu ressemble trait pour trait à l’image proprette qu’il diffuse de lui sur le Net. Même s’il y a encore une ou deux gentilles âmes pour voir en moi l’homme idéal. Les bienheureuses inconscientes.

Je pratique deux ou trois sites de convivialité, comme je les appelle. Les hétéros ont Adopteunmec et Meetic, les homos ont Gaydar et j’en passe. Mais celui qui épate mes copines (filles) c’est Grindr. Qui te géolocalise et t’offre un beau trombinoscope de garçons sensibles se trouvant dans ton secteur au moment où toi aussi tu t’y trouves. Mes copines filles sont jalouses. Mais pourquoi ça n’existe pas pour les hétéros ? soupirent-elles. Soucieux du bien-être de mes amies, car elles aussi cherchent le prince charmant, j’ai fait ma petite enquête et j’ai appris qu’il y avait eu des projets similaires mais qu’ils avaient avorté parce que les filles, vois-tu, n’aiment pas qu’un gars sache qu’au moment M, tu te trouves à 215 mètres de lui. C’est sûr qu’en terme de sécurité, on fait mieux. Mais on ne peut avoir le beurre, l’argent du beurre et le cul du crémier.

Donc mesdemoiselles, soyez jalouses de nous, pédés, qui nous promenons çà et là avec le téléphone intelligent branché sur Grindr en quête d’un compagnon pour jouer au docteur ou à la marchande. Je me suis amusé à glaner quelques profils pas piqués des hannetons. Surpris devant une photo, je me dis, mon Dieu, mais c’est ainsi qu’il se voit (et se montre) ?!?! Bon courage ! Ou à la lecture d’un « + de 27 ans, c’est mort », je me dis que le jeunisme a de beaux jours devant lui. D’ailleurs, c’est lors d’un brunch entre pédés (où s’étaient glissées quelques (rares) adorables représentantes du sexe faible (lien), que j’avais lancé un débat aussi vain que furtif : « Oui mais bon, quand vous aurez 70 ans, est-ce que vous fantasmerez sur les gars de 70 ans ? »

J’abrège Nadège.

Voici quelques perles trouvées sur Grindr. Et comme je suis (maso) bon prince, j’inaugure l’inventaire : (le profil n’autorise que 120 caractères… mais rassurez-vous, la suite, quand il y a ouverture, permet de longues discussions métaphysiques)

- (Je cherche) Un amoureux, un amant, un chat, un chien, une peluche, une plante verte…
- Open (top)
- … (dans 75% des cas, les profils sont aussi muets que leurs propriétaires)
- Pour les plans, j’ai ma grenouille
- Monique Ranou is my better half
- Q
- Footing, aviron, photo, moto… Soupe de langes, etc.
- Toi pas mettre photos, moi pas répondre. Moi aimer savoir à qui moi parler. (Précision : le gars n’a pas mis de photo. Allez comprendre.)
- Oui merci ça va ! Je ch quoi ? Ben comme tout le monde : un disciple de Confucius pour parler philo orientale…
- Requis : IMC<22 & taux de LDL<1,1g/L (après enquête auprès de Twitter (merci à Izo et T0pol*), il faut comprendre : Indice de masse corporelle inférieur à 22, et taux de LDL (cholestérol) inférieur à 1,1g/litre de sang ; en gros, le gars signale à qui veut bien le comprendre qu’il n’aime ni les gros ni les gras ; en gras, qu’il n’aime pas autre chose que sa plastique de rêve)
- In Paris looking for a blow job (Monsieur est mélomane, il aime la flûte traversière et souhaite partager sa passion)
- Dolphins are just gay sharks
- Bliblablou

Vous l’aurez compris, les téléphones ne servent plus seulement à téléphoner. Ils sont aussi de parfait appâts permettant à leurs propriétaires de chercher l’âme sœur et/ou l’amant. Nos compères à quatre pattes n’ont qu’à bien donner la papatte. Ils ne sont plus les seuls à se renifler le derrière. En guise de truffe, mes contemporains et moi dégainons plutôt un iPhone, un Android, et la sacrosainte 3G.

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* M'a pris la main dans le sac, alors que je buvais une bière au KDB, je tapotais innocemment sur mon iPhone visant incidemment (entre la poire et le fromage) si quelque pédé ne s'était pas perdu par là.

Une délicieuse tasse de thé servie par Madge

2011-08-06T09:27:00.005+02:00

Un extrait de la Saison 1 épisode 4 "La mystérieuse Becky"

Je ne résiste pas davantage au plaisir de vous donner quelques extraits* d'une série qui m'amuse toujours autant. Le cœur a ses raisons, un téléroman québécois créé par Marc Brunet, palpitante parodie des opéra-soupes américaines.

Avant de conclure un juteux accord, Criquette (Anne Dorval) et Becky (Pascale Bussières) savourent une délicieuse tasse de thé. Boisson servie par l'inénarrable Madge (Michèle Deslauriers).

Madge - Ah ah ah ah ah ah ah ! Je chérirai cette anecdote jusqu'à ma mort.

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*Extraits que je sèmerai au vent, ici, de temps en temps. Mais m'est avis [mémé ta vie] que d'autres morceaux d'Ashley, Criquette, Crystale (la pauvre !), Bret, Brad, Madge et Ridge se sont glissés dans ce blog : la fameuse partie de Scrabble (lien), le punch de Naël (lien).

Mais avant de vous souhaiter un doux week-end, je vous laisse méditer une pensée de Brenda Montgomery : "Porter toujours le talon haut, ça évite de se frotter le mamelon sur l'asphalte".

Les 600 000 maîtresses de DSK témoignent

2011-08-03T12:16:00.009+02:00

Par l'inoxydable, l'impayable Charb.

A la une du journal satirique demain. Dans les kiosques. Sur la toile, sur Twitter, etc. Une lecture drôle (parfois un peu grasse) et salutaire dans un landerneau journalistique atteint (entre autres) de novlangue-ite aiguë.

Et le saint du jour offert par Charlie, "à la Sainte Lydie, on sort en bigoudis."

➲ Les Burqalembours valent le détour : lien !

Vivre âgé...

2011-07-31T17:19:00.007+02:00

... sans devenir vieux.

Mi-ombre mi-soleil, un bras sur l'accoudoir d'une chaise en fer, elle lit Vivre âgé sans devenir vieux et noircit de notes une fiche Bristol qui tient aussi lieu de marque-pages. A côté, on enfourche un cheval de manège, on crie "attrape-moi", on cueille une brindille pour réparer son nid, on allonge le bras pour entrechoquer les boules, on offre à la pelouse des orteils au vernis défraîchi, on plonge la main dans un sachet de chips, on cancane, on emprunte à son voisin un fauteuil, une clope, on s'égosille sur sa marmaille, on agite ses feuilles au vent. C'est dimanche, il est 16h22 au Jardin du Luxembourg.

La tête dans le tambour du sèche-linge et autres étourderies

2011-07-26T17:28:00.006+02:00

La tête dans le tambour du sèche-linge.

Un sourire niais aux lèvres – malgré une journée chargée en étourderies (lien) – je chemine vers mon métro. Et m’aperçois à mi-chemin que j’ai pris la mauvaise direction. Au diable le trajet direct, je passe le seuil d’une gare RER que d’habitude j’évite soigneusement. Le cœur léger – car invité à casser la croûte et entrechoquer le verre de l’amitié vers Stalingrad – je passe taper la bise platonique au guichetier. Lui demande un étui plastifié neuf pour ma carte de transport qui me tombe régulièrement des mains. Sur le quai je procède à l’échange. Main gauche le vieil étui transparent, main droite le nouvel étui dans lequel je glisse le sésame me permettant de parcourir Paris en long en large et en travers.

Ellipse (le RER c’est glauque alors j’écourte le récit du trajet).

Parvenu aux portillons sis Gare du Nord, je sors de ma poche de pantalon l’auguste carte de transport. Et réalise que l’étui en main n’est autre que la vieille chose plastifiée (vide) que j’avais prétendument jetée une demi-heure plus tôt. Horreur et putréfaction. Que faire ? Revenir sur mes pas et fouiller les poubelles du quai du RER à Denfert-Rochereau et repousser d’une heure l’apéro auquel j’étais convié. Ou poursuivre ma route et aviser plus tard. Je pratique alors une respiration ventrale gaudichonne, de (presque) celle que pratiquent les tortues tricentenaires ou les alligators. Je me traite des noms d’oiseaux que mes connexions neuronales fatiguées parviennent à extirper d’un tréfonds d’intelligence. Echo écho écho. J'imagine déjà ma prochaine matinée de repos : faire le pied de grue en une station RATP (lien), payer ma connerie à raison de deux ou trois carnets de tickets, etc. etc. Et tandis que je me rends chez B., j’élabore des scénarios aussi débiles qu’inutiles. Je manque me faire renverser par un scooter ayant eu la lubie de passer au feu vert. Grand fou !

Respire, couillon !, me dis-je. Apprécie la gentillesse de tes hôtes qui t’offrent champagne et petits fours ! Blablabla. Ma cervelle résonne des glouglous d’un monologue intérieur me bourrant le mou plus que me raisonnant.

B. m’a envoyé un roman me permettant d’arriver jusqu’à elle et son homme. Passer l'auriculaire dans le coin gauche de la grille d'entrée en prononçant la formule magique "coucou la voilà". Digicode. Pousser la porte verte et l'escarpolette. Longer le jardin jusqu'à la fourche et accéder à l’escalier 33. Non sans piétiner un enfant ou deux qui auront eu la folie de croiser mon chemin.

- Allô ? Je ne trouve pas ton nom dans le système. (…) Oui oui. Euh. Non, on m’a ouvert le portail. La concierge ? Non. (…) Suis au niveau du Franprix. Hein ? (…) Mais si ! Suis au numéro 55. (…) Fais-moi signe du 7e étage.
- Et là, tu me vois ?
- Ah, euh. Je vois une dame accoudée à sa fenêtre du 7e étage mais ça n’est pas toi. Pffff.
- Je descends te chercher.

Vérifiant enfin mes bouts de papier cornés, je réalise que je ne suis pas dans la bonne rue. Mais à 500 mètres. Non mais quel crétin je fais ! Andouille, panouille, cornichon ratatiné.

Ellipse. Champagne et sirop de violette Combier (distillé à Saumur) et petits fours. Chat habillant mon pull noir de ses poils blancs. Bavardages, rires et décontraction.

23h. La poubelle du quai direction Mitry à Denfert Rochereau attend le poignet qui a gaffé 4 heures plus tôt. Les voyageurs – les braves – s’agglutinent dans le RER les portant vers d’autres contrées pour me laisser plonger une main gantée d’un sac plastique Monop’ dans une poubelle gluante de détritus. Longue minute de solitude où je tâte l’inconnu, des gluons d’objets non identifiés. Rien. Rien. Et puis… victoire ! Une carte ornée de ma pomme maculée de… ketchup ? Peu importe, je l’emporte. Et j’efface l’ardoise magique que j’avais noircie de mes funestes plans.

Le cœur léger, je parcours la rue Daguerre et j’imagine tous les malheurs auxquels je peux couper l’ubuesque tête pensante en :

- faisant mine de perdre mon portefeuille
- paniquant à l’idée morbide de mon père succombant à une hémorragie interne
- ajoutant un zéro à la somme due au fisc
- etc.

et trouvant la parade une minute, une heure, une journée plus tard :

- le portefeuille s’était caché dans le bac à légumes
- l’équipe de blouses blanches avait annoncé à mon père sa dernière heure mais… un autre hôpital à 1 heure d’hélicoptère devait contredire le premier diagnostic (c'est arrivé fin mai)
- la calculatrice secouée énergiquement crache le zéro de trop (mais pas les sous, crotte !)
- etc.

Le boulet qui sommeillait en moi…

2011-07-21T18:05:00.009+02:00

Photo de Liloueve sous licence CC Flickr

Le boulet qui sommeillait en moi s’est réveillé. Quand on a un frigo antédiluvien qui n’a pas de fonction dégivrage automatique ni même mécanique, que fait-on ? On le débranche. Mais quand on croit* que la prise n’est pas accessible… On commence par tourner la bouton de la température. De 0 à 7. Mais est-ce la température ou la puissance du frigo ? Qu’à cela ne tienne, on essaie les deux. Jusqu’à ce que le beurre et ses radis ramollissent. Le bloc de glace ayant depuis Mathusalem mangé les deux bacs à glaçons et même le sachet de petits pois que j’avais laissés à la bête vorace, il fallait attaquer de front. Laisser la porte du frigo ouverte pendant une nuit puis une journée devait suffire. Eh bien non. Un sèche-cheveux ? J’étais prêt à en acheter un pas cher. C’est vous dire la bêtise qui me guettait dangereusement. Car je n’ai pas assez de cheveux pour avoir besoin de la chose. J’ai donc pris mon courage à deux mains et suis allé demander à ma gentille concierge (lien) de me prêter le sien (de sèche-cheveux, pas de courage, banane). Le bloc de glace fondait béatement sous la chaleur du sèche-cheveux calé dans le compartiment à œufs lorsque j’ai été foudroyé d’impatience. J’ai alors attaqué l’ennemi à coups de couteau. Schlak schlak schlak plof plof schlak schlak plof plic plic. Et puis soudain pshiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Euh, ça sent bizarre, me dis-je en mettant le nez sur l’originie du pshiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Oh bé merdalor, j’ai cassé le frigo. Le gaz s’échappant ne sentant pas la rose, je ferme la porte et déclare forfait.

La suite est tout aussi passionnante mais comme je suis grand seigneur, je vous l’épargne**.

* En fait, tirant sur le frigo, le contorsionnant afin de le tirer de son pré carré, je m’aperçois qu’effectivement, il n’est branché sur aucune prise mais sur un domino électrique. Et là je remercie le vendeur du BHV (lien) de m’avoir appris à différencier les fils électriques pour les enlever du domino (ou sucre) dans lequel ils sont tenus prisonniers.

** Tout bien réfléchi, je vous suggère la suite (lien), elle vaut son pesant de noix de cajou.

Bonimenteur dans un hôtel 4 étoiles mytho

2011-07-17T10:39:00.006+02:00

Marre du brouhaha incessant des Champs-Elysées, j'ai posé ma fringale hier dans un coin plus calme du 8e arrondissement. Pause déjeuner croque-madame à 17h.

Moi qui pensais pouvoir échapper à la maudite trinité Métro-boulot-dodo, j'y goûte à présent de façon intensive. Comme je le racontais ici, j'ai repris du service dans le monde impitoyable de l'hôtellerie. Mais à peine commencé, je songe déjà à une autre piste de boulot. Instable, moi ? Peut-être. En tout cas, je ne pourrai pas regretter de n'avoir pas essayé tous les jobs qui se sont présentés à moi ou que j'ai ambitionnés.

Mon aimable collègue qui, elle, parle couramment l'arabe - ce qui est un sacré atout pour moucher les doléances d'une clientèle saoudienne étonnamment nombreuse (et exigeante) dans le secteur -, me disait : "Ici, c'est un hôtel quatre étoiles mytho." Les services proposés aux clients sur les plaquettes ou en ligne sont pures approximations. Aux clients qui demandent un parapluie, je marmonne un : "Désolé, nous n'en avons plus." Et s'ils insistent, je leur sers un : "Nous avons passé une commande et n'avons toujours pas été livrés." J'ai presque honte de leur sortir pareils boniments.

D'ailleurs, tant que j'y pense, s'il vous vient l'envie de goûter aux charmes du luxe (nombre d'hôtels sont bien plus accueillants et honnêtes que le mien, heureusement), sachez que les commerciaux et assimilés bradent régulièrement le prix de leurs chambres. Quand la période n'est pas trop chargée.

Mon directeur m'appelle hier depuis sa retraite dorée à La Baule pour savoir quels tarifs j'ai consignés sur booking.com, aux 240 € initialement proposés pour la chambre classique (la moins chère), il m'invite à vite la vendre à 120 € puis 59 € avant de finir ma journée de travail.

Règle d'or : réservez vos hôtels en ligne sur les sites dédiés. Ou bien priez pour tomber sur un réceptionniste bien luné qui saura vous faire un prix. S'il n'est pas débordé et/ou pressurisé par son directeur et/ou ses clients réclamant à juste titre un conseil, un ustensile manquant, un service pour lequel il n'a ni le temps ni les outils. Par principe, je ne refuse jamais un service. Mais quand une livrée de Saoudiennes barbapapa (comprenez voilées intégralement) me pompent mon énergie et ma patience, je finis par déclarer forfait. Imaginez ma surprise quand, descendant à la cuisine, je trouve l'une d'elles se servant dans nos frigos et sa siamoise faisant chauffer ses bouts de charbon sur une plaque chauffante pour ensuite aller fumer le narguilé dans le patio, à la barbe d'autres clients sidérés.

Je ne suis pas au bout de mes surprises, me dit le collègue bagagiste.

A la réception, je déroule la mollette de la radio pourrave pour écouter FIP, TSF Jazz et, chez moi, mes enceintes chéries me bichonnent avec ça :

Baisers acidulés du Cap Ferret

2011-07-11T23:07:00.010+02:00

Cadre somptueux pour un énième apéro au bord du Bassin d'Arcachon @ L'Herbe en la Presqu'île du Cap Ferret - à la bonne vôtre ! © photo desfraisesetdelatendresse

Je vous envoie une pensée a) amicale b) ennemicale c) acidulée d) sensuelle e) sexuelle et/ou tendre [barrez la ou les mentions inutiles] et bloguesque du Cap Ferret où je ne suis plus. J’en profite également pour baiser les pieds (propres svp) de tou(tes)s les éminent(e)s blogueur(se)s¹ qui ont cité desfraisesetdelatendresse au cours du mois de juin, ce qui me vaut notamment (car c’est compliqué, je ne m’aventurerai pas à expliquer aux néophytes les tenants et les aboutissants du Wikio² me plaçant en 96e position des blogs multithématiques. "Notamment" parce que le classement narcissique (auquel j’ai accessoirement souscrit) enregistre mille et un critères, des bières offertes, des backchichs, des dessous-de-tables, des gourmandises consenties de-ci de-là, des tweets et des scoubidous houhou houhou. A part ça, mémé va bien ? Les miennes³ (de grand-mères) mangent les pissenlits par la racine depuis belle lurette. J’ai oublié ce que je venais vous raconter. Bon ben la prochaine fois, hein.

¹ Liste (ci-après) générée à partir des infos du Top Blog Wikio par le : Zette And The City, À la Rach', Météo Mulhouse, [Unhuman]geek, MHF, Partageons mon avis, Intox2007.info, Partageons nos agapes, Chez El Camino, Partageons l'addiction, Ménilmontant, mais oui madame..., Du petit monde de Gildan, le blog de polluxe, Nipette, le blog, Alter Oueb, Les nouvelles de l'atelier

² J’ai bossé pour Wikio (dont 9/10 des Français ignorent l’existence, faites un micro-trottoir et vous verrez) donc je sais que ses sémillant(e)s geek(ette)s sont comme moi des personnes superficielles, vénales et corruptibles, dépravées, quoi : elles acceptent volontiers de se laisser graisser la patte (j’ai des numéros de téléphone et des mails et des Skype et des Google+, vous pourrez ainsi les poursuivre de vos assiduités, à condition bien entendu de passer d’abord à la caisse (la mienne). Bisous.

³ Marcelle et Odette qu’elles s’appelaient. Une pensée pour elles. Et pour nos humbles défunts que nous destinons aisément aux oubliettes. J’ai plombé l’ambiance ? Ne me remerciez pas car si nous sommes là à bidouiller nos iPhones iPads Androids et consorts, à voyager en iDTGV ou en trotinnette, ou à filer des claques à nos marmots, prends ça, fripouille, c’est quand même grâce à eux (et à l’Autre enfoiré(e) d’en-haut en admettant qu'elle ou il existe).

Pondre des prix au petit bonheur la chance et à la tête du client

2011-07-06T15:33:00.012+02:00

Un thé, un café, une p'tite poire, des ca'huètes ?
(Mais qu'est devenu Alf ? Et le chat ? a-t-il fini par le manger ?)

Sans rapport avec la choucroute...

Je pensais décéder de fatigue. Eh bien non. Ou alors… il semblerait que j’eusse ressuscité⁽¹⁾. Encore ?! vous vous dites. Car vous vous dites. Venant sur cet espace personnel un chouia chtarbé qu’on appelle blog, vous vous dites. Je dis, je raconte. A vous, inconnus et amis. Et vous vous dites. Vous vous interrogez. Oui c’est plus facile de s’interroger soi que d’emmerder sa voisine ou sa bouchère, hein. Encore que. Bon, vous vous dites. Zut, j’ai contracté la vouvoudite.

Pourquoi n’a-t-il pas blogué depuis… ?
Où en est-il de ses projets d’écriture et de théâtre ?
Pourquoi porte-t-il la barbe ?
Est-ce que j’ai mis le slip du lundi ou bien du mardi ?
Trempe-t-il sa plume (ou son cerveau) dans l’absinthe ou la coco pour pondre tout ça ?

Vouvoudite parce que vous êtes gentils. Sachez virgule d’ailleurs virgule que vous n’êtes pas les seuls à vous poser ces questions. Je me les pose aussi. Si six scies scient six-cent cigares, six-cent-six scies scieront six-cent-six cigares. Oui ? Si…

Ce long préambule pour vous narrer mes dernières vicissitudes parisiennes. Et élyséennes pour être plus précis. J’ai en effet trouvé un job de réceptionniste d’hôtel dans un établissement **** tape-à-l’œil mais charmant du quartier le plus détestable de la capitale, le 8e arrondissement, les Champs-Elysées où l’on se demande, pardon, où je me demande si je n'arpente pas une artère commerçante de Dubai. Mais il faut bien remplir son frigo, hein, c’est pour cela que j’ai délaissé mes tâches artistiques et littéraires⁽²⁾, dont la traduction trop peu rémunératrice (1 seul client, zéro éditeur), pour reprendre du service dans l’hôtellerie. Une formation aussi accélérée que poussive. Des clients mécontents voire furieux. Eh oui, mon directeur ne semble pas être le plus honnête des hommes.

« Le client doit croire que nous pouvons tout pour lui alors que nous pouvons le moins, » m’a-t-il avoué en fin d’entretien.

Gérer du flux tendu, du surbooking parfois, des clients paumés ou malhonnêtes, (« avez-vous consommé du mini-bar ? » je demande au départ, « non, » dit-elle sans se départir de son sourire. Et la gouvernante me glisse à l’oreille vissée au téléphone que la cliente a englouti toutes les boissons. La note sera plus salée que les cacahuètes qu'elle a croquées en douce. Je facturerai le montant sur son Amex une fois les au revoir deluxes prononcés), gérer le standard, ouvrir et fermer la vente sur les canaux de vente en ligne, modifier les tarifs, pondre des prix au petit bonheur la chance et à la tête du client, assurer l’accueil, les arrivées et les départs, répondre à leurs requêtes et/ou doléances, jouer à la gouvernante, remercier ou engueuler les femmes de chambre et mille autres tâches, et tout cela, seul, de 7h30 à 19h30.

Vouvoudite… Est-ce légal ? Ecoutez, je ne me suis pas penché sur la question. J’ai signé et j’accepte. J’œuvrerai donc 4 jours consécutifs pour ensuite me reposer 2 jours et demi. Un petit CDD de 3 mois.

En peu de temps, j’en ai déjà des pas piquées des hannetons à vous raconter. Tout bien considéré, j’ai la vague impression de bosser chez Oncle Picsou. Mais bon, comme m’a dit et répété la collègue qui m’a formé, « ici pas de sentiments ». On est là pour faire du fric, c’est tout.

Eh bé… ça promet !

----------
¹ Ceci explique-t-il cela ? Je viens de recevoir le papier comme quoi je suis bien né où je suis né.

² Mon CV romancé et saugrenu est ici.

P.S. Mon petit doigt me signale qu’un certain nombre d’entre vous, chers lecteurs zadorés, viennent s’échouer régulièrement ici, sans assurance d’avoir du neuf à lire. Glissez vos yeux vers la gauche, oui, là, sous la mention infolettre. En deux ou trois clics, vous serez averti de la publication d'un nouveau billet. Et vous, ça va comment ?

Louis et ses larcins (2)

2011-06-23T16:37:00.008+02:00

J’attends Louis à la terrasse d’une brasserie parisienne et profite du soleil qui nous a tant manqué dans le sud. Je sirote tranquillement un verre de vin rouge quand j’aperçois Louis de l’autre côté du carrefour. Les piétons le dépassent sans remarquer qu’il porte un panier métallique Monoprix plein à ras-bord. J’ai beau être habitué à son "mode de vie" pour le moins discutable, je manque m’étouffer. Sans vergogne, il marche et gagne ma table. Pas peu fier de ses courses, il me dit bonjour et s’assied.

- Tu pourrais être plus discret, quand même !

- Combien de fois je t’ai dit que plus c’est gros, moins ça se voit.

En attendant nos plats, il me fait l’inventaire de ce qu’il vient d’ « acheter ». Louis a une manière de prononcer le mot qui signifie qu’il n’a pas acheté mais chapardé.

Quand nous vivions à Belleville, nous avions mis en place certains codes. Car Louis avait la fâcheuse tendance de se vanter de ses larcins et de nous faire remarquer par les clients d’un restaurant ou alors les invités d’une soirée. Peu à peu, il a appris à ne pas étaler son CV de voleur devant n’importe qui. A ne plus venir à un dîner avec son cadeau qui ne trompait personne.

Par exemple, il débarquait avec sa bouteille de vin : un Pauillac 1997 – Réserve de la Comtesse qu’il avait chourée au Franprix et qu’il mettait dans un sac plastique d’une enseigne de cavistes. Il avait fait – je ne sais trop comment – un stock de poches Nicolas et de papier de soie.

J’ai l’air de jouer les moralisateurs, n’empêche que je l’ai souvent suivi dans ses périples. Et je n’en menais pas large. Alors que nous sortions de chez Séphora, avec un flacon d’un parfum très cher, il me dit :

- Tu t’y prends comme un manche. Tu parles à la vendeuse, d’accord. Mais tu parles trop.

J’étais tellement mal, effectivement, que j’étais devenu un moulin à paroles.

- Par-dessus le marché, tu lui as demandé conseil sur le parfum qui t’intéressait. Alors évidemment, elle saura que c’est toi qui l’a volé.

Aujourd’hui, il me raconte sa quête de chaussettes. Il n’en avait plus, alors il s’est rendu au rayon, a tâté celles qui n’avaient pas d’antivol. Des noires 80% coton, 18% polyamide, 2% élasthane. Quatre paires. Il jettera celles qu’il a reprisées mille fois. Puis il termine ses courses. Un vigile l’appelle : « monsieur, monsieur ! » Louis se pétrifie. Le vigile : « vous avez laissé tomber quelque chose. » Et il lui tend l’article égaré. « Oh, merci ! »

- Il a été très gentil. S’il savait que je pille régulièrement le magasin…

Mon premier forfait !

Réédition du billet paru en 2008 sur http://ohlebeaujour.blogspot.com/", mon précédent blog.

Louis et ses larcins (1)

2011-06-19T15:14:00.009+02:00

Cliché pris récemment à Bergerac (24), rue de la Résistance

Louis et moi sommes amis depuis belle lurette. C’est au cours d’un dîner à Bordeaux qu’il m’a confié sa dernière "prouesse", son dernier larcin. Lui et moi vivions en colocation à Belleville. Certains matins, j’ironisais :

- Aujourd’hui, tu vas à la chasse ou à la pêche ?

Nous tirions le diable par la queue. Lui, davantage. C’est en volant, en remplissant les bacs du réfrigérateur qu’il payait sa part de loyer. Le Monoprix d’en bas a longtemps fait les frais de sa dextérité. On lui aurait donné le bon dieu sans confession.

- Je dis toujours « pardon » et « merci mes anges. »

- Andouille ! Tu feras moins le malin quand on te prendra la main dans le sac.

Sans se départir de son sourire, Louis avait répondu avec un aplomb déconcertant :

- C’est déjà arrivé trois fois.

Quand il allait "à la chasse", il rapportait dans sa gibecière des morceaux de choix : tournedos, chateaubriands, entrecôtes, que nous accompagnions du vin le plus cher du magasin – un Pessac-Léognan.

- Ça n’est pas parce qu’on est fauchés qu’on doit bouffer de la merde, bougonnait-il.

Quand un jour, il est revenu avec un sapin de Noël de deux mètres de haut, j’en étais bouche bée. Inutile de te préciser, cher lecteur, qu’il ne l’avait pas acheté. Louis avait un principe auquel je crois il n’a jamais dérogé :

- Je ne vole que dans les grandes surfaces.

Les yeux ont failli me sortir des orbites quand un soir d’octobre il est revenu avec le coffre de la voiture plein de victuailles.

- J’ai fait les courses pour le mois.

Sans me prévenir, il avait tout bonnement circulé dans le magasin avec son caddie et l’avait rempli de tout ce dont nous avions besoin, et même plus… Sans passer par la caisse !

Les années ont filé. Nos chemins ont divergé. Mais il continue de voler. Sans scrupule.
Autour d’un succulent tajine, Louis me raconte sa colère de la veille qu’il a calmée en volant. A la gare de Bordeaux, il souhaitait surfer sur le net. Ni le temps ni l’envie de chercher une brasserie proposant gracieusement le wi-fi. Il décide alors d’acheter une session auprès de son opérateur. Il reçoit par SMS l’identifiant et le mot de passe. Malgré de nombreuses tentatives, ça ne fonctionne pas. Il a passé une demi-heure avec des conseillers qui l’ont promené de service en service, jusqu’à ce qu’il leur raccroche au nez.
Louis m’explique :

- Tu vois, je n’allais pas m’éparpiller en courriers de réclamation qui n’auraient d’ailleurs jamais abouti. Alors je me suis assis sur les 10€ facturés par SFR et je suis allé "me servir" ailleurs.

Au Relay, Louis a fait son marché et jeté son dévolu sur des magazines et une boisson (au total 20€ environ).

- Mais… tu as largement dépassé le montant.

- Toi et tes comptes d’apothicaire…

Fin du dîner. Nous payons l’addition. Louis laisse à la serveuse un généreux pourboire.

Mon second forfait !

Réédition du billet paru en 2008 sur http://ohlebeaujour.blogspot.com/, mon précédent blog.

Parades & changes, replays @ la Villette !

2011-06-17T09:59:00.006+02:00

Schéma de tous les scores de parades & changes, replays (extrait de la bible du spectacle)

Petit compte-rendu très personnel d'une soirée ébaubissante. Lorsque je prenais place avec Carole et Aude sur les gradins de la Grande Halle de la Villette, j'ignorais tout du spectacle que je m'apprêtais à vivre. Une expérience. J'aime ne rien lire d'un film, d'un spectacle. Etre en totale découverte, ne me laisser influencer par aucune critique et/ou pensée fabriquée. La danse, je connais très peu. C'est peut-être pour cela que je suis aisément étonné. Le cirque aussi me transporte infiniment plus que le théâtre disons académique.

Avec Claire, Isabelle et Gilles, récemment, nous nous interrogions sur les traces que laissaient en nous les spectacles vus ces dernières années. Tant de spectacles vus et oubliés. Ne cassant pas trois pattes à un canard. Ou tout simplement s'additionnant au fin fond de nos consciences. Et opérant silencieusement. Faisant leur travail artistique au creux de nos âmes.

Pardon pour ce billet écrit au fil de la plume. Ni relu ni retravaillé. Livré instantanément. Parce que j'aimerais inviter deux ou trois humains à faire l'expérience du spectacle vécu hier soir à la Villette. Pour ce faire, n'avoir rien prévu ce vendredi 17 ou samedi 18. Et s'y rendre le cœur léger et la fleur au fusil.

Le talent d'Anne Collod revisitant l'œuvre de la chorégraphe américaine Anna Halprin est d'inscrire totalement et étonnamment ses artistes dans le lieu visité, à "produire de l'inhabituel, sortir du connu, à transgresser les limites", mêlant les disciplines. J'ai été continuellement bousculé dans mes certitudes, me suis posé des questions idiotes comme "j'aime ou j'aime pas (ne sachant pas)" ou "c'est quoi ce truc (dans un élan bêtement rationnel)". Or il n'y a rien (normalement) de plus irrationnel que la chose artistique. Oui, laissez-moi enfoncer des portes ouvertes. Il n'y a pas d'explication linéaire (ou peut-être par les spécialistes de la spécialité), il y a étonnement et même, fascination. Régulièrement et pas toujours discrètement, quelques gens dubitatifs ont quitté la salle. Je ne suis pas resté par snobisme, ça n'est pas mon genre. J'ai été très étonné, ébloui. La fin dont je ne vous livrerai aucun détail est tout simplement sublime.

Spectateur rompu tant aux choses parisiennes qu'aux ovnis artistiques, je ne demande rien tant que d'être étonné, interrogé, dérangé et ému. Et ce spectacle laissera une trace, c'est certain. Chapeau bas !

Le topo :

Créée en 1965 par la chorégraphe américaine Anna Halprin et le compositeur Morton Subotnick, Parades & Changes est une pièce majeure qui influencera toute la danse postmoderne. Basée sur un travail collectif d'improvisations, la pièce introduit la fameuse notion de « tâche ». Elle déploie une série de "parades" qui traversent le lieu théâtral, et met en jeu des actions quotidiennes altérées, des corps sonores, des voyages d'objets, des temporalités distendues et des sensorialités multiples.
En 2008, la chorégraphe Anne Collod a réactualisé partiellement la pièce avec succès. Aujourd'hui, elle pousse plus loin ses potentialités en invitant quatre circassiens voltigeurs à se joindre aux danseurs. Cette distribution audacieuse, renouant avec la transdisciplinarité de la pièce originale, développe dans une homogénéité remarquable l'irréductible modernité de l'œuvre.

La fiche technique :

Une réinterprétation de Parades & Changes,
pièce d'Anna Halprin créée en collaboration avec Morton Subotnick (1965)
Conception et direction artistique Anne Collod
en dialogue avec Anna Halprin et Morton Subotnick
Collaboration artistique Cécile Proust
Réinterprétation & performance Boaz K Barkan, Anne Collod, Yoann Demichelis, Ghyslaine Gau, Ignacio Herrero Lopez, Saskia Hölbling, Éric Lecomte, Chloé Moura, Pascal Quéneau, Fabrice Ramalingom
Musique Morton Subotnick interprétée par Pierre-Yves Macé
Lumières Henri-Emmanuel Doublier
Costumes Anna Halprin, Misa Ishibashi
Direction technique Frank Condat, Frédéric Vannieuwenhuyse
Chargé de production Henri jules Julien

Production ...& alters En coproduction avec le Parc de la Villette (Paris),
La Brèche - centre régional des arts du cirque (Cherbourg)
avec l'aide à la production d'Arcadi, l'aide à la création de la DRAC Île de France et l'aide de l'ADAMI et de la SPEDIDAM
Avec le soutien de l'Académie Fratellini - centre international des arts du spectacle (Saint-Denis), Montpellier Danse et l'Apostrophe - scène nationale de Cergy Pontoise & Val d'Oise

Un voyage en 205 au parfum champêtre de troène et de caca de poules

2011-06-15T21:37:00.004+02:00

Voilà. C’est fait. Déménagement épique achevé. Ranger, vider, nettoyer une maison de campagne, ça occupe son homme. Et toute la famille. Puis il y avait l’immense jardin potager et fruitier à passer au peigne fin. Les deux abris de jardin, motoculteur, tondeuse, poulailler en kit, chats, poules et plantes. De nombreuses visites à la déchetterie du village. Et dire au revoir aux voisins, à la vieille acariâtre d’à côté, à la Dordogne qui a vu naître mes parents.

Une fois les déménageurs partis avec les 60 m³ de cargaison, je passais un dernier tour de clés et prenais la route au volant d’une vieille 205 pleine à craquer de végétaux et d’animaux. De feuilles et de plumes claquant au vent passant par la fenêtre pour dissiper l’odeur de caca de poules. Sur le siège passager, une chatte au lieu des deux initialement prévues pour le voyage.

Car il y avait deux chattes. Celle de la maison et celle du jardin. Deux cages à chat attendaient de capturer chacune leur occupante. Il était prévu de les garder à distance pendant la nuit précédant le grand chambardement. Et de les véhiculer séparément. La chatte du jardin apprivoisée par mon père avait encore des restes de vie sauvage, mais on ne désespérait pas de lui présenter son nouveau territoire, en Charente. Elle daignait se frotter à nous mais l’attraper, c’était une autre affaire. Lorsque la veille du grand jour, elle s’est avancée pour percevoir ses croquettes, je l’ai saisi par les flans pour la poser fissa dans la cage. Métamorphosée en furie, elle a planté ses crocs dans ma main gauche. Me répétant intérieurement l’adage de mon amie Karelle « la douleur est une information », j’ai serré la mâchoire et maintenu mon emprise. Je n’aurais pas droit à d’autre essai. Nouvelle morsure féroce main droite puis dans le bras. Les conseils avisés de l’entourage ne tarderaient pas à fuser. Fallait faire ci, pas faire ça, la prendre comme ci, pas comme ça. Bref. Rien n’y ferait. je décidais donc de la relâcher, le bras en sang. Bras qui doublerait de volume dans la nuit.

- Ma mère : Tu ne veux pas qu’on aille aux urgences ?
- Moi : Maman ! On a un déménagement à continuer. Si demain matin, mon bras est tout dur, oui, on ira aux urgences. Mais là, je vais désinfecter, décéder de fatigue… ou dormir. Et la chatte trouvera d’autres humains à apprivoiser…

Le jour J. Après mille péripéties que je vous épargnerai (c’est forcément là que l’imprévu pointe le bout de son nez crochu et déclenche les ennuis), perclus de courbatures, de douleurs, je prends le volant de la vieille 205 rouge.

Parés pour le grand voyage, s’y partagent l’espace une foultitude de plantes, un grand carton pour les 5 poules et le coq, une valise, et la chatte de la maison dans sa cage. M’accompagnant deux heures et demi durant de ses miaulements plaintifs et apeurés. Mes mots doux, mes explications en langue chat, mes soupirs, rien n’y fait. Je prête une oreille sourde à ses miaous éplorés et me concentre sur la route. En guise de climatisation, les fenêtres ouvertes pour dissiper l’odeur de caca de poules. En guise de musique, "radio chat" avec son lamento pour déménageur épuisé. A la faveur d’un changement de vitesse, elle m’assène un coup de griffes bien senti par la grille de la cage, réveillant le bras en charpie. Soudain, à mi-chemin, une odeur agresse mes narines, ma féline passagère au bout du rouleau m’a fait un caca nerveux. Un vrai. Le caca de poules, ça va, je connais, je maîtrise. Mais le caca de chat pour 2 heures de route, non, ça non !

Imaginez l’automobile rouge arrêtée en plein village. Le conducteur éclopé se contorsionnant pour sortir du véhicule. Et pour parachever le tableau, le coq qui signale notre présence aux 4 villageois attablés à une terrasse de café. Le coq ne chante pas, il s’égosille. Le malheureux, enfermé avec ses poules, dans une cage de fortune, manifeste son atavique fierté parce qu’une de ses compagnes avait œuvré pour la perpétuation de l’espèce. Deux œufs encrottés se sont ainsi invités au déménagement. 60 m³ et 142g.

Parisien perdu au trou du cul de la Charente cherche sauveur

2011-06-13T09:21:00.005+02:00

Parisien perdu au trou du cul de la Charente cherche sauveur. Stop. Pas de connexion à internet. Stop. Travaux forcés, cueillette de framboises et babillage avec bébé. Stop. Cache-cache avec 2 fillettes de 4 et 7 ans. Ne m'ont pas trouvé, j'ai gagné. Stop. J'aime pas les enfants. Stop. Mordu férocement par un chat récalcitrant. Bras droit en charpie et entorse à la cheville gauche réveillée à cause d'une ânerie pour faire rire les fillettes. Stop. Forte récompense pour qui me reconduira à la capitale.

(Zut! Je m'aperçois que le mot cul apparaît dans ce billet ET le précédent. Faut-il y voir un signe ?)

Le cul nous pèlerait et il y pousserait des jonquilles

2011-06-04T10:28:00.012+02:00

Une araignée au plafond et des poils aux mollets.

Je vous préviens, c'est un billet de blog foutraque et sans intérêt.

Donc indispensable. (Oui les mollets vont bien, merci).

Vous vous souvenez des lettres qui moisissaient dans nos boîtes aux lettres ? Celles qui nous enjoignaient de faire suivre, d'envoyer la même missive manuscrite à 13 amis. Et si nous ne le faisions pas, le sort s'acharnerait sur nous, non seulement le cul nous pèlerait et il y pousserait des jonquilles, mais nous serions responsables, que dis-je, coupables du malheur sur terre. A l'époque le copié-collé n'existait pas. Et si l'on s'amusait, malheur !, à faire des polycopiés, notre destin s'en verrait modifié pour les 4 prochaines générations. Mais comme je n'envisageais et n'envisage toujours pas de descendance, j'assume pleinement la responsabilité d'une civilisation délétère, moi inverti de première (quand nombre de nos parlementaires vivent encore au placard (à lire dans Yagg), donc dans le mensonge et qu'on ne me dise pas que l'homosexualité relève du choix ou de la sphère privée, à ce compte-là, les ministres devraient n'afficher ni leur épouse ni leur préférence hétérosexuelle). Mais je m'égare, Edgar.

Qu'est-ce donc que je disais ?

Oui, ces lettres anonymes qu'il fallait absolument recopier une douzaine de fois, et de nos petites mains, revêtent aujourd'hui les habits du tag. Du billet de blog ne cassant pas trois pattes à un canard mais permettant de bloguer pour bloguer. Orror Vacui, me disait un ami.

Alors parce que cela m'amuse de participer à ce gloubiboulga du rien, je contourne l'obligation de publier ici un badge dont l'esthétique me laisse rêveur (oui je sais, les goûts et les couleurs blablabla et je ne m'exclue pas des vagues critiques marmonnées ici, j'ironise, je sarcasme, je ras-des-pâquerettes, j'aime-ceux-que-je-châtie, je mauvaise-foi aussi) et les consignes perplexe (singulier, patate ! ce ne sont pas les consignes qui sont perplexes...).

Laissez-moi donc remercier les gentilles blogueuses et gentils blogueurs qui ont récemment, à leur façon, fait la promotion de cet immodeste espace personnel. Au pays des Télétubbies et dans la vraie vie, je vous envoie de gros becs mouillés. [Et même à Ruth Elkrief, mais ça fera l'objet d'un prochain billet].

Hop les liens et dans un ordre aléatoire :
* http://www.alter-oueb.fr/
* http://www.vivelespestes.fr/
* http://zetteandthecity.fr/
* http://www.virginiebichet.org/
* http://mhf.ublog.com/
* http://blog.plafonddeverre.fr/
* http://www.jegoun.net/
* http://www.aubistro.com/
* http://alarach.fr/
* http://www.meteo-mulhouse.com/
* http://minijupe.hautetfort.com/
* http://lecouloirfoududefouloir.blogspot.com/
* http://elc95.blogspot.com/
* http://monblogessai.wordpress.com/
* http://tillybayardrichard.typepad.com/
* http://boutfil.hautetfort.com/
* http://lespeuplesdusoleil.hautetfort.com/

Tant que je vous tiens (z'êtes déjà partis ?), auriez-vous l'obligeance de répondre à une question que posait un internaute à Google ? L'aimable Google l'a conduit jusqu'ici. Mais je crains de n'avoir pas répondu à son cas de conscience :

« La salive est-elle un nettoyant pour vitres ? »

De l’hypocrisie du CSA et des réseaux sociaux commençant par les lettres F ou T

2011-06-01T17:20:00.005+02:00

L'illustration ci-dessus n'a presque aucun rapport avec le texte qui suit.

Vous me direz qu’on n’est plus à une absurdité ou hypocrisie près et vous n’aurez pas tort. Mais quand même. Dans la famille des machins qui ne servent à presque rien, je choisis le cousin CSA, censé faire appliquer des lois aux (annonceurs) médias passés maîtres dans l’art de les contourner. N’ayez crainte, je ne vais pas vous assommer avec un article sur le bidule, je ne suis pas journaliste.

Mais dites-moi, tant que je le tiens, le journaliste, pas un n’a posé la question suivante aux gens du CSA (pour peu qu’ils y répondent) :

- Pourquoi interdire la mention de marques telles Twitter et Facebook quand les tapisseries figurant dans le dos des sportifs ayant des choses à déclarer à la presse n’évoque rien d’autre que des marques, ou quand aucun média n’a omis de signaler le nom de la chaîne hôtelière où l’ami présumé innocent s’est fait pincer la main "dans" la soubrette présumée victime. (Et je m’en tiendrai à ces deux exemples, vous en trouverez une foultitude...)

Ce matin, j’évoquais la chose sur un réseau social commençant par la lettre F, et Anna Sam me répondait : « et pour les images, ils ont décidé d’utiliser "l’effet miroir" pour qu’on ne puisse pas voir les marques sur les maillots et tout (parce que c’est bien connu, le Français, dès que c’est écrit à l’envers, est bête comme ses pieds et ne sait plus lire). En bref, le Tour de France 2011 se déroulera donc de droite à gauche. »

C’est vrai que nombre des bidules œuvrant pour la bonne marche de nos institutions nous prennent souvent pour des citoyens bêtes à bouffer du foin (qui manque en cette période de sécheresse climatique… et intellectuelle).

Remplaçons les bip-censeurs par des boutons-rewind. A l’instar des Nuls jouant à l’envers (et en direct) un de leurs sketches (lien), je propose aux présentateurs télé d’annoncer ainsi les résultats de l’open zaG ed ecnarF, de l’équipe feraniF, du meeting averA et consorts. Ou alors de court-circuiter les connexions neuronales du téléspectateur en travestissant la réalité : ainsi, lorsqu’on interrogera une caissière à propos des caisses automatiques, déguisons-les par exemple en aiguilleurs du ciel afin de ne pas imaginer une marque de supermarché.

Mon père ce héros... fatigué.

2011-05-30T19:51:00.003+02:00

La compagnie d'une poule quand il pouvait encore jardiner, il n'y a pas si longtemps.

Saloperie de maladie. Je voudrais ne penser qu'à l'homme qu'est mon père et non à ce qu'il était, je n'y arriverais pas. Quand il ne peut pas se raser sans trembler au point de se couper, quand il pleure, lui qui n'avait jamais exprimé ses émotions, lui qui, "élevé à la dure" ne s'est jamais autorisé une once de faiblesse, quand il dit qu'il est au bout du rouleau, veut qu'on soulage sa souffrance physique et morale, et l'on va de spécialiste en neurologue en tout-ologue en urgences en hospitalisation et j'en passe des vertes et des pas mûres (des années qu'on cherche) et des je te le fais poireauter par 30° au soleil au pied d'un hélicoptère qui tarde à l'emporter, une demi-heure c'est long quand on vous a dit à demi-mot que vous allez passer l'arme à gauche d'une minute à l'autre. Et puis immense OUF quand deux heures plus tard on lui délivre le diagnostic contradictoire. L'aorte au niveau du cœur n'a pas pété comme on vous l'a initialement annoncé. Votre souffrance n'est pas de notre ressort, rentrez chez vous.

Quand les traitements abîment plus qu'ils ne réparent ou même soulagent... mais sont devenus aussi indispensables que l'air qu'il respire.

Il ne nous reste plus qu'à offrir la seule chose que ne donne la médecine, l'amour. Et ses preuves : l'épaule, le bras, l'oreille et les minuscules actions quotidiennes pour soulager et espérer.

Papa, tiens bon, j'arrive.

Où je reçois des cadeaux anonymes et j'arbore un sourire niais

2011-05-25T14:42:00.001+02:00

Quand le film Le fabuleux destin d’Amélie Poulain est sorti, je me suis amusé à glisser dans des boîtes à lettres des enveloppes mystérieuses, des dessins d’enfant (non, je n’ai pas 8 ans, pourtant), à laisser sur le palier d’un monsieur que je savais seul une boîte de bonbons ou un bouquet de jonquilles. Et si j’apportais du désarroi parce que l’acte anonyme décontenançait plus qu’il ne plaisait, je ne le savais pas. La vie me semblait à l’époque si prévisible et si ennuyeuse que j’apportais ma pierre à l’édifice d’une naïveté consommée, de bouts de joie que je m’efforçais de ne pas signer. Oui je sais, il n’y a pas de véritable acte gratuit. L’acte gratuit n’existe que chez les Bisounours. Ou dans les livres…

Voilà donc plusieurs semaines que je reçois un hebdomadaire. Un cadeau dont j’ignore encore l’expéditeur. J’ai eu beau tourner dans tous les sens ledit magazine, je ne trouvais mention d’aucune adresse me signalant une méprise. Il était simplement indiqué « portage à domicile ». Il ne s’agit heureusement pas de l’Equipe ou des Echos, journaux qui me servent à recueillir les épluchures une fois que mon beau-frère les a épluchés (les journaux, banane !)

Aujourd’hui je reçois un colis. De jolies baskets blanches et confortables. Sur le paquet, mon nom, mon adresse. Sur les chaussures, ma pointure. Non seulement elles me plaisent mais elles me vont. A défaut de remercier mon bienfaiteur, j’arbore un sourire niais et je dis merci à la boîte à chaussures, aux lacets de rechange bleus, au magazine, au bruissement des feuilles de bambous qui se penchent pour me saluer, au merle de la rue Daguerre qui me siffle un bonsoir, à ma montagne de paperasses en souffrance qui se fait toute seule, à mon caddie de mamie qui, la liste de courses et la carte bleue dans la pochette extérieure, franchit le seuil et s’en va faire les courses sans moi.

Catherine Ringer, moi et mille autres personnes avons guinché à la Cigale, Paris

2011-05-23T10:22:00.012+02:00

J'aurais bien emprunté une photo de vrai photographe mais ça ne se fait pas, hein ? Alors, je vous propose une idée de photo avec du grain et des silhouettes.

J'ai suivi la carrière des Rita Mitsouko avec un appétit non dissimulé. Depuis la chanson devenue phénomène Marcia Baila au siècle dernier, en 1985. Catherine Ringer, Fred Chichin et leurs ritournelles souvent déglinguées ont rythmé mes heures les plus joyeuses. Quand j'allumais M6 qui n'était encore qu'un robinet à clips, je dévorais les vidéos que Mondino et consorts leur avaient fabriquées. Il n'y avait pas une soirée, une sauterie, un enterrement de vie de jeune garçon sans Andy ou Les histoires d'A. En tout, une douzaine d'albums (studio et live) qui ont offert une pléiade de chansons de joie, de pépites telles Le petit train, Le triton, La sorcière et l'inquisiteur, ou le méconnu et merveilleux Un soir un chien, prises au hasard de ma mémoire. Et tant d'autres.

Quand j'ai vu les affiches annonçant deux dates à la Cigale, j'ai hurlé (intérieurement) « Si je n'ai pas de places, je meurs ! »

Je suis en vie pour griffonner un petit compte-rendu exalté.

L'amie que j'ai traînée avec moi, émue aux larmes quand est venu le moment dédié à Fred Chichin en une chanson racontant l'absence sur une musique de Malher, me dit un peu plus tard, à propos de la douce dinguerie de la dame : « C'est notre Nina Hagen à nous ! » Son côté punk-rock, Catherine Ringer l'a gardé, et c'est heureux. Entre des grimaces illustrant Tongue Dance, quelques rugissements, et des rires, la Ringer donne un concert tout en aspérités. Et en grâce. La classe, l'humour et un public amoureux. Dans une tunique blanche aux motifs slaves sur un pantalon blanc, c'est une femme qui chante une ode à la vie, qui sue, danse et se donne à un public électrisé (et curieux de voir son fils l'accompagner à la guitare. La même silhouette dégingandée que son père, le fils).

Mon amie et moi avons chanté, dansé, vibré aux chansons du dernier et flambant album. Vous imaginez la folie qui s'est emparé de nous et des mille autres spectateurs quand, pour clore le concert, Catherine Ringer et ses musiciens nous ont donné C'est comme ça !

Et nous sommes restés longtemps sur notre nuage ringerien.

(MAJ. 7/6/2011)
Quelques dates de la tournée de Ring n' Roll :
14 juillet - Théâtres Romains, Lyon
16 juillet - Ile du Gaou, Presqu'île du Brusc 83140 Six Fours les Plages
20 juillet - Halle d'Iraty, Biarritz
21 juillet - Théâtre Jean Deschamps - Carcassonne
22 juillet - Théâtre Antique, Arles
30 juillet - Espace Maurice Melois 56140 Malestroit
5 août - Prairie de Landaoudec, Presqu'île de Crozon, 29160 Crozon
22 novembre - L'Aéronef - Lille

Sauvez-moi !

2011-05-21T17:04:00.008+02:00

« Sauvez-moi ! »

A Vincennes, un magasin féminin. Une tranche de la vitrine dédiée à la fête des mères. La vendeuse a oublié le produit pour les vitres. Acte manqué ou message de détresse adressé aux passantes ?

MAJ 22/5 : Si vous n'êtes pas des manifestantes, manifestants, ce dimanche 22 mai (17h Paris à Beaubourg) je vous invite à lire et apporter votre voix à l'appel lancé par Osez le féminisme, La Barbe et Paroles de Femmes : "Sexisme : ils se lâchent, les femmes trinquent" ➼ (lien)

« C'est qui, tous ces tarés ? »

2011-05-19T23:43:00.017+02:00

Oh, mon dieu* (avec une minuscule) il (je) blogue quotidiennement ?! Non. Juste un soir où, incidemment je rencontre une tripotée de blogueurs et de touitteurs dont j'ignorais jusqu'à lors l'existence (cf. photo ci-haut). Un certain Laurent (non non, pas moi, une brebis égarée) s'interroge : « mais qu'est-ce que je fiche là ? » Olympe et moi lui expliquons en deux ou trois cuillères à pot en quoi consistent les blogs et Twitter. A pas grand-chose. A tromper l'ennui et le journaliste. Le jeune hérétique ne tarde pas à prendre la poudre d'escampette. Le malheureux. S'est-il dit : « c'est qui, tous ces tarés ? » que je n'en serais pas étonné.

- C'est quoi ton blog ?
- Bah par exemple dernièrement je racontais l'histoire d'une grosse dame qui crachait de son appartement, rue Daguerre...
- Ah...

Le taulier kremlinois nous invitait à entrechoquer nos chopes de bière et nous causions boutique, politique et tricot. Attendant mon entrecôte baveuse, je versais du jus de raisin fermenté dans le verre d'une libellule communicante œuvrant pour France Télévisions ayant eu la folie de s'asseoir en face de moi. Elle m'offre une carte de visite que je scrute encore telle une poule devant un timbre-poste.

- Pierre-Laurent ?
- Appelle-moi Pierre et je t'appelle Laurent.

Il y avait aussi Thibault, un gars de droite, un sarkozyste-mon-dieu-quelle-horreur ?! Je trouve le gars plutôt couillu (j'ai pas vérifié), de se pointer à une réunion Tupperware où 99% des convives causaient "à gauche" et à oser un jeu de mots fatigué « la barbe te va au poil ! » Et tandis que les 3/4 des tablées causaient DSK, Catherine nous montrait ses dessins turlupins griffonnés en direct, Ménilmuche évoquait Journal officiel et touitteurs québécois, américains, calédoniens touittant de jour donc de nuit pour nous. En guise de dessert (ce billet n'a ni queue ni tête), des zézettes de Sètes acheminées par Juju, toute ressemblance avec des faits avérés, médiatiques et barbifiants n'est que pur hasard. Ou pas.

* à propos de zézettes, Zette, raconte-nous l'histoire de la petite fille malicieuse qui fait pipi dans le bénitier...

MAJ 22/5 : Pour la tranche de rire avec Zette, c'est ici !

L'arroseuse arrosée

2011-05-18T10:31:00.002+02:00

Elle est accoudée à sa fenêtre. Au premier étage de son appartement. Elle regarde passer les gens. Elle lézarde au soleil. Et crache. Ce matin, elle a raté sa cible. Le menton paré de son crachat, la grosse dame de la rue Daguerre se démanche le cou pour s'assurer qu'on ne l'a pas vue.

Repasser nu sous un tablier (à carreaux) et manger des cerises (à noyaux)

2011-05-16T13:29:00.021+02:00

Avertissement : le billet qui suit est passablement narcissique. Ami ennemi, passe donc ton chemin.

Voilà une suite de mots me définissant mélangé à une liste non exhaustive et désordonnée de mon parcours professionnel. Instable, moi ?

Electron libre et rêveur doux-dingue ; un jour homme de ménage (habillé, mais oui oui on m’a déjà demandé de repasser nu) ; le lendemain metteur en scène (habillé) ou directeur artistique (l’étiquette la plus ronflante qu’il m’ait été donné de porter, mais c’est un boulot, hein, quand même) ; twittophile ; fou de théâtre et de rencontres ; téléacteur (ou téléconseiller, c’est comme vous voulez) ; acteur de complément (figurant, quoi) (pour quelques daubes télévisées et un spectacle au Palais des Congrès) ; doublure lumière (d'un certain champion de F1 faisant de la pub pour des pneus) ; gourmand de rires et de joie de vivre ; pugnace ; réceptionniste tournant ; clown (mon plus beau rôle au théâtre) ; bucolique ; désespérément romantique ; administrateur (administrant une mini administration) ; parfois bisounours ; chauffeur de production (à mon tableau de chasse, quelques stars internationales que ne connaîtra pas le lecteur jeune et lambda, quoique j'ai "chauffé" Hugh Laurie aka Dr. House) ; midinette ; pigeon ; bricoleur du dimanche ; collectionneur de tendresse ; enseignant (en anglais, éducation socioculturelle, théâtre) ; adepte du troc (j’échange en ce moment un cours d’anglais contre une séance d’ostéopathie) ; péquenot parisien ; ouvrier agricole (cueilli des pommes, des poires et des scoubidous) ; jeune homme au pair (quand j’étions jeune) ; chouquette intersidérale (c'est elle qui le dit) ; factotum (homme à tout faire) ; caissier, livreur, tracteur (pouet pouet) (oh bé non, c'est camion pouet pouet, d'habitude, non ?) ; animateur et directeur adjoint en centre de loisirs ; grand organisator ; éleveur d’araignées au plafond ; prigontin, bergeracois, bordelais, clodoaldien, parisien ; traducteur littéraire (sous un pseudo féminin) et coupable de quelques scènes érotiques de derrière les fagots (derrière le buisson ou sur un lit à baldaquin) ; amateur de cerises du jardin déjà picorées par les merles ; éditeur (pour une revue web) ; consommateur éhonté de disco (Boney M toussa toussa) ; modèle pour quelques publicités (quand j’avais des cheveux) ; bras dans Amélie Poulain (lien) ; alcoolique mondain ; Vélib’ boy ; et contrairement à ce que j’ai pu écrire, je ne compte pas les poils que j’ai perdus dans la nuit ; etc.

Tu m’as ému, couillonne !

2011-05-10T14:53:00.011+02:00

En cliquant sur la capture d'écran, vous tomberez dans les filets de mon nouveau bébé (un projet dont je vous causerai bientôt ; merci @ diplopy d'avoir arrosé la graine d'idée qui germait déjà - phase étude de marché ON)

Pile le jour où j’avais le moral dans les chaussettes, oui oui, j’ai pas l’air hein, mais ça m’arrive Marie-Yves, j’ai beau avoir l’optimisme chevillé au corps, il arrive à mes chaussettes d’atteindre mon indéfectible propension à la joie et de recouvrir mon front de son odeur tendrement familière et putride (phrase pas terminée, reprendre le début pour attraper la queue du sens), une compatriote blogueuse se fend d’un billet doux à mon propos.

« Tu m’as ému, couillonne ! » lui réponds-je publiquement sur Twitter.

C’est pas tout ça mémé courses m’attendent. Pendant ce temps, je vous invite à lui baiser les pieds (qui sentent bon, eux*) : Là-bas !

Post Scrotum : Je viens seulement de saisir l'allusion du « blablabla combien par le passé, je l’ai couvert de la crème de mes louanges. » Je l'avoue. Zette m'a un pâle jour d'hiver offert une merveille de crème "soin des mains" qui répare, apaise, protège. Bloguer, ça abîme les mains !

* Quoique. Je n'ai pas vérifié.

Pourquoi tu m’as fait un cœur dans l’oreille ?

2011-05-08T12:11:00.012+02:00

Un dessin, cadeau d'un inconnu, jeudi soir rue Daguerre, signature au Get 27.

Il crayonne déjà au comptoir quand mon amie et moi nous campons à ses côtés. Un dernier verre, un digestif pour la route. Une poire pour moi, un Get 27 pour elle. « Oh oui, un Get 27, » dit-il enthousiaste. Et il commande la même chose. Nous trinquons. Il dépose une flaque de liqueur de menthe poivrée sur le dessin qu’il m’offre. « Fais-en ce que tu veux, garde-le, jette-le. » Il est d’humeur joviale et pince-sans-rire. A ses côtés, deux nanas passablement éméchées commentent ses dessins. Il nous montre le forfait de son fils sur son cahier et avoue sa jalousie pour le talent de l’innocence. Puis en quelques coups de crayon, il croque le portrait de la jeune et jolie serveuse au sourire mutin. Elle se moque tendrement, mais se moque. « Fais-en ce que tu veux, garde-le, jette-le. » Son motto, sa gentille provoc teintée de sincérité blasée. Elle : « Ça n’est pas moi ça ! Pourquoi tu m’as fait un cœur dans l’oreille ? » Il répète : « Fais-en ce que tu veux, garde-le, jette-le. » Elle hésite puis le jette puis se ravise, le défroisse et repart servir ses clients. Le rire est dans l’air. L’alcool aussi. La deuxième nana imbibée se fait rembarrer par les deux piliers de comptoir à l’autre bout. Puis on le la voit plus. Sa copine l’appelle. Mon amie : « Où est passée la deuxième nana imbibée ? » Moi : « Par terre. » Nous gloussons bêtement. Le gars continue ses crayonnés. « J’aime ta veste verte, me dit-il, les gens sont tristes, ne portent pas de couleurs, sont tristes. Une ode au Get 27, ta veste. » La jolie serveuse au sourire mutin partie desservir, il essaie un nouveau dessin de la belle. Achève le dessin d’un sein pointant, le parachève de flèches. « Ah ! la langue d’un homme sur le sein d’une femme ! » ronronne-t-il. Je réponds : « Oui… pourquoi pas… pas mon trip. » Il ne comprend pas. Hérésie ! Je répète avec un sourire. Il comprend. L’œil goguenard, il enchaîne : « Le téton d’un homme, alors ! » Lui, mon amie, moi, trinquons aux rencontres improbables et rions. Le nez dans leur verre, ses copines ne comprennent pas. Et soudain, victorieux, joyeux, l’artiste s’exclame : « Une barbe ! » Et d’un coup de crayon fiévreux, il ajoute une barbe au portrait de la jolie serveuse. « Mais c’est l’alcool qui te fait faire des trucs pareils, » s’insurge sa copine, la paupière lourde, le regard de traviole. Mon amie et moi partons d’un irrépressible fou rire.

Depuis, chaque fois que je passe devant ce bistrot rue Daguerre, je ne peux m’empêcher d’y chercher les personnages de ce billet imbibé.

N.B. : Le dessin ci-haut, vous l'aurez remarqué de vous-même, n'est pas le dessin de la serveuse "à barbe".

MAJ : J'ai oublié le « Elle a de la chance, la jeune fille, » désignant mon amie qui peinait à glousser intérieurement à la mention de ma possible hétérosexualité.

La demoiselle au pantalon rouge

2011-05-07T08:18:00.017+02:00

La demoiselle au pantalon rouge sur le Pont Royal. Paris.
(cliquez sur l'image pour l'agrandir)

J'ai beau bidouiller, le cliché de la demoiselle au pantalon rouge apparaît flou. Sauf quand on clique pour l'ouvrir. Le fonctionnement erratique de Blogger (l'hébergeur de ce blog, pour les néophytes) m'enquiquine, me barbe. La transition avec le prochain billet de blog est toute trouvée.

Et sans rapport avec le rougail saucisse, j'ai suivi hier le conseil de Shaya à qui j'avais confié mon humeur chafouine. Au lavomatic de la rue Gassendi, la cliente dégingandée mais élégante entre sans un bonjour. Je la salue. Pas un mot, pas un regard, rien. A grand renfort de gestes énergiques, elle alimente la machine. Je change de tactique (celle de Shaya) et lance un « Pas bonjour, alors ! » Elle se retourne et me gratifie d'un sourire désarmant*. Et d'un bonjour.

* "sourire désarmant" : formulation dont on use et abuse mais qualifiant bien l'effet du sourire qui a torpillé mon irritabilité. Ça ne me dit pas toujours pourquoi le cliché est flou. Sauf quand on clique pour l'ouvrir (je me répète, peut-être ?) Et pourtant, je n'avais pas bu. Du moins, pas avant de prendre la demoiselle en photo.

Mise à jour du jour : Bon bon bon, il semble qu'elle ait retrouvé son grain d'origine. Merci à Lolobobo (cf. commentaires) pour ses conseils avisés. M'en vais enfourcher un Vélib' et acheter du thé pour mon hôtesse de demain. J'ai les doigts qui sentent la cancoillotte à l'ail donc je ne vous serre pas la pince.

un bras d’honneur au chauffeur de taxi

2011-05-03T10:01:00.010+02:00

Finalement, la religion, ça sert au moins à pondre des monuments historiques qui font la fierté des villes et le bonheur de ceux qui les visitent. Ça sert également à chercher des œufs dans le jardin. (photo prise par votre serviteur et passée au filtre de l'application Instagram)

Certain(e)s accostent ici pour, de loin en loin, prendre de mes nouvelles. Il leur faut chausser leur lecteur-entre-les-lignes car je distille la chose intime et personnelle avec précaution, parcimonie. C’est dans le ton ou dans l’allusion ou dans le énième degré qu’ils ou elles captent mon état d’âme, mon actualité désormais parisienne. Comment dire sans trop en dire. Aussi, la plupart du temps, je ne blogue pas. Je touitte un « bonjour bonjour ». Je facebook un « 22h22 ». Je ne poke pas. J’échange une tisane virtuelle. (Ellipse). A cheval sur "mon" Vélib’, je respire les émanations de gaz crachées par le bus et l’automobile, je pense à Laurence S qui n’est jamais venue à Paris et je publie presque en direct des clichés de la capitale. Catherine Ringer dans les oreilles, je souris à la passante, je fais un bras d’honneur au chauffeur de taxi.

— C’est quoi votre problème ?
— Tu pourrais te ranger et me laisser passer.
— Vous connaissez votre code de la route ? C’est un mètre de distance entre vous et le cycliste.
— Oh hé t’étais au milieu de la voie !
— Je ne vous tutoie pas. Ne me tutoyez pas. On n’a pas élevé les cochons ensemble, hein ?
— Cochon toi-même ! éructe-t-il avant de détaler car ses clients, à l’arrière, s’impatientent.

J’ai déjà croisé des chauffeurs de taxi sympas. Ils existent. Et vous l’aurez noté, je ne suis pas le moins doué en matière de mauvaise foi. Où c’que j’en étais-je, Nadège ? J’usais de circonvolutions pour ne pas vous donner de mes nouvelles. Si l’on omet la béatification de Bidule et le mariage princier de Bricole et Machin, toutes choses médiatiques et fatigantes, je vais bien. Et vous ?

Je vous laisse car j'ai une certaine Hélène* qui, par voie de mail, m'interpelle : « Laurent, je suis au courant de vos problèmes sentimentaux ». « Absolument rien à payer, ni maintenant, ni plus tard. » Ce qui est presque drôle avec Internet, c'est que l'on te prend régulièrement pour un con. Et des gens sont payés pour ça.

* Hélène qui en fait s'appelle Pascal. Son mail ? pascal@info.bijoudumois.com

l'excuse à la noix

2011-04-26T22:08:00.004+02:00

Mardi soir, sur le quai de la station Oberkampf, ligne 5 du métro parisien. Un gars cheveux gris, veste froissée, mine renfrognée, cause dans son téléphone portable.

– Oui, c'est moi.
- ...
- J'suis en retard. Le prochain train arrive dans 4 minutes. J'suis là dans... euh... 8 minutes.
- ...
- J'suis désolé, j'y peux rien.

où je cause dans le poste languedocien-roussillonnais

2011-04-23T17:46:00.014+02:00

Mon billet "Pas de théâtre pour les pauvres !" où je m'agaçais des tarifs prohibitifs pratiqués notamment par le Théâtre Marigny à Paris a trouvé un joli écho dans une radio locale émettant de Castelnaudary à Lézignan-Corbières en passant par Carcassonne et sur la toile mondiale (émetteur sis pour être plus précis dans le village aux 700 âmes de Marseillette (où une certaine Olivia Ruiz aurait conté fleurette avec ses camarades d'école élémentaire, mais je dis ça, j'ai pas vérifié). Mélina annonçait la couleur (ici) avant de parfumer mes enceintes parisiennes de son chaleureux accent sudiste.

Dans l'émission dont vous trouverez le podcast ci-dessous, il est question de culture, de théâtre, d'arts vivants, de péquenots, d'éducation. Certes on n'invente rien on manie le poncif* avec maladresse et délectation mais on évoque le sort des artistes qui ont, eux aussi, un frigo à remplir, le sort des spectateurs qui ont, eux aussi, besoin de promener leurs âmes chagrines en des sphères théâtrales, poétiques, circassiennes, artistiques.

Merci à Mélanie-Zette-ô-frais-alias-Mélina-aka-Zette-from-the-agenda-de-nos-campagnes pour son accueil et à Didier-docteur-es-percnoptère pour leur accueil et les cloches du village à 11 heures (43'07'' du podcast).

Cliquez ci-dessus pour télécharger et/ou écouter l'émission et/ou vous la mettre derrière l'oreille pour faire joli.

En rapport avec la choucroute, je vous invite à lire le très bon papier d'Olivier Donnat dans le non moins excellent OWNI : En finir (vraiment) avec la «démocratisation de la culture» (Cliquez ici !)

*et une ou deux (ou trois) inexactitudes qui se sont insinuées dans mon intervention ;-)

48 heures chez nos cousins montréalais (1)

2011-04-21T00:31:00.007+02:00

Le lapin, lui, s'est tenu à carreau.

Court, trop court séjour à Montréal. Petit billet de blog en guise de pensum. Je vais retourner ici dans pas longtemps, je vous l'dis. Parce que même sous le grésil et la grisaille, je suis sous le charme. A quand mes prochaines vacances au Québec ? Mardi puis mercredi, mes premiers pas sur le Nouveau-Monde. Pas enfourché le mythique Bixi, le Vélib' montréalais, moins lourd et plus écolo (bornes alimentées par panneaux solaires). Attendre l'été indien. Arpenter le Plateau, le Mont-Royal. Dire allô pour bonjour et bon jour pour au revoir.

Emerveillé, je vous envoie des becs grésilleux de l'autre côté de l'Atlantique.

- Il faut qu'on aille à la pharmacie.
- Pour quoi faire ?
- Pour acheter des timbres.
- Hein ?

[question à 100 balles et 1 mars] les blogs intéressent-ils d'autres lecteurs que les blogueurs ?

2011-04-18T11:49:00.007+02:00

Me promenant samedi rue de Bretagne pour me remettre de mes émotions-rencontres de blogueur(se)s.

Un billet de blog qui n’intéressera certainement que les cyber-carnettistes. Bouh ! Pas bien ! Vilain ! Cette petite mise en bouche pour mes lecteurs non blogueurs et ils sont légion (une petite dizaine de fidèles que j’ai identifiés au gré de mes visites en mon Périgord natal ou de mes échanges épistolaires, Sophie B, Eric M, Monique L, Elisabeth B, Jean-Luc S, euh ben, euh, ça fait 5, qui ne pipent mot au jargon bloguesque mais qui, plein d'indulgence, viennent s’abreuver de notions aussi incongrues que relatives). Derrière les blogs, il y a des vrais gens. Des gens qui bloguent et touittent et regardent le ciel et causent vénitien, météo, broderie, politique, beuveries, etc. Des vedettes qui, au regard de mes 5 fidèles lecteurs et des millions de Français qui s’en tamponnent des blogs avec la patte arrière de leur axolotl femelle [moi causer français comme vache catalane, bah, peu me chaut, du verbe chaloir], ces vedettes ne sont que d’illustres inconnus, (…) ceci dit cesdites vedettes éprouvent peu de curiosité à l’encontre de leurs voisins de tablée qui ont le malheur/bonheur de nager le papillon dans les tréfonds des classements de blogs qui n’intéressent, il faut le dire Elvire, pas grand-monde. [Mauvaise foi, moi ?] [Enième pensée parasite : je vais encore me faire des amis.] C’est bien connu, le blogueur politique ne s’intéresse qu’à la politique. Inutile de prévenir mon gentil troll, il aura vite noté que je bloguais aujourd’hui banalités, démagogie, enfonçage de portes ouvertes et raccourcis en veux-tu en voilà. Je joue les langues d’aspic ? C’est bien mal me connaître. Je ne cite pas les noms des gens que je n’apprécie pas. Si ? Pantoute ! (…) On te salue en allongeant le bras et la pogne mais en évitant soigneusement de croiser ton regard, et puis ce même « on » demande à « être ami » sur Twitter. Bah ce « on » est allé voir ailleurs si j’y étais. Et je n’y étais pas. Trêve de parlage-pour-ne-rien-dire, j’en ai un char et puis une barge de choses à faire, t’sais. Ma valise m’attend, je vous enverrai des becs du Québec. Si vous êtes sages.

1. Se sont malencontreusement glissés dans ce billet des expressions québécoises et des liens de blogs amis
2. Je vous attends sur les ondes d’une gentille petite radio (lien) où Zette et moi (jetlagué) z’allons causer culture, vendredi, à 10h15. Y devrait y avoir un podcast de rattrapage pour écouter l’immémoriale prestation. Ça va les mollets ?

la salive de la postière sur un timbre à la fraise

2011-04-13T10:36:00.010+02:00

Qu’est-il arrivé (ou pas) pour que je trouve suspect le sourire le plus désarmant et naturel qu’il m’ait été donné de croiser depuis quelques lunes. Non non, je n’ai pas viré mystique. Ce n’est pas la première fois que je rends visite à la poste de la rue Daguerre. Certes, elle ressemble à toutes ces nouvelles officines d’un service public qu’on dit moribond parce que notamment "rationalisé". La première fois, c’était pour un renseignement. Je ne m’étais pas avancé au guichet indiqué qu’une âme charitable m’avait attiré à sa guérite de conseillère financière. Je n’avais pas besoin de son conseil financier or elle m’a renseigné et adressé un aimable : « vous allez vous plaire dans ce quartier. » Je n’en revenais pas et j’y suis revenu.

Sans transition. Et saut de ligne.

Qu’est-il arrivé (ou pas) pour qu’une main invisible glisse dans ma boîte à lettres un hebdomadaire auquel je ne m'étais pas abonné ? Je cherchais l’étiquette me signalant le réel destinataire et j’aurais glissé à mon tour ledit magazine dans la bonne boîte. Que nenni. Je bénéficiais du portage à domicile par l’opération du Saint-Esprit. Et là vous vous inquiétez à nouveau. A juste titre. L’anticlérical sommaire que vous aviez deviné en moi ne peut inévitablement causer saint-esprit (revenons aux minuscules, voulez-vous) sans le gratiner d’ironie dégoulinante.

Bref.

Le brin de jugeote qu’il me reste m’a vite ramené sur terre : on cherche à me dépouiller du montant d’un abonnement en me graissant honteusement la patte. Où c’que j’en étais, hein ?

Aux sourires des préposés de la poste de la rue Daguerre. Ce matin donc, presque en bras de chemise, j’emporte un colis aux bons soins de ma postière ou guichetière ou préposée ou c’que-vous-voudrez. La même dame d’il y a deux mois m’invite au guichet de sa tendre collègue, m’informant au passage que mes minuscules timbres verts avaient pris de la valeur. A raison de 5 centimes gagnés par timbre, je m’enrichissais subitement de 15 centimes. Mazette ! L’inflation a du bon. Si tous nos bas de laines étaient remplis de timbres exempts de tarifs, nous guetterions les augmentations annuelles pour nous rouler dans nos baignoires emplies d’or. Mais je m’égare Edgar. [Lisez « La voie » d’Edgar Morin.] Non seulement j’apprends que je suis riche de 15 centimes mais qu’il existe des timbres à la fraise. Oui oui, me dit la conseillère financière, même qu’ils sentent la fraise. Dingue ! Je m’empresse d’acheter deux timbres fraises gariguettes. Deux « fraises Rubis » dessinées par Alfred Riocreux (1820-1912), imprimées recto verso, gaufrées et parfumées à la fraise. La tendre collègue les enduit de sa postale salive et, l’œil pétillant, me gratifie d’un « bonne journée » et d’un authentique et chaleureux sourire. Que j'accuse et recommande.

Post scriptum : Le timbre collector est tiré à 80 000 exemplaires et imprimé avec des encres végétales sur du papier recyclé. (Source : Sud-Ouest). Ainsi pour répondre à Joss (cf. commentaires), le timbre n'est pas AOC mais écolo. Paraît-il, car je n'ai pas fourré mon nez dans les usines de fabrication. Mais 1 emballage plastique scellé pour chaque timbre, j'ai vu mieux en matière écologique. Mais je dis ça pour critiquer bêtement.

Pas de théâtre pour les pauvres !

2011-04-09T10:41:00.015+02:00

Un spectacle à voir de toute urgence. Mais il faudra casser votre tirelire.
(Cliquez ici pour savoir de quoi qu'on cause parce que le billet qui suit évoque plus l'économique que la chose artistique)

Certains théâtres parisiens se lamentent parce qu’ils peinent à remplir leurs salles. Qu’ils songent donc à mettre en pratique des pratiques tarifaires plus justes. Et de manière ambitieuse, et pas 10 malheureux strapontins tous les 36 du mois ! Quand je vois que le spectacle du génialissime James Thierrée, au Théâtre Marigny, est à 50€… je trouve ça juste indécent. (Les billets pour les 18 dates (= 18 000 places) vont se vendre en un rien de temps, j'en mets ma main à couper). Enfonce-je des portes ouvertes en signalant que le théâtre n’est pas indiqué pour les pauvres ? Les gens modestes n’ont qu’à se satisfaire des places les moins chères (à 30€ quand même). Ok, un théâtre privé, ça coûte très cher à entretenir (loyer, communication, salaires, électricité et tenues aussi élégantes qu’inutiles... [mais l'inutile est aussi indispensable qu'artistique]). Je lisais récemment une interview de Pierre Arditi qui n’a cure des querelles de chapelles entre théâtre privé et théâtre public. Son idée – et je m’étonne qu’elle n’ait été reprise – consistait à réserver un contingent de places à très bas prix dans tous les théâtres privés parisiens. Et pas des places "aveugles", derrière un poteau, ou au fin fond de la salle. Les pauvres ont le droit de rêver depuis leur fauteuil d’orchestre. Tout le travail de démocratisation du théâtre admirablement, courageusement, conduit par Jean Vilar et ses disciples est à refaire ! Prenons un couple tirant le diable par la queue mais souhaitant s’offrir un voyage dans l’imaginaire et la magie de James Thierrée, ce couple servant à ma sommaire démonstration devra s’alléger de 650 balles. Bah oui, il nourrit la légitime envie d'avoir de belles places, de se mêler aux bourgeois, à l'élite-qui-ne-paie-pas-sa-place-même-si-elle-en-a-les moyens. A ce prix-là, notre couple féru de théâtre a intérêt à se remplir préalablement la panse à la maison puis à entrechoquer ses flasques à whisky dissimulées dans le sac à main de madame, le baisenville de monsieur, la poche de pantalon, le bas, la chaussette, le talon compensé, la culotte ou le chignon banane.

Lire la critique relativement dithyrambique de Floriane dans Fluctuat.net (ici).

(Mise à jour 24/04/2011) La conversation se poursuit ici puis là.

où se niche la poésie

2011-04-06T14:42:00.004+02:00

Le printemps à Paris n'est pas aussi exubérant qu'en mon Périgord natal mais il réserve des surprises. Des clochettes de muguet qui déjà s'écarquillent aux fourmis qui jouent la danse de Saint Guy sur mon ordinateur portable. Du merle qui courtise les merlettes de la rue Daguerre à la tulipe volontaire qui, de sa chaise longue, nargue le paresseux qui voudrait s'y étendre. En la vitrine de la fleuriste d'à côté les canetons se prélassent sous la lampe chauffante remplaçant le cul duveté de la canne leur mère partie se dorer la pilule chez la rôtisserie d'en face.

une histoire d'amour vache entre SFR et moi

2011-04-04T22:55:00.006+02:00

Non mais quelle idée saugrenue que de ne pas vouloir de chaîne hifi chez moi. Ou de radio. Une radio pourrie aurait fait l’affaire. Non, non. En bon ravi de la crèche, j’ai fait confiance à mon fournisseur d’accès à internet, SFR pour ne pas les citer. Non mais quel abruti je fais ! Quelle idée tordue que de vouloir faire passer de la musique dans les câbles servant ordinairement à véhiculer des statuts Facebook, des tweets, ou des mails ! En bon petit occidental gâté pourri, je râle quand ça merdoie. Mais quand ça marche. Pffffuit. Je fais pffffuit. De la musique via internet jusque dans mes jolies petites enceintes pas chères. Ah, ça ! Pour me donner des bouts de matchs de foot, au creux de l’information, en direct du Stade Bidule, ça fonctionnait. Ou pour me donner le cours de la bourse. Mais pour le concert d’Adele. Rien à faire. C’était l’occasion de me réconcilier avec France Inter. En direct de la Cigale. Connexion erratique. Deux vagues minutes de temps en temps sur mon smartphone. Parce que ces imbéciles de chez SFR, ils savent me bourrer le mou chaque fois qu’ils m’appellent. Quand des vrais gens m'appellent. SFR a même inventé les enquêtes de satisfaction où la voix mielleuse vous demande de taper 1 si vous êtes plutôt satisfait blablabla. Pas pour moi, je raccroche. Me disent qu’ils n’y peuvent rien si France Télécom tarde tant à honorer son rendez-vous. Blablabla. Que mon débit est ralenti sur mon téléphone, c’est comme ça, j’ai dépassé le giga. De l’illimité mon cul, oui. Pour me ralentir la connexion, ils sont bons. Pour être réactifs, beaucoup moins. Ils brident. Ils savent faire, ça, brider. Sans oublier de facturer. Le gentil Julien ou Jérémie ou Abdel, j’sais plus, me confiait « je ne vais pas faire de langue de bois avec vous… si vous aviez été client de France Télécom, ils interviendraient tout de suite… Un rendez-vous avec un technicien le 21 avril, ça vous va ? » « Oh, vous n’auriez pas plutôt un créneau au mois de juin ? » Silence au bout du fil. Moi : puisque vous n’êtes pas adepte de la langue de bois, laissez-moi vous dire le fond de ma pensée… ce matin, votre collègue m’a proposé un geste commercial. Vous ne pouvez pas savoir comme ça m'a touché. Mais il faut revoir votre vocabulaire. C’est une régule, pas un geste commercial. Ne pas payer pour un service qui ne fonctionne pas, ça me semble… comment dire… évident. Une armoire à laquelle il manque une porte, une tringle, des visses, on vous la rembourse, non ? Vous persistez à vouloir la monter ? Vous êtes aussi bête que moi, je vois.

Oh mais que se passe-t-il ? Il m’accorde un geste commercial ? Deux mois gratuits. Monsieur est trop bon. Passez donc goûter mon ragoût de mouton. Bêêêêêê. T’es doux comme un agneau, tu te fais tondre jusqu’à la dernière bouloche. Tu pratiques le sport national de la rouspétance ? Tu ne te laisses pas faire ? tu as peut-être une chance. Il faut avoir beaucoup beaucoup beaucoup beaucoup beaucoup de temps (et d’énergie) à perdre en communication avec leurs serveurs vocaux, monstres absurdes pondus par quelques technocrates sadiques. Je nourris le rêve (sadique) d’infliger aux dirigeants de France Télécom, Orange, Free, Bouygues, SFR, et consorts des heures de conversation (jusqu’à ce que démission s’ensuive) avec les automates qu’ils ont créés. « Faites le 3 si vous avez fait le 1 parce que vous êtes satisfait de votre message ou le 4 si vous avez fait le 1 parce que vous étiez satisfait d’avoir fait le 2 parce que vous n’étiez pas satisfait de votre message… »

Et le concert d'Adele ? C'était comment ? (voir/écouter Adele)

Des sacs bleus et du vent à Paris

2011-03-31T11:27:00.008+02:00

19 secondes saisies hier matin, Boulevard Raspail, Paris

Comme dirait mon amie Karelle, il m'arrive de sourire aux lampadaires. Et lorsque j'enfourche un vélo pour traverser Paris ou un bout de Paris, un sourire ravi éclaire mon humeur. Je lève les yeux, admire ou contemple. Je m'arrête régulièrement, au carrefour d'un boulevard effervescent pour en capter l'énergie ou sur le Pont Mirabeau pour en photographier la lumière.

Sous le Pont Mirabeau coule la Seine
Et nos amours
Faut-il qu'il m'en souvienne
La joie venait toujours après la peine
Vienne la nuit sonne l'heure
Les jours s'en vont je demeure

(Guillaume Appolinaire)

Un promeneur assis en tailleur sur le parapet m'interpelle : « C'est drôle. Je suis ici depuis un moment. Il n'y a que les hommes qui s'arrêtent. Ce sont les seuls à être romantiques ? Je me le demande. »

Aurélie nous propose de découvrir le travail de Joshua Allen Harris :

Pas d'asso pour le 9-3 !

2011-03-29T13:11:00.007+02:00

Ce blog empruntant une gentille vitesse de croisière, j'ouvre la voie à d'autres contributeurs (triés sur le veau lait). Aujourd'hui, c'est Amandine qui s'y colle. J'ajoute qu'elle n'est ni blogueuse ni geekette (ce qui lui confère, à mon sens, une bigre "valeur ajoutée"). Elle avait déjà sévi ici. Là, elle nous raconte une promenade administrative comme on les aime. (Pardon Amandine, je n'ai pas pu m'empêcher d'ajouter quelques poils d'aisselle (propre) çà et là.)

Wow ! il est classe, le site de la Préfecture de Seine-Saint-Denis ! (cliquez sur l'illustration pour voir de vos yeux vu) [oui ! parfaitement, vu, c'est sans -s (banque de dépannage linguistique)]

Monter une association, quoi de plus simple ? Étant donnée mon expérience en la matière, je pensais que tout allait se dérouler facilement ; sauf que j’habite désormais la Seine-Saint-Denis : je dépends donc de la Préfecture de Bobigny.

A Paris, par exemple, il suffit de se présenter au bureau des associations : la personne vérifie que le nom n’est pas déjà pris, que votre dossier est complet puis vous délivre le récépissé de déclaration, pièce officielle de votre nouvelle structure.

Il y a 5 ans, on pouvait également payer directement la publication au Journal Officiel.

Le site de la Préfecture de Bobigny vous met tout de suite au parfum : le bureau des associations ne reçoit pas le public, il est simplement disponible par téléphone 2h/semaine. Il vous faut effectuer toutes les démarches par courrier.

Quid du récépissé ? Attendez donc, en priant Saint PTT pour que le courrier ne se perde pas car vous en avez impérativement besoin pour la demande de n° de SIRET (indispensable pour toute demande de subvention ou pour établir une facture).

Devant aller à la mythique préfecture pour une carte grise, j’ai pris mon dossier sous le bras afin de le déposer par la même occasion. D'une pierre deux coups.

Lors d’une première visite, vous aimerez vous perdre dans ces lieux que Dédale ne renierait pas, vous offrant un panorama de choix sur la foule poireautant des heures au service Etrangers. Rien que pour ces épreuves, ils mériteraient leur titre de séjour.

A l’accueil général, une charmante femme me dit qu’elle ne peut malheureusement plus prendre les dossiers car 2 ont été perdus. Il faut que je l’envoie avec accusé-réception.

Sur le chemin du retour, vous passez à la Poste nouvelle génération où la guichetière fait ce qu’elle peut, maintenant que l’espace est à 80% réservé aux opérations bancaires et boutique d’enveloppes. D’un air désolé, elle confesse : « Je comprends que les gens pètent un plomb. »

Et là, vous vous dites que la Seine-Saint-Denis est vraiment le parent pauvre de l’Île-de-France : même pour une malheureuse déclaration d’association, l’égalité des chances n’est pas respectée.

Mon pauvre 93, faut-il que je t’aime…

La gardienne et moi en pyjama et Rufus Wainwright aussi

2011-03-26T16:14:00.015+01:00

Un samedi de mars à Paris, j’achève la lecture d’un roman⁽¹⁾. Ce matin, j’ouvre ma fenêtre à la douceur du printemps. Quelques cafés plus tard, j’entends une voix qui m’appelle. C’est la gardienne de l’immeuble. Qui me tend un paquet⁽²⁾ par la fenêtre. Au rez-de-chaussée, oui, car elle n’a des jambes ni de 4 ni de 10 mètres. La gardienne m’a vu en pyjama⁽³⁾, ça c’est fait. En guise d’étrennes qu’elle n’a pas eues car j’ai récemment emménagé, je lui donne un pot de confiture de pêches du jardin. Elle prend gentiment congé, non sans me gratifier d’un sourire et d’un « nous partons une semaine au Portugal, si vous avez d’autres colis, c’est mon gendre qui les réceptionnera ». Si le gendre est aussi charmant que le sourire de sa belle-mère est avenant…

Les bras chargés de courses (pour ne pas dire le caddie à roulettes qui me donne un air de mamie parisienne), je croise rue Daguerre une tortue sur le seuil du restaurant réunionnais. Elle dodeline de la tête et s’en retourne aux cuisines, oublieuse du regard amusé des passants.

Je mets le champagne dans le vase et les fleurs au frigo et j’écoute la voix d’ange de Rufus Wainwright. (Isabelle, la prochaine fois que tu vas voir le beau Rufus en concert, je t'ordonne de m'y emmener.)

(le son n’est sans doute pas parfait (montez le volume) mais ça vous donnera une petite idée du duo improvisé par le merle de la rue Daguerre et Rufus Wainwright) … Quand j’ai cessé d’écouter « All Days Are Nights: Songs For Lulu », le merle s’en est allé siffler auprès d’un autre compère.

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⁽¹⁾ « Entre ciel et terre » de Jón Kalman Stefánsson (merci Eric M pour le cadeau) – rarement roman m’avait tant ému. Chapeau à Eric Boury pour la traduction (lire son blog)

⁽²⁾ Les truculents « Le Ours » et « Antimatière » de Jérémie Kisling (merci Jean-Luc pour le cadeau)

⁽³⁾ Pyjama à carreaux, carreaux dont Karelle me voit souvent affublé, je n’y peux rien si mes origines de plouc me transforment en damier

Lost in translation d'amour et d'eaux usées

2011-03-23T11:44:00.009+01:00

On ne peut imaginer meilleure gymnastique pour le cerveau : en 2 heures de temps, passer d'une traduction technique sur la production d'énergie par les stations d'épuration, du français vers l'anglais puis, après une pause à la machine à café où je disserte avec moi-même sur l'usage d'un terme plutôt qu'un autre, à la traduction de l'anglais vers le français d'un poème destiné à la chanson. D'ici à ce que les mots d'amour et d'ivresse se mêlent aux effluents et mesures du potentiel d’oxydoréduction ou du nitrate et de l’ammonium...

Pour lire la version anglaise de ce petit billet, assommez votre souris sur le drapeau :

Les poules apprendront à voler de leurs propres ailes

2011-03-20T21:59:00.014+01:00

L'insecte qu'on appelle communément gendarme est allé rejoindre ses copains.
« Hé, les gars ! y a un type qui nous filme ! Appelez les renforts !»

Quelques minuscules billets à venir pour excuser le manque de temps et d'inspiration. Et puis, z'allez voir, qu'à dire "minuscule billet" et à vous expliquer le pourquoi du comment, je vais pondre un long texte évoquant par exemple ma période cartons, l'année du lapin, le FN, mes traductions sur l'analyse en ligne de la qualité des eaux ou mon prochain petit rôle dans un film, tout ceci n'ayant pour rapport que le petit pois que je baptiserai inspiration (encore elle ?) ricochant dans ma caboche (Sophie B, celle-ci était pour toi). Et pour Monique, puis Elisabeth quelques bêtes dans ce billet bête au goût de Tic Tac.

Je me souviens, il y a environ 25 ans, fier comme un pape, le père de ma meilleure amie de l'époque m'avait montré sa carte d'adhérent au front national. J'avais blêmi d'effroi.

A propos de cartes, je viens de perdre lamentablement au jeu des 7 familles. J'ai décidément la tête ailleurs. Perdre face à des gamines de 4 et 7 ans. Je n'aime pas (vraiment) les enfants. Hormis ceux appartenant à ma sœur et mes amis. Et quelques autres, peut-être. I miss Super Nanny. Ceci dit, j'avoue qu'elles ont été adorablement utiles, mes nièces, à porter les battants d'une armoire démontée au monsieur venu chercher deux ou trois de nos meubles. Ou à passer le balai. Et cueillir, malgré tout, des coucous pour leur oncle ingrat.

J'aime bien les "et". J'en use ET j'en abuse, je sais.

Internet ne cesse de m'ébaubir. Alors que mes parents ont quasiment vendu leur maison via un site mettant en relation les particuliers refusant d'empiffrer les agents immobiliers, ils ont réussi l'exploit de vendre des meubles au trou du cul du monde, autrement dit le Périgord (que j'aime tant). En un claquement de doigts. Le dimanche semble le jour tout trouvé pour mettre une annonce sur la toile. Et la maison qui se vide. La déchetterie où s'amoncellent magnétoscopes, ferraille, et tout-venant, vorace rejeton de nos habitudes sur-consommatrices. La vieille 205 ne survivra pas à ce déménagement. Il faudra s'en séparer. Argent trop cher. Essence trop chère. Quitter la région qui a longtemps abrité ma famille. D'ici peu, lors de mes potentielles escapades hors de Paris, mes parents m'hébergeront en Charente, leur futur département. Je ne me résous cependant pas à abandonner complètement ce doux Périgord où je me suis tant ennuyé. Mais que j'aime. J'y ai mes amis, mes racines, mes souvenirs, de longues contemplations des plaines boisées, de cette belle rivière polluée dessinant de fameux cingles, des paniers de cèpes et des brassées de fleurs des champs fleurant bon les pesticides. Les poules apprendront à voler de leurs propres ailes, elles qui ont été dorlotées, nourries, promenées par une autre poule, ma mère. Poule. Ou finiront à la casserole.

Et dans ma conception étriquée de ce qui se fait et ne se fait pas, je m'interroge à propos des lapins successifs que m'ont posé un tel, un tel, un tel et un tel. Certes j'ai posé de magistraux lapins en 2009. Des amis qui m'attendaient et m'ont attendu longtemps, jusqu'à ce que la police, rameutée par une autre amie terrassée par l'inquiétude, leur demande de mes nouvelles. Mais l'eau a passé sous les ponts et dans les passoires. Sur le quai de la gare, j'ai attendu le train de la suite de ma vie. Et j'ai retrouvé l'irrépressible joie de vivre que j'ai à cœur de partager. Alors, les lapins, vous me direz. Je les mange en civet.

Quand je pense qu'à 7 ans, j'ai réussi à faire avaler à une copine de supposés bonbons. Faisant passer des crottes de cochons d'Inde pour des Tic Tac au chocolat. Ç'avait un goût d'herbe, avait fini par m'avouer ladite copine, furibarde.

Une douzaine de pensées mémorables et inutiles jetées sur Twitter (3)

2011-03-13T12:22:00.021+01:00

Après deux florilèges de tweets personnels jetés sur la toile, je vous propose une sélection subjective de pensées mémorables et inutiles formulées par d’autres adeptes du petit oiseau aux 105 millions d’abonnés. Des adeptes dont je suis l’actualité, qu’ils commentent les Questions au Gouvernement, Top Chef, ou la propagande d’Areva, qu'ils fustigent la compagnie des bras cassés officiant au gouvernement, qu’ils dévoilent leur intimité (réelle ou fantasmée). C’est parti mon kiki. Je signale à tout hasard que je ne reproduis ici que des bribes de comptes qui ne sont pas verrouillés, donc publics. Âmes sensibles (timorées) aux télescopages, s'abstenir.

Le chat se lève, s'étire, descend du canapé, fait un GROS vomi, bondit sur le canapé, se rendort.

Kadhafi, notre meilleur ennemi...... http://fb.me/wvKoW7od

@Bamakois @dfelt .ly est le nom domaine de la libye http://fr.wikipedia.org/wiki/.ly

... Il y a un temps pour tout et intemporel ...

:-) je viens de voir passer Bernard Tapie à Odéon sur un vélo avec un jogging tout moulant de cycliste, hypra glamour!

Insolite : la maison volante inspirée du film "Là-Haut" http://bit.ly/fhYscx

Why do we need to admire the Planet? It is Amazing and… Fragile! [videos] http://bit.ly/hQWsCh #life #cold

Mon prochain tweet va être puissant.

Et sinon c'est toujours la semaine de l'homme : http://www.vivelespestes.fr/?p=2239

Le prochain que je vois cracher par terre je lui fais lécher le sol bordel!

Laurence Ferrari souffre: http://bit.ly/gDNw5U

De tous ceux qui n'ont rien à dire, je préfère de loin ceux qui se taisent.

Miscellanées :

✩ Pour retrouver les comptes Twitter participant à ce billet, "à l'insu de leur plein gré", il suffit de cliquer sur les avatars

✩ Nice-Matin évoque la truculente question posée à Biz Stone, co-fondateur de la Twitter, Inc. et papa de 1 684 826 followers, (lire l’article) et fait un point opportun sur le succès du petit oiseau californien

✩ Ici, mon premier opus de pensées mémorables et inutiles jetées sur Twitter, où je rappelais subtilement mon histoire d’amour avec Finaref

✩ Le deuxième olla podrida de pensées immodestes, c’est là !

✩ Pardon à ces Touitteurs dont j'ai extrait la substantifique moelle. Mon choix, forcément réducteur, donne à voir cet éternel et réjouissant télescopage qui fait le sel de Twitter.

les blogalams de tilly

2011-03-10T18:38:00.007+01:00

« Aujourd'hui entre midi et deux,
j'ai avalé Ravalec au cimetière Montparnasse. » tilly

Elle s’appelle tilly avec une minuscule, elle y tient à sa minuscule. Elle parle des gens qu'elle aime qui font des choses, et des gens qui font des choses qu'elle aime, le jazz et la littérature. Telle une écolière éperdue de recherches et de mots, autant de trésors qu’elle s’ingéniera à partager, elle hante en ce moment les rayonnages de la BNF. Comment ne pas s’attacher à une femme qui vibre pour le jazz et les livres. Et les hommes et les femmes derrière tout ça. Pierre Etaix, Marcel Zanini, Lisa Bresner, et un grotesque avocat ne se prenant pas pour une cacahuète. Et Marc-Edouard Nabe dont elle suit modestement les traces en s’autoéditant. Nabe un écrivain dont j’ignorais jusque-là le talent. Errances et mondanités ne me l’avaient pas rendu particulièrement sympathique. Mais quelle idée saugrenue que d’espérer la sympathie d’un artiste dont on devrait se contenter d’apprécier l’œuvre ! S’il a traîné ses guêtres chez Ardisson et consorts c’est qu’il lui fallait vendre son art. Quand les maisons d’édition le snobent, l’ignorent, l’enterrent… trop tôt. L’interview par Abiker est à cet égard passionnante. Y sont abordées les questions de l’édition, de l’écriture.

Mais laissons ici Nabe et son admirable L’homme qui arrêta d’écrire qui fit se tortiller d’excitation embarrassée le tout-Paris de l’édition qui aime se renifler le derrière. Incroyable pied de nez aux tenants de l’édition que ce presque Renaudot. Bref.

tilly aime Marc-Edouard Nabe et le fait savoir. Sur son blog et dans ses blogalams qu’elle s’est résolue à autoéditer. Un succulent abécédaire que j’ai eu le plaisir de lire et vaguement corriger. Et une sélection de notes de lecture des œuvres de qui vous vous doutez. Deux volumes à découvrir sur son blog, tant en version numérique qu’en version papier, et au stand D11 de TheBookEdition.com au Salon du Livre de Paris, vendredi 18 mars, de 14 à 16 heures. En attendant, elle biseaute les pieds des tréteaux qui soutiendront les "petits pains" qu'elle vous destine, elle prépare la menue monnaie qu'elle vous rendra.

Et s’il n’est pas dans vos projets de sillonner les allées du Salon du Livre, grignotez le blog de tilly.

Comment le vendeur du BHV m'a convaincu que j'étais un bricoleur en puissance

2011-02-26T13:18:00.006+01:00

Parfois l’on fait des économies qui coûtent cher. Garder un encombrant four à micro-ondes pourvu d’une prise suisse, se ruiner en adaptateurs et/ou en plateau tournant cassé, plutôt qu’acheter un appareil neuf, chinois, pas cher (et jetable ?). Mais je suis d’un naturel plutôt obstiné. Invoquez le champ lexical de l’entêtement et vous pourrez me coller tour à tour les adjectifs qualificatifs de têtu, cabochard, opiniâtre, volontaire, tenace, pugnace, etc. La pugnacité m’a permis notamment de vivre mon rêve de théâtre. Mais je m’égare de l'Est. Imaginons que nous nous rencontrions et que vous me donniez la plus idiote des offrandes, eh bien, je m’efforcerai de lui trouver une place dans mon minuscule appartement. Voici quelques années, un garçon entrait dans ma vie et je l’aidai dans un de ses déménagements. « Je ne sais pas quoi faire de cet éléphantesque micro-ondes, » me dit-il. Comment le four avait voyagé de Suisse pour atterrir dans cette improbable cave de la région parisienne est une longue histoire que je vous épargnerai.

A la faveur d’un nouveau déménagement – le mien, cette fois-ci – je retrouve l’usage de certains appareils électroménagers dont le four. Le hic, car il y a un hic, c’est que j’avais perdu l’indispensable adaptateur de prise électrique. Les Suisses ne se contentent pas de fabriquer de belles et dispendieuses montres, ils inventent aussi de drôles de prises. A propos, le couteau suisse que m’a gentiment fait graver l’ami Jean-Luc – auteur du billet « elle était belle, la vieille » – a servi à déboucher la première bouteille destinée à célébrer mon nouveau nid.

Parti explorer le légendaire et vaste sous-sol du BHV en quête d’un adaptateur, je reviens les bras chargés d’autres choses, lacets bleu pétrole, tendeurs, tournevis cruciforme, marteau rivoir, vis et crochets. Quelle ne fut pas ma perplexité devant le mur de marteaux : tous types, tous prix, tous designs. Lequel choisir ? Je n’allais tout de même pas demander au vendeur « quelle différence entre un marteau rivoir et un marteau de menuisier ? » Ce temple de l’outillage n’a pas seulement inspiré Pennac dans l’écriture de son Au bonheur des ogres, il a longtemps très longtemps été le lieu de vagabondage d’amoureux de la vis et du rivet – et là, je sens votre esprit mal tourné imaginer des choses que la vertu papale réprouve (fuck the Pope !). Ça n’est pas parce que le BHV est situé dans le ghetto homosexuel de Paris qu’il faut voir des gays partout. Quoiqueue.

Muni du dessin naïf de la prise suisse, j’aborde un vendeur. Il déclare : « Pourquoi vous ne changez tout simplement pas la prise ? » Et là, je sombre dans un abîme de perplexité. Il insiste. Et me fait un dessin (photo ci-haut). Galvanisé par ses conseils enfantins, je m’imagine en bricoleur du dimanche, que dis-je, du jeudi de la semaine des quatre jeudis. Et j’accepte la mission qu’il me confie.

Acheter une fiche mâle 2P+T blanche, un petit tournevis cruciforme. Rentrer chez moi. Couper le cordon du four à micro-ondes, chercher les fils de couleurs différentes. Les insérer dans mon nouvel achat, la fiche mâle. Visser. M’apprêter à brancher. Et prier !

Autant pisser dans une pelle à tarte

2011-02-24T14:54:00.008+01:00

(utopie photographiée dans le 14e à Paris)

Certains d’entre vous, à la lecture de « et j’en passe des vertes et des j’en ai rien à péter » ont cru que j’avais véritablement acheté ledit brouilleur. Eh bien non. Souvenez-vous, j’avais décliné le billet au conditionnel (au mode de si-ma-tante-en-avait-ce-serait-mon-oncle). Encore que cela me démange d’en trouver un (de brouilleur, pas d'oncle).

Vais-je finalement compter parmi les usagers pour qui les bavardages intempestifs, les conversations intimes délivrées à qui mieux mieux, sont entrées dans l’ordre des choses, le c’est-comme-ça-on-n’y-peut-rien ?

Passablement agacé par la voyageuse qui dit à son interlocutrice au bout du fil « je suis stressée » et raconte le pourquoi du comment, je ne cesse de la dévisager. Au point qu’elle finit par me demander :
- Vous avez un problème ?
- Non, non, je vous écoute, ça m’intéresse.
Je vous passe le dialogue de sourds durant lequel je lui assène le fond de ma pensée. Aucun voisin ne cille.
- Je vais m’énerver, menace-t-elle.
- Allez-y, énervez-vous, que l’on s’amuse.
- …
L’œil bovin, elle choisit de conclure par un :
- Je vous emmerde !

Un court instant plus tard, c’est au tour de ma voisine d’à côté de causer bruyamment dans son téléphone. Je lui décoche un œil torve. Mais c’est une autre passagère, celle d’en face qui, prise de sympathie pour le pauvre gars qui pisse dans une pelle à tarte (moi), m’interpelle gentiment. Un sourire las accroché aux lèvres, elle me dit d’une voix douce :
- Ne faites pas attention, ça ne mérite pas que vous gâchiez votre soirée.
- …
- Et puis ça ne sert à rien.
- Vous avez raison, hélas.

Les sages conseils de ma voisine sont restées lettres mortes car je me suis "cogné" un dernier usager avant de regagner mes pénates. Sur le quai d’une correspondance, un homme dans la cinquantaine s’égosille dans une conversation téléphonique. Qu’est-ce que je fais, je vous le donne dans le mille, je lui lance un regard appuyé puis un deuxième puis un troisième. C’est alors qu’il se lève, s’avance et me demande :
- Qu’y a-t-il ? Qu’avez-vous à me regarder ?
- Je vous écoute.
- Et alors ?
- Ça ne m’intéresse pas.
Interloqué une fraction de seconde, il me propose d’aller voir ailleurs si j’y suis. Je me suis bien gardé de lui obéir.

et j’en passe des vertes et des j’en ai rien à péter

2011-02-13T18:16:00.006+01:00

Si j’avais de l’argent à jeter par les fenêtres ou que j’habitais au bout de la rue Delabordère à Neuilly-sur-Seine et qu’accessoirement je me mêlais à la plèbe, j’achèterais un brouilleur de téléphones portables (fréquences GSM, 3G, UMTS, etc.) et l’ajouterais à la parfaite panoplie du Parisien qui veut emmerder les emmerdeurs.

L’achat de cette bête est autorisé, son usage, en revanche, est règlementé voire interdit.

Avant, je fixais ces accros du téléphone portable qui, au mépris des règles de bien-vivre les plus élémentaires, racontaient leur trépidante vie en bus, en métro, au resto. Evoquant qui la for-mi-dable couleur de cheveux, qui le rendez-vous galant ayant mal tourné, qui le débrief d’une conf call aussi ennuyeuse qu’elle ne nous regarde pas, et j’en passe des vertes et des j’en ai rien à péter. A force de les fixer benoîtement, je ne parvenais à récolter qu’un vague sourcil interrogateur : mais qu’est-ce qu’il a celui-là, il veut ma photo ?

Désormais, le brouilleur en poche, je darderais un œil narquois sur mes futures victimes et actionnerais l’engin, créant les interférences utiles pour lire mon livre en paix. Je me nourrirais de l’expression interdite du quidam, de ses multiples et vaines tentatives pour renouer avec le patron chéri qu’il avait au bout du fil, puis de l’ennui mortel qui soudain le saisirait parce qu’il ne saurait plus quoi faire de son trajet, de ses dix doigts, de son temps, de sa vie. L’abîme.

Le prof malicieux ne soupçonnera plus ses élèves d’activités sms-esques ou cybernétiques.
Le voyageur fera une sieste tranquille sans sonneries ou conversations intempestives.
Le dévot et la bigote ne seront plus dérangés dans leurs monologues adressés au Très-Haut.

Et cœtera.

D’aucuns rêvent du don d’ubiquité, de se voir téléporté, de lire dans les pensées, de regarder sous les jupes des filles ou les kilts des garçons, moi je rêve d’un monde où les ordures jetées par la fenêtre de la voiture reviendraient dans la face du conducteur indélicat ou dans le lit douillet de son domicile, je rêve aussi d’un espace public où la promiscuité interdirait les conversations téléphoniques.

Et l’on s’entendrait enfin penser.

(billet inspiré par une proposition de "monde parfait" par Virginie B)

Traitez-moi d’imbécile heureux et vous ferez mon bonheur

2011-02-05T12:38:00.008+01:00

Votre cueilleur de fraises photographié hier

Ecoutez Mr. Scruff – Music Takes Me Up (feat. Alice Russell)

Partis pour un plateau-télé à la maison, nous devisons gaiement autour d’un Chinon, de tomates cerises et cubes apéritifs au fromage et basilic, du film de Pierre Etaix que nous nous apprêtons à visionner, nous bifurquons vers autre chose. Mon amie et moi échangeons à propos de cours de théâtre qu’elle donne avec ferveur à ses primaires ou à des adultes socialement décalés qu’elle appelle tendrement ses « grands timides », de musique, de cinéma, des chemins qu’elle ou moi empruntons. De pragmatisme, de légèreté, de nos joies de nos peines. Du verre que je m’échine à toujours considérer à moitié plein. L’optimisme chevillé au corps n’empêche ni l’empathie ni la conscience de la détresse. Fort de mes échecs, de mes déboires, de mes blessures, je chaparde çà et là, jour après jour, un sourire, un regard, un geste, un parfum, une impression, un écho de rire, et j’y puise le parfait antidote à la morosité de notre époque. Traitez-moi d’imbécile heureux et vous ferez mon bonheur. Etaix, encore lui, est de ces artistes qui accompagnent, de loin en loin, ma joie de vivre. Bouleversé hier par un de ses dessins que je ne connaissais pas : un portrait de clown où l’œil est un oiseau et la larme une plume. Invité par tilly à écouter Marcel Zanini ce mardi au Petit Journal de St. Michel, j’ai le secret espoir d’entendre de nouveau la voix flûtée d’Etaix me dire bonjour, et d’écouter Odile Etaix posant son âme joueuse sur le jazz de Zanini et compagnie. C’est aussi la musique qui nous a transportés, hier, mon amie et moi, vers cette autre chose que nous n’avions ni préparée ni envisagée. Cette chanson incroyablement énergisante, ci-haut : Mr. Scruff et la voix d’Alice Russell dans un « Music Takes Me Up » (vidéo), délicieux objet du délit :

- Oh, ça fait tellement longtemps que je ne suis pas allée danser, dit mon amie.
- Toi et moi n’avons jamais été en boîte de nuit ensemble !
- C’est vrai, ça ! On ira un de ces quatre, hein ?
- Pourquoi pas ce soir ?

Et nous voilà, bras dessus bras dessous, portant nos pas vers un de ces dancings dont Paris a le secret. D’abord attablés, nous avons contemplé garçons, garçons et filles se frottant aux danses de salon. Georges nous a présenté sa Valérie. Nous avons picolé, nous avons guinché.

Livetweeter (ou du temps de cerveau humain disponible)

2011-02-01T10:46:00.009+01:00

Voyez-vous, je n’ai pas grand-chose de passionnant à raconter. Aussi, préparez-vous à un billet superficiel et léger, autant dire indispensable. Détendez-vous. Et lâchez ce putain de téléphone portable, il peut vivre sans vous plus de deux minutes chrono.

Pardon, je ne sais pas ce qui m’a pris.

Cliquez sur l'image pour agrandir le sympathique échange entre Nicolas et moi.

Il est une nouvelle pratique télévisuelle et cybernétique que je tenais à signaler aux néophytes : le livetweet. Non non, ne fuyez pas. Ça vaut son pesant de noix de cajou. Vous devez connaître vos contemporains, leurs comportements, déviants ou pas. D’ailleurs, il m’est arrivé de livetweeter (retenez le sigle LT), je le confesse. Mais… tout bien réfléchi, (et en changeant un peu de sujet) raconter sa vie au téléphone dans le métro, le bus ou la rue, ça n’est pas déviant, c’est simplement malpoli. Alors vous allez me dire, la politesse, le savoir-vivre, la pudeur, ça vous fait une belle jambe (poilue ?). Mais je m'égare, Edgar.

Pour livetweeter, il faut une télé et une connexion internet. Et une préférence pour les chaînes vendant du temps de cerveau humain¹ disponible à Coca-Cola (TF1, M6, Direct 8 et… France Télévisions oui, France Télévisions est entrée dans cette catégorie le jour où elle a décidé de damer le pion à ses voisines de trottoir).

Mais c’est quoi livetweeter ? Il s’agit de commenter en direct votre programme favori ou celui que vous adorez détester mais que vous ne pouvez vous empêcher de regarder. C’est bien connu, la merde télévisuelle, c’est addictif. Le téléspectateur converti que je suis peux vous en parler savamment. Et je pointe désormais aux Cerveaux pollués anonymes. Bonjour Laurent. Merci Laurent.

Merci à Nicolas d'avoir servi à ses dépens² de cobaye bloguesque.

Imaginez, cher lecteur qui n’utilisez ni ne voyez d’intérêt à Twitter – l’outil a de nombreuses utilités, mais je ne vous en ferai pas l’article aujourd’hui – imaginez qu’un téléspectateur, muni d’une main de sa zappette, de l’autre de son smartphone, envoie sur Twitter (il peut aussi le faire sur Facebook, à cet égard) ses récriminations concernant la coiffure désastreuse de la présentatrice³ , l’élimination scandaleuse de son candidat favori dans Top Chef ou X-factor, comme autant de SMS envoyés sur la toile mondiale, espérant secrètement que ses pensées immémoriales soient lues et reprises par ses pairs. C’est un peu le courrier des lecteurs de 2011.

Le livetweet (LT) = le café du commerce où chacun délivre sa brillante analyse du championnat de foot, à la différence près que le livetweeteur est seul sur son canapé, armé de deux extensions de sa personne, deux objets transitionnels, sa zappette et son téléphone portable – qu’il n’éteint jamais au grand jamais la reine d’Angleterre pourrait bien un jour une nuit avoir besoin de ses lumières.

J’aimerais être cette petite souris qui observe mes contemporains atteint de la livetouitte aiguë pour mieux en décrire ici les joies et les peines (France one point, Bulgaria ten points). Observer les convives à table qui SMS, touittent, pianotent à tout-va entre la poire et le fromage dans une étonnante acrobatie sociale.

Bon, je vais LT les programmes du lave-vaisselle :)))

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¹ Rappelez-vous. En 2004, un dirigeant de TF1 déclarait sans vergogne :

« Il y a beaucoup de façons de parler de la télévision. Mais dans une perspective ”business”, soyons réaliste : à la base, le métier de TF1, c’est d’aider Coca-Cola, par exemple, à vendre son produit (...).

Or pour qu’un message publicitaire soit perçu, il faut que le cerveau du téléspectateur soit disponible. Nos émissions ont pour vocation de le rendre disponible : c’est-à-dire de le divertir, de le détendre pour le préparer entre deux messages. Ce que nous vendons à Coca-Cola, c’est du temps de cerveau humain disponible (...).

Rien n’est plus difficile que d’obtenir cette disponibilité. C’est là que se trouve le changement permanent. Il faut chercher en permanence les programmes qui marchent, suivre les modes, surfer sur les tendances, dans un contexte où l’information s’accélère, se multiplie et se banalise. » (Source : Acrimed)

² ...à ses dépens, façon de parler, 99% des tweets sont publics. Pour être tout à fait honnête et relever le niveau, Nicolas me signalait le livetweet régulier des Questions au Gouvernement ou Ce soir ou Jamais.

³ S'appliquerait aussi à la coiffure de Cécile de France dans le non moins désastreux Au-delà de Clint Eastwood. Au risque de voir quelques séants se trémousser d'agacement sur leur fauteuil, testez le LT au cinéma !

les mains de mon père

2011-01-29T09:00:00.006+01:00

Billet de blog initialement publié en novembre 2009, aujourd'hui rediffusé et enrichi.

Ces mains ont semé planté bêché cueilli pétri,
Elles ont ramassé des cèpes, les ont cuisinés,
Ces mains ont chassé pêché ramé écrit construit,
Elles ont aimé ses frères, sa sœur, ma mère,
Il s’en est fallu de peu pour qu’elles ne touchent plus,
et n’essuient plus de larmes.
J’ai effleuré ces mains sur un lit d’hôpital,
j'y ai puisé la force de continuer à vivre, aimer et rire.

Papa, ce poème, tu ne le connaissais pas.

Les mots qui l'irriguent sont une preuve de l'amour que je te porte.
Une sorte de rempart que j'érige contre la maladie qui t'abîme.
Ce que je vais te dire te semblera bien naïf, venant de moi, un presque jeune homme bien portant, qui ne connaît pas, comme toi, dans sa chair, dans son âme, la souffrance, la privation de ses capacités d'antan...

Mais je te le dis avec amour :

Tu es vivant, tu as sous les yeux, auprès du cœur une femme, deux enfants, trois merveilleux anges que sont tes petites-filles, un jardin que tu ne pourras certes pas modeler entièrement selon ton désir mais qui te réserve ses éclats de surprises, de bonheur. Tu as à portée de main ces mésanges, rouges-gorges et chardonnerets, que tu guettes du coin de l'œil, cette chatte que tu as apprivoisée et qui accourt à ton approche des arbres fruitiers endormis. Ce jardin ou un autre. Ces ingrédients qui attendent de se frotter à ton inventivité, ton talent de cuisinier.
Et les millions d'instants qui éveillent ton amour de la vie et ton âme d'enfant.

Joyeux anniversaire, Papa.

Quand j'étais petit j'étais pas grand

2011-01-23T08:32:00.006+01:00

Un têtard, un végétal et du caca de têtard | photo de tarchamps | sous licence Creative Commons, Flickr.com

Les tags ou chaînes, appelons ça comme on veut, ont ceci de bien, c’est qu’ils servent à nourrir une inspiration quand elle est à sec. Je me plais à rappeler à mon cher lectorat majoritairement blogueur qu’il y a, dehors, au grand air, des milliers, que dis-je, des millions de gens qui ne lisent ni les blogs ni internet. Et qui s’en tamponnent le coquillard avec une phalange de schtroumpf grognon.

Tout récemment, Olivier m’interrogeait autour d’un verre, dans la vraie vie. Lui, un whisky, moi un Perrier tranche, et mon ridicule régime bavant devant une coupelle de grignoteries envoyant, la vicieuse, à mes narines stoïques des shoots de cacahuètes bien grasses. Je n’ai pas cédé et je vous donne la question d’Olivier : « pourquoi un blog, c’est quoi ton blog, à quoi ça sert un blog », je me la pose et puis j’oublie.

Saut de ligne.

Où en étais-je, Nadège ? Oui, les tags, les flux RSS etc. autant de mystères insondables que je réserve aux spécialistes de la spécialité. Pour ma part, je me contente de raconter des histoires. C’est la raison pour laquelle j’ai répondu à la demande de Joufflette qui m'écrivait : « y a-t-il un moyen d’être averti par mail de la suite de ton blog ? » Comme il s’agissait d’une affaire de la plus haute importance, j’ai sollicité l’aide de Jegoun (en m’assurant qu’il ne soit pas trop imbibé de bière) puis de deef (après qu’il eut répandu la sulfateuse sur son billet anti-Mickey) pour installer l’outil que vous pouvez admirer mesdames messieurs dans la colonne de gauche de ce blog, tout en haut. Un outil très Web1.0 mais j’aime le Web1.0, le Petit Robert dans sa version papier, le clavier Marsan, le super 8, et les lavoirs servant de lavoirs, toutes choses amies avec le siècle précédent.

Ce préambule long comme un dimanche sans pain pour vous amener à ce tag, donc, ce questionnaire que m’avait proposé See Mee qui répondait à Vlad qui répondait à El Camino qui répondait à Gaël, etc.

Huit petites questions sur l’enfance. Je vois mal ce que j’ai de bien original à vous dire sur mon enfance, nez en moins je laisse au vestiaire mon ironie maladive pour répondre simplement à ces questions bêtes comme chouquette.

1/ Quand vous étiez petit(e), que répondiez-vous à la question : « Et toi, que veux-tu faire quand tu seras grand » ?

Je voulais être astronaute. Et j’ai tout fait pour bâcler précisément les matières qui m’aurait peut-être permis de toucher du doigt ce rêve d’enfant. Alors, les étoiles, je les ai cherchées dans les livres, dans le théâtre.

2/ Quels ont été vos BD et dessins animés préférés ?

Même si, adulte, j’ai eu tout le loisir de dire tout le mal que j’en pensais, j’étais un inconditionnel des Disney. D’un côté la douce guimauve des Disney, de l’autre la part déjantée des Tex Avery.

3/ Quels ont été vos jeux préférés ?

J’ai longtemps été l’enfant solitaire que les autres prenaient pour cible, alors j’avais fini par opter pour toutes choses jouées dans mon coin, à maudire la terre entière, les copains qui ne voulaient pas de moi, et d’abord je ne voudrais pas d’eux, qu’ils aillent rôtir en enfer, maugréais-je. A ce compte-là, je n’étais pas prêt d’avancer. Ajoutez à cela l’image du premier* de la classe, l’intello (sans lunettes) que les bons points puis les images faisaient rêver. Oui môssieur, j’ai beau être de 1973, on nous récompensait à renfort de bons points (des bouts de carton rose, si mes souvenirs sont bons, qu’on échangeait contre une image au bout d’un certain nombre). OK, bon, j’avoue, je jouais avec les filles¹. A l’élastique, à la corde à sauter, aux billes aussi. Au kiki¹, le plus kiki de tous les kikis. Hum hum.

*Le jeu du premier de la classe se jouait à deux. Cyril et moi faisions la course aux meilleures notes, quand on n’allait pas pêcher le têtard¹ dans les fossés de l’exploitation de son agriculteur de père. Ah ben voyez, quand il fait un petit effort, le Lolo, il finit par se souvenir de jeux d’enfants. Et de copains.

4/ Qu’est-ce que vous auriez absolument voulu faire que vous n’avez pas encore fait ?

Chanter. Certes je suis monté sur une scène, dès l’adolescence, puis adulte. Mais pour y jouer la comédie. Chanter m’a toujours fasciné et… terrorisé.

5/ Quel était votre premier sport préféré ?

Qui a choisi ces questions à la noix, hein ? Le sport et moi, c’est une grande histoire d’amour. Imaginez (je vais encore vous la jouer Cosette) un gamin qui ne sort pas, ne veut voir personne et que sa mère, croyant bien faire, force à rejoindre l’équipe de foot du village. Je n’étais pas mauvais, juste empoté. Je ne vous raconte pas les brimades et les moqueries. Ma détestation du foot vient de là, vous croyez ? En tout cas, le seul souvenir positif que j’en garde, ce sont les douches collectives… et ce beau brun dont je me souviens encore.

6/ Quel a été votre plus beau cadeau¹ de Noël que vous ayez reçu ?

Que de cadeaux distribués au fil des ans et je ne me rappelle d’aucun. C’est bien la peine, me direz-vous… Sûrement la moto de policier que je chevauche fièrement pour la photo ci-haut.

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¹ Liens gagnés via Twitter hier soir

Sophie B me dit parfois « tes billets sont trop courts ». La voilà servie.

Quoi, 8, j’ai dit 8 questions ? Oui bon, eh bien j’ai zappé deux questions, on va pas en faire un bleu d’Auvergne ?

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Sans aucun rapport avec die Sauerkraut, Messieurs, je vous conseille la lecture de « Un doigt dans le cul ? Ou PSA ? »