Blablalab

Même si je m'agace contre l'incompétence du service d'impression de photos et produits dérivés Lalalab* (ils me cherchent, ils me trouvent), je n'ai pas complètement perdu ma journée : j'ai appris le mot petrichor et l'existence d'une page Wikipedia consacrée à la pratique de l'hélicobite. 

* Vous qui avez demandé à votre moteur de recherche préféré ce que vaut Lalalab, voici mon retour d'expérience : dans mon panier du 14 novembre, des calendriers personnalisés à mettre sous le sapin de mes proches. Je crois encore au Père Noël. 3 semaines passent sans que ma commande ne change de statut. "En cours d'impression" : ils attendent probablement que l'encre sèche, me dis-je benêt. J'alerte le service client à propos de l'anomalie. On me rétorque que ma commande aurait en effet dû me parvenir fin novembre (tu m'étonnes Elton) et qu'on allait créditer mon compte client du montant de la commande ratée. En somme, on m'offre de passer une nouvelle commande chez eux, ce même fournisseur qui a perdu ma confiance. Renouveler la mauvaise expérience. Soit ils ont bu, soit ils ont vu Bernadette Soubirous apparaître en dessous chics dans leur navigateur, soit les deux. Comme j'ai été bien élevé, je dis merci mais non. Et je file chez la concurrence, sans oublier de leur rendre la monnaie de leur pièce, ce billet bien senti. En tout cas, j'attends de pied ferme le remboursement. Lalalab est incompétent mais peut-être pas malhonnête. Wait and see. 

Mise à jour 1er mars 2024 :

Naïf, je m'étais dit qu'avec le temps, Lalalab tiendrait compte des critiques et améliorerait son service. Que nenni. Dommage, car ils proposent des produits sympas et de qualité. Sauf qu'à vouloir réduire les coûts d'envoi pour tenir face à la concurrence, Lalalab a fait appel à un prestataire très doué pour bêcher de l'eau. Résultat, la réception totalement aléatoire des commandes. Conseil d'ami si vous testez Lalalab (si vous êtes masochiste), appelez la personne à qui vous destinez un envoi surprise. Oh bah zut, c'est plus une surprise, me dites-vous. Si vous ne vérifiez pas que le cadeau a été bel et bien reçu, votre ami, tante, cousine ou premier flirt, ne saura jamais que vous lui avez fait un cadeau. Puisqu'il y a de fortes chances pour qu'elle ou il ne le reçoive pas. Ne désespérez pas pour autant. Le service client vous offrira de repasser la commande. Et de repasser pour un nigaud auprès de l'heureuse élue qui n'aura probablement pas reçu ce deuxième essai. Peut-être le troisième si vous avez du temps à perdre. 

Et les Shadoks continuèrent de pomper. 

Team chaussons

Le thème de la charentaise se prête assez aux longues soirées d'hiver et tous les clichés qui s'y agrègent. Bière ou tisane ou les deux. Tricot au coin du feu en attendant Champs-Elysées (pardon, je me trompe d'époque). Ajoutez à cela le couvre-feu qui oblige ceux qui ne travaillent pas ou qui ont regagné leurs pénates à rester chez eux et les sans abris à rester sans abri. C'est en charentaises et armé d'un Pastis (j'adopte vite les habitudes d'ici) hier que j'ai rejoint virtuellement les amis du KDB (apéro qui se tenait autrefois à la Comète, Kremlin-Bicêtre, France, et réunissait la crème des blogueurs politiques et sympathisants ou curieux, même de droite hihi, je me souviens en avoir croisé un et avoir échangé avec lui si si). J'arborais 2 paires de charentaises made in Périgord offerts par ma môman et nos évoquions entre un scoop politique et Serge Lama, la triste fin de la charentaise charentaise (l'article de La Dépêche relate la fermeture de la dernière usine en 2019). Voilà.

Bah voui. C'était un billet de feignasse. Avec des liens comme à la grande époque du classement Wikio (classement des blogs par catégorie). Vivement qu'on rouvre les bistrots pour entrechoquer tant nos verres que nos fines analyses politiques.

 

 

Blablalab

Même si je m'agace contre l'incompétence du service d'impression de photos et produits dérivés Lalalab* (ils me cherchent, ils me trouvent), je n'ai pas complètement perdu ma journée : j'ai appris le mot petrichor et l'existence d'une page Wikipedia consacrée à la pratique de l'hélicobite. 

* Vous qui avez demandé à votre moteur de recherche préféré ce que vaut Lalalab, voici mon retour d'expérience : dans mon panier du 14 novembre, des calendriers personnalisés à mettre sous le sapin de mes proches. Je crois encore au Père Noël. 3 semaines passent sans que ma commande ne change de statut. "En cours d'impression" : ils attendent probablement que l'encre sèche, me dis-je benêt. J'alerte le service client à propos de l'anomalie. On me rétorque que ma commande aurait en effet dû me parvenir fin novembre (tu m'étonnes Elton) et qu'on allait créditer mon compte client du montant de la commande ratée. En somme, on m'offre de passer une nouvelle commande chez eux, ce même fournisseur qui a perdu ma confiance. Renouveler la mauvaise expérience. Soit ils ont bu, soit ils ont vu Bernadette Soubirous apparaître en dessous chics dans leur navigateur, soit les deux. Comme j'ai été bien élevé, je dis merci mais non. Et je file chez la concurrence, sans oublier de leur rendre la monnaie de leur pièce, ce billet bien senti. En tout cas, j'attends de pied ferme le remboursement. Lalalab est incompétent mais peut-être pas malhonnête. Wait and see. 

Mise à jour 1er mars 2024 :

Naïf, je m'étais dit qu'avec le temps, Lalalab tiendrait compte des critiques et améliorerait son service. Que nenni. Dommage, car ils proposent des produits sympas et de qualité. Sauf qu'à vouloir réduire les coûts d'envoi pour tenir face à la concurrence, Lalalab a fait appel à un prestataire très doué pour bêcher de l'eau. Résultat, la réception totalement aléatoire des commandes. Conseil d'ami si vous testez Lalalab (si vous êtes masochiste), appelez la personne à qui vous destinez un envoi surprise. Oh bah zut, c'est plus une surprise, me dites-vous. Si vous ne vérifiez pas que le cadeau a été bel et bien reçu, votre ami, tante, cousine ou premier flirt, ne saura jamais que vous lui avez fait un cadeau. Puisqu'il y a de fortes chances pour qu'elle ou il ne le reçoive pas. Ne désespérez pas pour autant. Le service client vous offrira de repasser la commande. Et de repasser pour un nigaud auprès de l'heureuse élue qui n'aura probablement pas reçu ce deuxième essai. Peut-être le troisième si vous avez du temps à perdre. 

Et les Shadoks continuèrent de pomper. 

La vieille dame et son masque Da Vinci

Pseudo-confinement Saison 2 — jour 36. Une fois n'est pas coutume, le ciel est gris foncé à Marseille. J'occupe aujourd'hui mon temps chômé pour aller faire quelques courses et traîne dans mon sillage un caddie rouge orné de fruits hilares qui crient « Vous êtes pressés ou quoi ? Ne poussez pas ! » En chemin, je salue mes chers épiciers (illustration) qui ferment boutique après quarante ans de bons et loyaux services. À l'intérieur, Joseph inscrit les mentions utiles pour les habitués, clients, voisins, amis, anonymes qui venaient pour une course ou pour chercher un colis. À l'extérieur, sa sœur Joëlle lui fait des signes quand les lettres qu'il trace partent dans le mauvais sens —il écrit à l'envers pour que ce soit lu à l'endroit. Je sors mon téléphone pour faire une photo et la leur envoyer. Nous passerons mon mec et moi demain pour leur offrir un petit cadeau d'au revoir, des fleurs, une boîte de chocolats. 

Sur le chemin du retour, la montée de la rue de la clinique est pénible pour tout riverain, qu'il soit encombré ou pas. Marseille, c'est pas San Francisco mais pas loin. Une vieille dame tire sur son caddie plein d'emplettes. Main gauche, le chariot noir, main droite un sac de courses. Je lui offre mon aide, qu'elle refuse. J'insiste, elle refuse encore, poliment. À la troisième tentative, elle accepte que je lui porte son sac d'où dépassent une forêt vierge d'orchidées et de plantes. On papote le temps de la montée jusque tout en haut. Elle rouspète quand les voitures nous obligent à nous rabattre sur ce qui tient lieu de maigre trottoir : 

— Oh mais c'est comme sur la Canebière ! Oh la la, en plus, ils avancent comme des chiques !

Je plaisante en lui disant que ça lui fait son sport quotidien. Elle sourit derrière son masque à l'effigie de la Joconde.

— J'ai l'habitude, j'habite ici depuis 1956.

Avant de nous quitter, elle me déconseille de vieillir.

— C'est pas possible, lui dis-je. 

Au-dessus de ses yeux rieurs, un serre-tête en forme d'oreilles de chat serti de strass lui donne un air espiègle.

— Si nous ne vieillissions pas, il y aurait trop de monde, lui dis-je. 

— Nous sommes combien sur Terre ? 7 milliards ? Vous vous rendez compte ! Allez, bon bout d'an, comme on dit en Provence.

— À vous aussi, madame. 

À l'angle de la rue, tout en haut, je souffle comme un âne, récompensé par l'arc-en-ciel qui fend l'horizon gris souris et le sentiment d'avoir gagné cinq minutes de chaleur humaine. 

Les envahisseurs

Confinement Saison 2 — jour 33. PastaChiche a dessiné les contours d'un nuage* que j'ai photographié ce matin (illustration retouchée par ses soins). Elle m'a ouvert les yeux. Ils sont là. 😂 (j'ai ajouté un emoji qui rit aux larmes pour signifier à l'équipe premier degré qui passerait par là que je suis ironique). Lorsqu'au mois de juin, je lui ai envoyé un sachet de bulbilles** provenant des kalanchoés qui prospèrent sur nos balcons ensoleillés, je ne pensais pas à autre chose qu'à partager nos aliens, les implanter dans son biotope. Ma modeste participation à La guerre des Mondes de H.G. Wells.

* Quand je donne des formes connues (objets, animaux ou visages) aux nuages, je "souffre" de paréidolie. Un phénomène psychologique (que pour ma part, j'approcherais de la poésie, hein) dont souffre également l'ami Matoo (symptômes lisibles sur son blog)

** Les bulbilles ou propagules (image) se forment au niveau des feuilles du kalanchoé daigremontiana. Un coup de vent les projette facilement sur un coin de terrasse où ils peuvent devenir plantule sur un amas de poussières et de poils de la petite Kimberley. 

Le coup de langue du pangolin

Une vue depuis mon balcon côté jardin très tôt le matin, Marseille

Confinement Saison 2 — jour 10. J'ai posté cette photo il y a un an sur les réseaux sociaux. D'un coup de stylet, j'ajoutais un commentaire, un cri du cœur : je ne veux pas aller travailler. Et dans un soupir ensommeillé, trois petits points. Il y a un an peu ou prou, presque simultanément*, un malheureux pangolin léchait des fourmis sur le cadavre d'une chauve-souris infectée dans une grotte. Et de fil en aiguille, de braconnage en exploitation en cuisine ou en pharmacopée, le mammifère pholidote chinois et son coup de langue innocent, tel le battement d'ailes du papillon, m'accordait sans le savoir un an plus tard les vacances que j'appelais de mes vœux. Avec les dommages collatéraux** que l'on sait.  

* estimé à la louche ou au doigt mouillé dans le café

** euphémisme

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Billet extrait du Confinement Saison 2. Page (onglet) → Journal tendre d'un confiné. 

Bon pour 1 jour de légèreté bis

J'ai commandé trois exemplaires de l'ouvrage de Clémentine Mélois, chez ma libraire !

Confinement Saison 2 — jour 7. 12h12. Je songe à mes dernières heures de boulot avant le déluge. J'absorbe stoïque mon deuxième café et le soleil sur le balcon côté jardin. Peu soucieux de la marche du monde, l'âne du Parc Lonchamp brait. Côté rue, qu'il pleuve ou qu'il vente, l'âne du 7e étage de l'immeuble en face continue de jeter son mégot par la fenêtre. Côté réseaux sociaux, Kim Glow met sa bêtise au profit de marques célèbres et Donald Trump se roule par terre parce qu'on a cassé son jouet. Dans la jardinière où survivent quelques pauvres pousses de menthe, le petit chien en céramique cassé darde sur moi ses gros yeux fixes qui réfléchissent la lumière. Sur mon téléphone, je balaye les notifications du petit oiseau bleu me signalant les réactions à mon tweet provocateur et affiche le plateau virtuel d'une version alternative du Scrabble. Je joue ewe pour la énième fois sans en connaître le sens. Ou plutôt, je l'ai su et j'ai oublié. Pendant que je m'efforce vainement de comprendre l'absurdité du monde dans la conjugaison des mots ou des nuages flottant au-dessus du massif des Calanques ou dans le marc de mon café, mon homme descend à la mine et traite à lui seul un des 400 mails quotidiens qui lui incombent. Rien de folichon à signaler aujourd'hui si ce n'est le monde qui s'entre-déchire et ma commande à ma libraire de quartier (La Touriale, Cinq Avenues, Marseille) de l'ouvrage délicieusement décalé de Clémentine Mélois, Bon pour un jour de légèreté chez Grasset. 

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Billet extrait du Confinement Saison 2. Page (onglet) → Journal tendre d'un confiné. 

Bon pour 1 jour complet de légèreté non remboursable → Ici :-) 

Never trust a stranger

L'appareil lit les "22 hits enchaînés" mais pas en mode autoreverse

Attention. Billet foutraque en cours. Mais pas autoreverse^[1]. Neurones en surchauffe pour écrire chaque jour ou presque que compte le mois d'octobre autour de mots^[2]. Si je suis parfois hors-sujet, le jeu a le mérite de mettre de l'huile dans les rouages de ma fibre autrice. Merci Kozlika. La bande-son de ce billet est en décalage mais un peu raccord quand même. Une cassette "longue durée" datant de 1989. La jaquette arbore un sticker "PUB TV" et des photos miniatures de Jean-Jacques Goldman, Début de Soirée, Kim Wilde et France Gall. Raccord avec mon billet nostalgique On the radio qui racontait un de mes passe-temps dans ma chambre d'adolescent : fabriquer des compilations de titres de variété ou pop française ou internationale passant dans le poste. Imbibé de café, je déchire^[3] l'enveloppe renfermant des tickets de caisse et les notes prises à l'hôtel hier. Kim Wilde chante Never trust a stranger : ne fais jamais confiance à un inconnu. L'inconnu c'est le réceptionniste, votre serviteur, à qui une client s'est confiée : 

— Je suis en France pour une affaire compliquée. 

J'ouvre grand mes écoutilles et laisse mon interlocutrice m'expliquer la raison de son séjour en France.

— Cet homme que je poursuis a tué mon mari. 

Le reste est confidentiel. 

Je reprends la lecture de la cassette. Pasadenas chantent Riding on a train : Choo choo train is riding : le train est parti, tchou tchou. Tchou-tchou^[4].

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^[1] autoreverse : Un magnétophone autoreverse permet la lecture continue par inversion automatique du sens de rotation. En d'autres termes, l'appareil permet de lire les deux faces d'une même cassette sans la manipuler. C'est dingue quand on y pense. 

^[2] Participation à #IWAK (Inktober With A Keyboard), jeu proposé par Kozlika

^[3] J'aurais pu parler de déchirure musculaire ou du film de Roland Joffé ou encore d'une grande douleur affective, j'ai préféré déchirer une enveloppe. 

^[4] Clin d'œil appuyé à l'embryon de projet qui ferait suite à l'Auberge des Blogueurs.

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Vol au-dessus d'un nid de couscous

Farine de pois chiche bio que ma moitié a transformée en frites de panisse —avec une mayo ou un aïoli maison, c'est à se taper le cul par terre.

Je suis vernis. J'ai un chef* à la maison. 

L'interrogation "Qu'est-ce qu'on mange ?" aujourd'hui, demain, ou cette semaine, ouvre un champ de possibles, une course au marché ou chez la bouchère qui le taquine "Mais vous avez une boutique, vous revendez nos produits, ma parole !" Nous n'y allons pas souvent mais nous amortissons notre congélateur. Pour préparer selon l'envie du moment un couscous maison, un pad thaï, des pommes de terre sarladaises accompagnées d'un enchaud, des mezzes et des veloutés en veux-tu en voilà. L'immense palette des épices, des condiments, à la maison, me laisse tel une poule devant un timbre-poste. J'émettais il y a quelques jours l'envie d'une huile pimentée, et pof, je rentre du boulot, je trouve sur le plan de travail un flacon plein d'une huile d'olive agrémentée de pili-pili, de basilic citronné et d'autres merveilles qu'il a su dégoter et mélanger en deux temps trois mouvements.

Quand je mets les pieds sous la table, le chef attend le verdict. 

Je me fais l'effet d'un membre du jury d'une de ces émissions culinaires** où le candidat vit l'attente comme un calvaire, les gouttelettes de sueur perlant sur le front. Dans la peau de Mercotte, je laisse le temps aux saveurs de taquiner mes papilles, je fronce un sourcil, esquisse une moue dubitative pour le torturer et, pareil à Jean-Marc Généreux dans Danse avec les Stars** je décerne un magnifique 10/10. 

Souvent nous plaisantons : "On devrait ouvrir un concept-truck (plat du jour, dépannage informatique —une autre de ses marottes)". Ou un gîte pour ajouter à la recette mon expérience dans l'hôtellerie. Puis nous revenons à la dure réalité : il faudrait à mon mec dix bras pour conjuguer tous ses talents, il me faudrait sacrifier mon talent pour la lenteur, la paresse, le dilettantisme. 

— On commande des pizzas, ce soir ?

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* Participation à #IWAK (Inktober With A Keyboard), jeu proposé par Kozlika

** J'avoue, j'ai mélangé les émissions, les jurés, à dessein. 

Titre emprunté à Diglee, illustratrice et autrice - Vol au-dessus d'un nid de couscous, tome 3 du journal intime de Cléopâtre Wellington chez Albin Michel.

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Un Corail la semaine des 4 jeudis

Pour me rendre à Bordeaux depuis Marseille, j'ai aujourd'hui le choix entre vendre un rein pour acheter un billet de train ou voyager en avion à bas prix et exploser mon bilan carbone. OUISncf, le voyagiste qui annule et remplace le service public, me propose un premier TGV qui me conduit à Paris-Gare de Lyon, à moi de trimballer ensuite mes bagages dans le dédale du métro entre Gare de Lyon et Gare Montparnasse pour attraper un deuxième TGV qui m'emmènera à Bordeaux. Quiconque a des notions de géographie notera l'absurdité du tracé du voyage le plus communément proposé (illustration, A > B > C > D). Je préfère, pour ma part, le trajet le plus court, en Corail (Intercités) qui joint A à D sans passer par la capitale. 

Pour qui s'arme de patience et sait déjouer les propositions idiotes de OUIScnf, il reste l'Intercités, anciennement Corail^[1], qui circule la semaine des quatre jeudis. Entre Marseille, Arles, Nîmes, Montpellier, Sète, Béziers, Narbonne, Carcassonne, Toulouse, Montauban, Agen, Marmande et Bordeaux, j'ai le temps de :

* Regarder paître les vaches

* Lire un journal, un roman, l'avenir dans le marc de mon café

* Bayer aux corneilles

* Faire des grimaces à la petite fille qui fixe sur moi ses yeux songeurs 

* Tweeter des âneries

* Taper sur l'épaule des voisins indélicats narrant leur vie plate à la cantonade 

* Observer le spectacle fascinant de mes co-voituriers

Mais le plus clair de mon temps, bercé par le ronron de mes pensées, je me laisse emporter par le sommeil.

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Au final, quel tracé propose le trajet le plus court ? 

A > B > C > D : entre 6h10 et 7h34

A > D : 5h58 (et sans les complications parisiennes)

[1] Participation à #IWAK (Inktober With A Keyboard), jeu proposé par Kozlika

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Au théâtre masqué ohé ohé

Saison 2021-2021 à La Tempête - illustration © Nejib 

Tête en l'air que je suis, j'ai oublié de commettre les billets autour des mots suggérés^* pour samedi et dimanche, ça tombe bien car lundi c'est étourdi (et ça rime). Je commets encore un 3-en-1 avec tempête + piège + étourdi. 

C'est en 1999. Je suis parisien depuis une petite année et fort des rencontres faites au Cours Périmony, je m'entiche définitivement de théâtre et crée une compagnie qui me permet de vivre mon rêve. Sans en vivre mais ça c'est une autre histoire. Pendant près de 7 ans, je tire la diable par la queue, je fais mon modeste bonhomme de chemin, je joue, je mets en scène, j'anime quelques ateliers. En compagnie d'amies animées de la même passion. Je fais de magnifiques rencontres, anonymes ou figures emblématiques. Je traîne mes guêtres dans à peu près tous les théâtres que comptent Paris et la petite couronne, je voyage depuis mon fauteuil de spectateur, j'admire ou je déteste, je me nourris. 

Aujourd'hui, je songe à mes amis, de loin en loin, artistes, techniciens, intermittents, précaires, pris au piège* de la crise sanitaire. Ne pas vivre de leur art pendant trois, six mois ou bien plus est dramatique et scandaleux quand on les sait abandonnés par les pouvoirs publics (ou des autorités de tutelle exsangues). Ah ça pour les belles paroles, c'est fort, c'est beau, c'est clinquant (coucou Madame Bachelot). S'agissant des actes, on attend toujours. Alors les théâtres, pour ne citer qu'un maillon de la chaîne de la création, sont sur le pont, s'organisent, chamboulent leur façon de fabriquer et diffuser du spectacle, annulent ou changent les horaires, accueillent les spectateurs entre 16h et 18h et tirent le rideau à l'approche du couvre-feu, à Paris, en Île-de-France et dans 8 métropoles. À la Tempête* à Vincennes, à la Criée à Marseille, ou au Théâtre de la Cité à Toulouse pour ne citer que 3 lieux emblématiques parmi les milliers qui continuent d'offrir bon an mal an matière à réflexion, distraction, résistance, émerveillement.

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Mike et Roger sont dans une fusée...

Un client qui se pose à la réception et me donne son avis sur le pourquoi du couvre-feu annoncé en Île-de-France et huit métropoles :

— En fait, tout ça, c'est pour nous vendre les vaccins...

— Je n'entrerai pas dans votre discussion. 

— ... 

Comme il ne trouvait pas l'écho attendu à son analyse de la situation, il est retourné dans sa chambre. 

Réflexion faite, j'aurais plutôt dû lui dire : 

— Le bar-Pmu^*, c'est la rue d'à côté. Roger attend votre avis sur la crise sanitaire qui secoue la planète.

Puis j'ai nourri l'espoir qu'il monte à bord d'une fusée^[1] aussi brinquebalante que son raisonnement et se crashe sur sa bêtise, à l'instar de Mike qui a récemment défrayé la chronique en essayant de prouver que la Terre était plate. Il en est mort. Paix à son âme conspi.

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^* Ou CNews et son pilier de bar, Pascal Prout  

Illustration : S01 Ep 27 des Shadoks, création de Jacques Rouxel (source : INA). Poésie de l'absurde, imparfait du subjonctif parfois, et la voix inimitable de Claude Piéplu.

^[1] Participation à #IWAK (Inktober With A Keyboard), jeu proposé par Kozlika

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2 pigeons qui dansent le pas chassé et 1 mouton à vélo

De retour d'une balade à vélo où je m'escrime, en danseuse, contre le mistral, je souffle comme un bœuf dans mon masque en tissu. Je ne suis pas le seul d'ailleurs à lutter pour ne pas tomber. Deux pigeons, sous l'impulsion d'une forte rafale, marchent en pas chassé. Une danse improvisée sur un bout de trottoir marseillais. Le volatile mal aimé m'apparaît soudain poétique. La dame croisée à un pâté d'immeubles plus loin, beaucoup moins. Tandis que je marmonne dans ma barbe un "Pfff, encore une qui n'a pas de masque", la dame me jette à la figure un "on n'est pas des moutons". Je me retiens de lui répondre "Pauvre conne !" Je préfère effacer l'instant désagréable de mon disque dur pour me concentrer sur la route. Puis le chemin menant à l'appartement où je manque glisser* sur un tas de feuilles mortes. "Oh de l'argent ! Beaucoup d'argent !", s'exclame l'enfant qui écrit ce billet aussi léger et inutile que la dame au masque autour du coude et les 10 500 monos^[1] tombés du ciel. 

— Han ! mais c'est dégoûtant*, me direz-vous.

— Revenu à l'appart, j'ai imprégné de gel hydroalcoolique un chiffon en microfibre pour ôter de mon téléphone qui a pris la photo du faux argent le faux virus^[2] qui enquiquine la dame croisée ce matin. 

— Bon, ça va. 

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^[1] 1 mono (monnaie fictive utilisée dans la plupart des éditions actuelles du Monopoly et dans le Monopoly monde) vaut 1€, 1$ et 1£ (source)

^[2] Ironie, hein. On ne sait jamais. Si l'équipe premier degré devait s'aventurer dans les méandres de ce blog, je préfère prévenir. 

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Espoir

Mais que signifiait la photo qui illustrait le billet publié hier ? C'est un clin d'œil capillotracté. J'écrivais autour du mot jeter et cinq courgettes attendaient dans l'évier. Dans courgette, il y a cour et il y a gette. Jeter, jette, cour-gette. 

Ok, je sors, comme on dit sur les réseaux sociaux desquels on ne sort jamais d'ailleurs. 

C'est ensuite un jeu entre mon homme et moi-même. Un jeu totalement idiot mais j'aime les blagues potaches et les jeux totalement idiots. Parce que je n'ai pas beaucoup grandi. Le chef de la maison préparait hier un velouté de courgettes à l'aneth. 80% de courgettes 20% de fenouil. Le jus d'un citron, un gros oignon, 4 gousses d'ail, une cuillère de curry, une grosse cuillère d'aneth, sel et poivre (et l'eau de cuisson, un grand verre d'eau). Absolument succulent. Bref. Je m'amuse parfois à subtiliser un fruit d'une recette en cours et le remplace par sa copie en plastique (nous avons une coupe pleine de faux fruits). Et j'attends. Quand j'entends un "Oooooh" bougon et agacé, je sais que ma blague a fonctionné. Il a saisi le citron en plastique, l'a trouvé un peu bizarre, mais bon, peut-être était-il plus sec que d'habitude, m'a-t-il dit. Il l'a posé sur la planche à découper, s'est armé d'un couteau et a commencé à couper. En vain. J'entends le Oooooh ! exaspéré. Parce qu'il s'en veut d'avoir encore marché. Que dis-je, couru, galopé. Voilà donc l'explication bête comme chou de la photo des courgettes et du citron en plastique. 

Quel rapport avec le mot du jour que je suis censé évoquer ? Aucun. Ou si. Un peu. 

La petite Kimberley toujours présente en cuisine quand mon mec prépare, disons, le velouté aux courgettes sus-mentionné. Ou l'apéro, à l'instant, quand il découpe le "meilleur saucisson de France" d'après notre charcutière, rien que ça. Elle attend qu'un morceau tombe du plan de travail. On ne lui donne pas systématiquement. Pas envie qu'elle ressemble à une table basse. Mais parfois oui. Alors ce parfois lui laisse l'espoir* que quelque chose finisse dans son gosier. Bref, on la surnomme Espoir. 

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Cinq courgettes bio et un citron en plastique

Aujourd'hui j'improvise "pour de bon" comme ils disent souvent à Marseille. Ils disent "pièce" pour serpillère et "cafoutche" pour débarras. Je me lance* et j'écris un mot après l'autre, au fil de l'eau et des pensées. Vautré Confortablement installé dans le canapé "de jardin" posé sur la terrasse côté calme, exposition sud-est (merci l'application tenant lieu de boussole, ah voilà un outil qui m'a toujours fasciné et accompagné dans mes visites d'appartements ; je constatais un plein nord quand l'agent immobilier vantait une exposition est-ouest, et mon cul c'est du poulet de batterie ?), le soleil jett* ses derniers rayons sur le figuier abritant votre serviteur. Le "serveur tête en l'air", rigole-je ce matin auprès de mes clients quand ma langue fourche et que j'appelle Madame Monsieur ou lorsque je sers un thé au lieu d'un café ou quand je leur fais répéter trois fois leur commande parce que je suis contrarié (un client m'a pourri ma matinée mais je vous épargne le récit du litige). 

Au détour d'une omelette fondante, je papote et vante les mérites de ma ville d'adoption.

— C'est moche un peu quand même, Marseille, s'aventure à me dire une dame (on a sympathisé, je lui ai avoué mes origines ou plutôt mon passif parisien ; on a ri de la petite guéguerre que se livrent les habitants de deux métropoles).

— Ça n'est pas Florence ni Venise, mais il y a des coins très très sympas. 

Je cite le Mucem, les quartiers du Panier, le Cours Julien, la Corniche, Malmousque, le Frioul à une demie-heure en bateau, un plouf, un pique-nique dans une crique avec pour seule compagnie, les gabians, ça en jette*.

— Ici, continue-je, après le boulot, vous savez, je peux aller voir la mer.

— Votre mère habite Marseille ? 

Fichu masque qui nous empêche de nous entendre. Mais ça nous fait rire. 

— Non, pas ma mère. La mer. Méditerranée. Remarquez, y a aussi la Bonne-Mère. La Belle-Mère comme m'ont dit un jour des clients. Vous y avez été ? La vue est spectaculaire. 

— ... (elle se délecte du pain perdu à la fleur d'oranger que je lui ai préparé).

Hélas, nous avons dû écourter la conversation. Parce qu'elle avait à faire. Et j'avais une vingtaine d'autres clients à accueillir. Elle prend congé en me lançant* :

— C'est vous aux petits déjeuners demain matin ? Chouette. Ça va me motiver pour me lever tôt.

Comme c'est gentil. 

Sans transition, vous allez me dire :

— Mais c'est quoi cette illustration de billet de blog ?

— Je vous raconte ça demain. 

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